в человеческих отношениях только разум может привести к порядку, природа же ведёт к анархии…
хотя разум человека - это ведь тоже природа, правда гибкая и пластилиновая
что лучше? друг с элементами мужа или… муж с элементами друга?
Я когда-то тобой отравилась,
Что пила, представлялось как сок,
Он был сладок и я так гордилась,
К тебе мчалась, не чувствуя ног
И окутал дурман меня нежный,
Словно сон, где мы были вдвоём,
Я мечтала, любила как прежде,
Но всёж высох души водоём.
И не чувствуя, как постепенно
Сердце медленно тихо сгорало,
Нужен был мне глоток непременно,
Без него я уже умирала.
Толь отчаянно, то ли нечайно
Ты топил меня в том водоёме,
Дав мне выпить совсем не случайно
Много боли в казённом доме.
Я когда-то тобой отравилась,
Ты был нежен и вроде мне рад,
Но я долго и много молилась,
Чтоб не действовал больше твой яд.
Как же вы не поймете мужчины… Что любовь это Божий дар! Если вдруг вам его вручили, то в подарок, а не товар. Не пытайтесь ни торговаться, ни менять, ни хранить про запас. Что бы светом в любви остаться, чтоб она вспоминала о вас. Если дар этот стал вам в тягость, вы не в силах его нести. Не играйте с ней - это СЛАБОСТЬ! Лучше просто ее отпустить! Не кладите ее на полку, не давайте пылится ей. Не втыкайте в нее иголок, и не делайте ей больней. Лучше бросьте ее на дороге. Что бы кто-то, кому нужней, у себя нашел на пороге, чтоб хранить до скончания дней. Только больше ее не ищите, не стучитесь к ней в новый дом, не ищите ее не ищите, если любите вы с трудом!
Ты рядом и я с тобою,
Мы вместе и это счастье,
Возьми моё сердце с собою,
Когда на дворе ненастье.
Сожми мою руку скорее,
Скажи мне как сильно любишь,
Меня ты зимой согреешь
И летом меня остудишь.
Ты рядом, душа моя знает,
Что хочет с твоею быть вместе:
В счастливых глазах читаю:
«Любимой моей невесте…»
У каждой женщины есть в памяти сюжет, где счастье накрывало с головою…
Да… я психопатка. на психов падка…
- Дорогой, купи вот это колечко…
- Милая, денежек нет!
- Тогда туфельки…
- Денег нет!
- Купи хоть жувачку, чтоб я заткнулась…
В наше время, если парень сделал ужин при свечах своей девушке, то только потому что отключили свет!
Женщина женщину всегда друг друга лучше - не поймет)))
С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, - это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство - а именно это вы вечно и делаете - то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?
Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.
Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину «придурком», «сволочью», а также «мужчинкой» - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.
Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет! - мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия - подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться? Щас.
Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.
Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели - и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы.
А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз- ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?
Я сама была такою триста лет тому назад. Я ни фига не боялась своего мужа. Я страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могла ему позвонить, увязаться с ним на вечеринку или встречу друзей, в доме все делалось по-моему. В результате мужское мнение в нашей семье превратилось в фантом, я разочаровалась, муж устал и мы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорила я себе. Но вместе с властью над своей жизнью и получила и ответственность по полной программе так, что взвыла.
Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже наконец власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах.
Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо - не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.
И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа - перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей.
Запрос от инфантильного мужчины:
«Будь мне мамой (я еще подросток) - постоянно думай и заботься обо мне, корми и обслуживай меня. Уговаривай меня надеть шапку и шарф, когда на улице холодно. Контролируй за меня, сколько мне можно выпить алкоголя.
Тебе ведь хорошо объяснили, что ты должна все это делать? Вот и прекрасно! Потакай мне, а затем сердись и терпеливо читай мораль - это будет так похоже на мою маму.
Давай мне поручения, которые я буду постоянно забывать выполнить. И вряд ли я буду что-либо делать по-дому, потому что я предпочитаю красиво говорить и планировать - но в реальности ничего не делать.
У моей мамы были неудовлетворительные отношения с отцом, и она решила любовью и заботой, предназначенными взрослым мужчинам, насильно кормить меня.
