- Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???
- Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
- Ой, мамо, так он же старый!
- Сарочка, можно подумать ты новая…
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?
- Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
- Дома одну. В гостях четыре…(глубоко вздыхает)…А вообще люблю две.
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький…
Так говорят в Одессе …
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*****
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились???
*****
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)
*****
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*****
- Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
*****
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
*****
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
*****
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - таки нет…
*****
Я так сегодня ухряпалась…
*****
Фима, не расчесывай мне нервы…
*****
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Ещё как…
*****
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*****
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*****
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
*****
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
*****
«Зять - это инородное тело в доме…»
*****
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
*****
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
*****
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
*****
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
*****
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
*****
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*****
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
*****
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
*****
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
*****
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
*****
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
*****
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
*****
- Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут - брюки - месяц!. .
- Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки!. .
*****
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
*****
«Всё «- это, когда ноги холодные!
*****
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
*****
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
- Изя, а шо это такое - «Актимель»?
- Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра…
Объявления по репродуктору на Привозе:
«Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами - не огорчайтесь! Это у нас бывает».
«Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!»
«Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!»
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали…))
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта…(после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
- Моня! Прикрой форточку, а то меня продует… Мой радикулит, таки придёт ко мне раньше, чем этот сквозняк…
- Ой, Сара, не морочь мне голову! Встань - и прикрой!
- Ша! Не надо так орать! Я всё слышу. В отличие от тебя.
- Я не могу уйти с кухни, Сара - у меня закипает…
- Моня, если закипает у тебя, то, что ты делаешь на кухне? А если закипает на кухне, то тебе всё равно, это придётся когда - то - отливать!
- Сара! У меня есть мечта всей моей жизни… иметь глухонемую жену!
- Тонкий юмор, ничего не скажешь! Или ты, Моня, прикрываешь форточку - здесь, где я сижу, или в противном случае, закрываешь свою, но там, где стоишь, причём - на всю оставшуюся жизнь… Ты шо, не видишь, что я - в педикюре и с накрашенной головой?
- И шо?
- А то! Если я, хоть как-то, смогу «дошкандыбать» на своих «напедикюренных» пятках до окна, то краской, шо на моей голове я таки - измажу тюль… Оно тебе надо! Слушать потом целый день, какой ты - поц, потому что не захотел сам закрыть форточку! Потом - снимать тюль, потому, что его надо стирать. А раз, ты уже залез наверх, то и карниз протереть желательно…
Далее, после стирки в нашей машинке, которая ещё и не отжимает, моим врагам по две штуки, нужно гладить этот тюль. Конечно, если ты его не спалишь, своими подслеповатыми глазами, поставив утюг - не на тот режим … потом - нужно вешать этот тюль обратно… Но, я знаю точно, что с твоим еврейским счастьем ты обязательно грохнешься со стремянки!
- Всё! Ша! Я уже иду к твоей форточке, я уже здесь… А то из-за этого куска стекла в полущенной раме, ты сочинила, прямо таки - сюжет для мексиканского сериала!
- А я о чем говорю? Встал - и закрыл. Ты видишь - я занята…
- А ты не могла накраситься в салоне?
- Конечно, могла, если бы ты - дал мне на это деньги. Знаешь, сколько это будет стоить?
- Ну?
- В том то и дело, что - ну! В пересчёте на «твою» валюту - ящик водки!
- За краску? Ящик? Ничего себе… Да, ты мне - после ящика водки - краше Анны Семенович будешь казаться! Да за эти деньги, в парикмахерской, каждую прядку твоих оставшихся волос - золотом покрыть должны…
- Моня! Если бы мне покрыли голову золотом, то твой лысый череп, пришлось бы посыпать пеплом. Тебе нужно стать султаном, чтобы оплатить счёт за эти услуги, это ещё не считая - чаевых…
- О, если б я был султан…
- Аллё! Султан Моня! Ты ещё здесь или уже в гареме? Мечтай - мечтай… Наложниц надо обслуживать, дорогой! Для этого дела, каскадёров не приглашают! Ты не забыл, что, имея молоденьких жён, у мужчин должно подниматься не только настроение…
Шо ты, Моня, так на меня смотришь? Шо я сказала? Только одно: «Прикрой форточку…»
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья.
Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.