От жизни ждем одной тематики:
чтобы сплошная пастораль.
Она в ответ нам издевательски:
с фига ль?
Это похоже на болезнь из обид, ожиданий и чувств. Мне не вылечиться.
Среди ожиданий лучшего прячутся худшие опасения.
Я хочу тебя ждать с работы, заваривать нам сладкий чай,
Я хочу делить все заботы, отгонять друг от друга печаль.
Я хочу просыпаться вместе, нежно, сонно тебя целовать.
И всегда на привычном месте на работу тебя провожать.
Я хочу по тебе скучать, когда только выходишь за двери.
И с тобою вечерами мечтать, перед сном лёжа рядом в постели.
Я хочу обо всём говорить, смеяться, готовить нам ужин,
Всегда только с тобой хочу быть. Мне на свете никто так не нужен.
Однажды ты поймешь, что потратил свою жизнь на соблюдение правил и запретов, которые придумало общество, вместо того, что бы жить получать удовольствие от жизни.
Из всех чужих ожиданий я оправдываю только те, которые мне самой нравятся. Перед остальными дико извиняюсь!
Жена костюмчик на него надела
На какое-то лихое отправляя дело
Ну, а потом рыдала - милый, где ты Возвращайся хоть совсем раздетый
Возвращение на старое место редко оправдывает ожидания. Даже если там всё по-прежнему, изменились вы.
Ты сегодня опять не пришла
Так нелепо с тобою расстались
И надежду с собой, унесла
Не поняв, где-то самую малость
А хотелось тебе рассказать
Про любовь, про мечты и разлуку
И в глаза посмотрев, помолчать
Прижимая к груди, твою руку.
Промолчать про обиду и боль
Чтобы в душу не сеять сомнений
И теснее, обняться с тобой
Как дитя, усадив на колени…
Рюмку «горькой отравы» налью
Буду долго корпеть за стихами
И под утро, усталый свалюсь
Твой портрет, обнимая руками.
…сейчас я понимаю, что ожидания работают против нас, потому что находясь в процессе ожидания, мы обычно теряем ресурсы и время. Много-много сил это забирает, а радости не приносит.
Вот представьте, что вы приходите в ресторан и заказываете яичницу. Ждёте ее, ждёте, а через некоторое время вам сообщают, что яичницы пока нет, однако есть лобстер, клубничное желе и малосольные огурчики. И все за ту же цену. А яичница, возможно, будет позже. А может и нет…
Конечно, вы хотели яичницу, но откажетесь ли вы от лобстера? Вообще, вы его никогда не ели и не ожидали. Есть вы все ещё хотите, аллергии на морепродукты нет. Зачем тогда сидеть, терять время, силы и нервы, если можно попробовать?
Все, что приходит - результат наших действий. Все, что к нам приходит, оплачено. А что не оплачено, то не приходит. Даже если мы очень ждём.
Ожидания не только лишают контакта с реальностью, но и забирают возможность наслаждаться. Силы и время можно потратить на поедание неожиданного лобстера и удовольствие от контакта с неизведанным. А яичница, как и многое ожидаемое, ещё окажется на пути, потому что человек способен придумать и ожидать доступное его пониманию, а мироздание может предложить гораздо больше.
День за днём проходит повторяясь
И новый день ничего не несёт.
Я в серых буднях как бы растворяюсь
И жду, наверное, когда мне повезёт.
Снова вечер, телевизор, чашка чаю
И строки старой книги перед сном.
Я ничего вокруг не замечаю,
Плевать на мир, что за моим окном.
Я хочу, чтобы было иначе,
Я готов бросить всё и бежать.
Только жизнь и душа что-то значат,
Остальное, можно отдать.
И выйти так на новую дорогу,
И новый день сомненья унесёт,
Но пока, не подходя к порогу,
Я всё жду, когда мне повезёт…
(16.12.14)
Все начинается красиво: свидания, нежность, долгие разговоры, когда каждая мелочь кажется важной, забота друг о друге. Проходит год-другой, и отношения начинают складываться не совсем так, как мечталось: появляются обиды и размолвки. Знакомо?
1. Ориентация на стереотипы
Очень часто мы в своей жизни ориентируемся на общепринятые мнения, культурные мифы, гендерные установки или родительские предписания.
«Все блондинки - дуры, а начальники - идиоты», «Мальчики не плачут, девочки не дерутся», «Нельзя испытывать к любимому негативных чувств», «В счастливой семье люди все свободное время проводят вместе», «Настоящей любви не бывает без мучений и страданий».
Стереотипы сильно мешают и ограничивают нашу жизнь. Мечтая об отношениях, мы, будучи «продуктом» жесткого гендерного воспитания, часто ищем не человека, не личность - а черты. «Мужчина должен быть целеустремленным и конкурентоспособным», «Женщина должна быть женственной и всецело посвящать себя семье». В итоге мы не готовы принимать конкретного человека таким, какой он есть, мириться с его недостатками или слабостями, даже если он нам нравится и подходит.
2. Иллюзии и нереальные ожидания
В любые отношения - и в первую очередь любовные - мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем любимому идеальные черты. Мы встраиваем его в свою жизнь, даже если он нам пока ничего не обещал.
Сюда же можно отнести иллюзию о том, что мы можем контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как нам надо. И иллюзию, что брак - нерушимая святыня, а тот, кто рядом, - с нами навечно. Что он смотрит на жизнь так же, как и мы, и чувствует то же самое.