И еще мама, из-за своей неудовлетворенности, как-то незаметно, требовала от меня внимания и любви, как от взрослого мужчины. Мне это очень не нравилось, и поэтому, мне и теперь не нравится, когда женщина требует от меня любви и заботы.
Я буду перекладывать на тебя всю ответственность, и периодически раздражаться на тебя. Особенно тогда, когда ты будешь пытаться влезть мне в душу или в мои дела, напоминая мне мою мать, которая все никак не может оставить меня в покое.
Я ощущаю себя в чем-то постоянно виноватым мальчиком - поэтому я буду много врать тебе. Ведь мама с папой любили и принимали меня только тогда, когда я был ненастоящим, изображая для них какую-нибудь роль. Только так я и выжил. Я очень хорошо научился играть роли.
Стоять у кассы, расплачиваясь за покупки и разговаривать «через окошко» с администраторами в различных учреждениях, что-нибудь у кого-нибудь спрашивать - все это я поручу тебе. Так мне удобнее - я ведь не очень-то уверен в себе в общении."
Примерно вот такой вот внутренний монолог разворачивается в бессознательном инфантильного мужчины. А Она выбирает его, чтобы быть нужной, а значит, чтобы иметь над ним власть. В этом случае возможно два варианта дальнейшего сценария:
1. ВАРИАНТ РАЗВИТИЯ - отношения созависимости.
Женщина: «Хорошо, я согласна. Мне объяснили, что мое предназначение - это забота и обслуживание мужчины, и воспитание детей. И я верю, что только в этом случае я смогу быть счастлива и никак иначе. Один из моих родителей имел проблемы с алкоголем. Если в семье что-то не ладится - то во всем виновата только я сама.
Потому что я должна стараться и отдавать себя для семьи и детей больше, чем мужчина. Много хотеть - вредно, а если много думать - то вообще можно сойти с ума. Чтобы не чувствовать себя и душевной боли, мне нужно тотально посвятить всю себя заботе о ком-либо.
Мужчина с инфантильной психологией очень хорошо для этого подходит. Он, скорее всего, от меня никуда не денется, если только не начет зарабатывать много денег. Но деньги - это ведь не главное, поэтому у нас их, скорее всего, много и не будет.
Я верю, что если потерпеть или пострадать, то тебе обязательно воздастся.
Думаю, что я порядочная девушка и хорошая мать - и пусть я иногда осознаю пустоту или тоску, эта мысль согревает меня, и иногда даже сильнее, чем любовь и страсть мужчины. В глубине души я не уважаю себя, потому что родители объяснили мне, кто я такая на самом деле.
Поэтому, если общество или мужчина придадут мне чувство значимости и важности, за какие-нибудь поступки - я готова пожертвовать своими потребностями и творчеством.
А если меня возведут на пьедестал великой мученицы или матери-героини, то я, пожалуй, даже готова убить себя - только бы папа с мамой поняли, как они ошибались!
Я готова пожертвовать собой и своими потребностями, но доказать всем, что я - хорошая!"
2. ВАРИАНТ РАЗВИТИЯ - конфликт.
Женщина: «Нет! Я хочу быть просто женщиной, самой собой. И я никому ничего не должна доказывать или обосновывать!».
Мужчина: «А-а, да ты стерва! Что ты о себе возомнила (уважения захотела)?
Хочешь из меня подкаблучника сделать (равноправные отношения)?
И зачем мне такая жена (мне нужна кухарка и горничная)?
Да кому ты такая (независимая) нужна?
Тогда ты - непорядочная девушка, плохая жена, плохая мать
Они нарушают личные границы, умело расшатывают самооценку, вносят хаос в нашу жизнь или норовят взвалить ответственность за свою. С такими людьми лучше не сближаться и не дружить. Какие тревожные звоночки еще в начале знакомства могут подсказать, что ваш собеседник - человек опасный?
Во всех подробностях
Новый знакомый буквально при первой-второй встрече выкладывает вам всю свою биографию во всех, даже несколько смущающих подробностях. Вам немного неловко, но с другой стороны лестно от такой откровенности. На самом деле, ничего хорошего в этом нет. Люди психологически здоровые и зрелые обычно сближаются постепенно, не раскрывая сиюминутным знакомым всех интимных подробностей своей жизни. С психологической точки зрения это не что иное, как нарушение границ собеседника - может, ему некомфортно жить с вашими тайнами. К тому же такой ход нередко бывает тонкой психологической манипуляцией: я раскрыл тебе свою душу - а ты что же, ничего не расскажешь? Если вы не чувствуете в себе ответного желания откровенничать, не делайте этого. Один мой знакомый прекрасно избавлялся от подобных людей, ищущих бесплатного психоаналитика. Как только желающий пооткровенничать собеседник заявлял: «Можно, я расскажу тебе секрет?» - и делал вдох, чтобы поведать нечто грандиозное, знакомый честно отвечал: «Ты знаешь, не надо».
Вы проводите вместе слишком много времени
Не успели вы подружиться, как новый товарищ уже намертво «прописался» в вашей жизни. Он предлагает тысячу совместных планов: по выходным вы вместе пьете кофе, по вечерам смотрите кино, общаетесь по телефону, в «Одноклассниках» и в «Аське». Он может неожиданно дарить вам подарки или спонтанно угощать, так настойчиво предлагая заплатить за вас, что вам становится не по себе. Если речь идет о подростковой дружбе - все в порядке, с ней так обычно и бывает. Хотя, возможно, и в этом случае новому другу стоит сбавить обороты. Но если вам обоим хорошо за 20, а то и за 40, нелишне насторожиться. Конечно, здорово чувствовать себя окруженным вниманием. Вот только не становится ли вам… слегка тесно? Ведь помимо этого нового знакомого у вас наверняка есть и старые друзья, а может, и семья, и вообще другие дела, которые требуют времени. А вот у него (нее), похоже, нет? Как получилось, что взрослый человек оказался настолько одиноким, что готов проводить с одним новым знакомым каждую свободную минуту? Если вы чувствуете себя некомфортно - отстаивайте свои границы. Откажитесь от слишком частых встреч, если они мешают другим делам. Посмотрите, как отреагирует ваш новый друг или подруга: спокойно, без обид, или с надуванием губ, посыпанием головы пеплом, а то и истериками - «Конечно, я знал (а), я тебе неинтересен (неинтересна)»? Во втором случае задумайтесь, стоит ли продолжать общение - ведь дальше будет хуже.
Расскажи мне про меня
Собеседник преданно заглядывает вам в глаза и просит совета. Он хочет, чтобы вы оценили его стихи или прозу. Посоветовали, на какие курсы идти и каким спортом заняться. Честно сказали, получится ли из него бизнесмен (психолог, топ-модель). Через некоторое время вам начнет казаться, что у вас есть сын или дочь-подросток, за которого вы несете ответственность. Это очень закономерное чувство - ведь ваш знакомый, похоже, действительно, ищет себе «родителя», который будет опекать его и принимать за него решения.
На человека нельзя положиться
Вы привыкли, что друзья не подводят, и сами стараетесь держать данное слово. Но этот человек - что-то фантастическое: вы ждете его на двадцатиградусном морозе, а он не приходит, причем предупреждает об этом через полчаса после условленного времени встречи. Он занимает деньги и не возвращает в срок. Из-за него срываются запланированные мероприятия… Подумайте - нужен ли вам друг, который будет регулярно вносить хаос в ваше существование? Обычно такие люди необязательны не только в малых, но и в больших вещах. Они не придут навестить вас в больницу, на их помощь нельзя рассчитывать в беде. На роль случайного компаньона такой гражданин, может быть, и подходит, но на роль друга или близкого человека - вряд ли.
Я сегодня не такой, как вчера
Сегодня человек буквально кидается вам на шею, а завтра холодно кивает и проходит мимо. На третий день он ведет себя приветливо и спокойно - так, как будто ничего и не случилось. А вы ломаете голову: чем вызваны такие разительные перемены? Никаких обид и ссор между вами не было, и никакого объяснения резкому охлаждению и «оттаиванию» вы не можете найти. Возможно, их и нет - точнее, они существуют только в голове вашего знакомого. (Конечно, мы говорим не о единичном случае, а о систематически повторяющемся поведении, которому нет видимых объяснений). Этот симптом уже граничит с психическим расстройством, но встречается довольно часто. Обычно поводом к перемене отношения к человеку служит какая-нибудь абсурдная мелочь - любите ли вы кататься на велосипеде, пьете сок или морс, как относитесь к какому-нибудь актеру и так далее… Логики здесь нет: просто в представлении вашего знакомого мир делится на абсолютно черное и ярко-белое, и каждое явление или человек могут неожиданно переходить из одной категории в другую.