За этими ожиданиями опять же пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен, не видим.
3. Завышенные, неоправданные требования
И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это: «А что это ты не делаешь того, чего я жду?», «Ты мужик - ты должен», «Ты женщина - ты должна».
4. Желание переделать другого
У многих из нас любовь ассоциируется с похожестью. Ощущение того, что мы одинаково думаем, любим одно и то же, создает иллюзию близости, единства и безопасности. И в этом безоблачном слиянии каждое различие, непохожесть воспринимаются очень болезненно. «Ты не такая (ой), как я себе представлял (а), ты чувствуешь по-другому, у тебя иное мнение, ты не понимаешь меня - значит, ты меня не любишь» или: «Мы не подходим друг другу». «Ты нежалостливый (нестойкий, неуспешный)» или «Ты жесткая (нехозяйственная, не поддерживающая)». «Почему? Изменись! Стань другим (ой)! Откажись от хобби / оставь свою работу / похудей / смени прическу».
И не понимают люди, что если они полюбили друг друга такими, несовершенными, значит, почему-то. Изменить другого человека нельзя. Не выйдет. Только если меняться захочет он сам.
5. Попытки доминировать в отношениях
А также стремление быть главным, руководить, контролировать, советовать, опекать, владеть другим человеком безраздельно, душить его своей любовью и навязывать свое представление о счастье. В более суровых вариантах - подавлять, обесценивать и нарушать границы, чувствуя себя при этом сильным и правым.
Можно ли все это разглядеть в начале отношений? Можно! Есть определенные типы личности, которые, увлекаясь кем-то, придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но, как только дрожь обожания утихнет, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание: вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.
Поэтому совет: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается - обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок), он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.
6. Обратная сторона предыдущего пункта: потеря себя в отношениях
Готовность раствориться в любимом человеке, исполнять все его желания, постоянно подстраиваться, уступать, жертвовать собой, спасать («без меня-то пропадет»), унижаться или умалять себя. И в глубине души ждать воздаяния за принесенную жертву - ждать благодарности, преданности, такой же самоотверженности или хотя бы призрачного «когда-нибудь он поймет!».
Если вы не ощущаете собственной ценности, окружающие люди, увы, тоже не будут ценить и уважать вас. Если вы не любите себя, никто не будет любить вас так, как вы того, на ваш взгляд, заслуживаете.
7. Нарушение коммуникации
Это когда вместо открытого и безопасного взаимодействия, ясных просьб, спокойного обсуждения желаний, отражения собственных чувств и поиска компромисса имеют место критика, претензии, взаимные обвинения, наезды и противоречивые послания. Когда слушают, но не слышат, чуть что не так - хлопают дверями, отстраняются, молчат. Или думают: «Он должен сам догадаться, чего я хочу».
8. Игры
Сейчас, по ощущениям, этого как-то больше стало в нашей жизни. Ведение списков покоренных, а впоследствии и разбитых сердец, «Я буду ему отказывать, пусть за мной бегает» и симметричное «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей».
Критерии «игры» (как и любых других нездоровых отношений) - отсутствие уважения к другому человеку и небрежное отношение к самоуважению.
Сразу избавьтесь от иллюзии, что когда-нибудь игра перерастет в крепкие, партнерские отношения. Там, где нет (само)уважения в начале, не будет его никогда. В итоге вы обнаружите, что: а) это не любовь, в ваших отношениях нет основы, базы; б) вы не умеете договариваться с партнером о важном; в) вы вообще понятия не имеете о том, кто перед вами.
И если вы думаете, что игры - это отражение яркой и насыщенной жизни, то вы правы на все 100%. Это действительно яркое и насыщенное, но всего лишь отражение этой жизни.
9. Стремление быть тем, кем ты не являешься - лучше или хуже, чем ты есть на самом деле
Как-то я услышала про «теорию гнилых бананов». У каждого из нас есть свои отрицательные черты. И в начале отношений мы склонны прятать эти «гнилые бананы» за спину, выпячивая все самое доброе и светлое. И когда объект на это доброе и светлое клюнет, тут мы гнилые бананы ему и всучим: « - А что это? - А это мой характер, терпи!»
Если мы не можем быть собой, настоящими, возможно, нужно что-то «починить» в своем мироощущении и самооценке.
10. Но, пожалуй, самая главная ошибка - это страх.
Бояться проявить себя, бояться близости, поглощения или, наоборот, одиночества, бояться выбрать «не того» или совершить ошибку.
Любая ошибка - это ценный опыт, и нужно оставлять себе на нее право, потому что именно ошибки помогают нам учиться чему-то новому.
Помните: даже если вы раз за разом строите отношения «не с теми» людьми и наступаете на одни и те же грабли, значит, эти грабли вам для чего-то нужны. Они помогают понять, что не так и что нужно делать по-другому.
Все, что происходит в вашей жизни, - правильно лично для вас. И если вы потерпели фиаско, если расстались с кем-то, значит, это не тот человек, который в данный момент был вам нужен.
Наши ожидания завсегда меньше наших разочарований.
Вот живешь такой, весь из себя креативный, альтернативный, нестандартномыслящий, свободно-творческий и вот это вот все.
А потом, вдруг, раз и попрет из тебя мещанство, мелочность, ограниченность, тупость…
Не такой, как все, ага…
Если ты играешь на дудочке, не ожидай, что подарят саксофон.