Отличить такое поведение от обычной обиды или неприязни легко: вспомните, не было ли похожих случаев с вашими общими друзьями. Не очернял ли ваш собеседник в разговоре кого-то, заявляя, что никогда больше не будет здороваться с этим человеком, и приводя явно приукрашенные доводы, а через неделю спокойно подавал ему руку и общался, как ни в чем не бывало? Нередко такие люди склонны еще и к патологической лжи - могут придумывать совершенно невероятные истории о своем прошлом, пересказывать вам разговоры и случаи, которых на самом деле не было. Лучшее, что вы можете сделать - не сближаться с таким человеком. Если вам приходится общаться по долгу службы или в компании общих друзей, не делитесь с ним личным, не доверяйте ему секретов и не привязывайтесь к нему.
Всю правду в глаза
Обычно мы лучше других знаем все про свои морщины, лишние килограммы и усики над верхней губой. И совсем немногие из нас хотят, чтобы им напоминали об этом - вслух, настойчиво, и особенно под лозунгом «я тебе добра желаю». «Слушай, не обижайся, но тебе нужно что-то делать с целлюлитом. Он стал еще заметнее. Лучше я тебе это скажу, чем будут замечать все на улице». Нет, тот, кто желает вам добра, не будет так разговаривать. Ваша собеседница или собеседник, к сожалению, отыгрывается на вас за какие-то собственные комплексы. Иначе почему он нападает на ваши недостатки, а не на свои? Подумайте, хотите ли вы выслушивать это и дальше.
Черное прошлое
Даже люди, пережившие очень много трудностей (войну, голод, неудачный брак), стараются находить что-то хорошее в своей прошлой жизни. Это не значит, что они замалчивают те беды, которые с ними приключились. Просто кроме плохого они вспоминают что-то светлое - любимого котенка, интересное хобби, хороших друзей. Но есть те, кто представляет свое прошлое как
сплошную череду неудач и бедствий: все бывшие партнеры были извергами или истеричками, друзья предавали, окружение не ценило, начальники сплошь были дураками. Интересно: если вы перестанете общаться с этим человеком, он и про вас будет рассказывать гадости?
«Ты что, обиделся?»
Это довольно изощренный способ унижать людей: сначала сказать или сделать что-то по-настоящему обидное, а потом спрашивать: «Ты что, правда обиделся? Да брось!». Конечно, любой человек разок-другой в жизни может по недомыслию наступить на больную мозоль. Поэтому правильный ответ: «Да, мне было очень неприятно. Пожалуйста, не делай так больше». Тревожный сигнал - если на это ваш собеседник смеется и говорит: «У тебя совсем нет чувства юмора» или «Относись к жизни проще». Когда такое начинает повторяться регулярно, общение лучше прекратить. Этот человек вам не друг.
Девонькииии!!! Если я умру от смеха, прошу на памятнике написать, что погибла в недрах интернета… Меня сегодня ухажёр виртуальный внёс в чёрный список за то, что НЕ ДАЛА…
Ее влюбленное сердце, ты береги, не разбей,
Она пришла к тебе с верой… немало ложных путей,
Судьба ей в жизни дарила и обжигала не раз,
Измены вкус ощутила, познала боль без прикрас…
Ее ранимую душу, ты зацелуй, излечи,
Ты для нее самый лучший и смог ее приручить,
Чтобы поверила снова, в слова мужские она,
И жизнь не била сурово… ломала в прошлом сполна…
Ее люби бесконечно, как никого не любил,
Как любят в космосе вечно, друг друга двое светил,
Ты для нее, как награда… взлетает над суетой,
Она всегда будет рядом… Никто не нужен другой.