Объявление.
Ищу свою вторую половину.
подожмусь.)))
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае. т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ!
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто -все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек «Вторсырья"принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики -удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Приму в дар квартиру, машину (отечественную не приму), дачу на берегу реки, ну ладно и гараж тоже приму…
Рассказ про… Объявы =)
Взяли с Аней от нечего делать газету с объявлениями. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =) Жить будем на несколько дней дольше. Я не стал делать сканы этих шедевров, так что выпишу кое-что. Верить или нет - дело ваше. Поехали =)
«Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx»
Вообще фраза «трезвые грузчики» с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле «ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь»
«Подготовка к ЕГЕ по русскому языку»
Шикарно! =)
Требуются:
«Резчик металлов на гильотине»
Инквизиция возвращается!
«
без комментариев
«Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка»
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10−15 ручек.
«Охранники без лиц.»
Хотели сократить, а получился фильм ужасов…
«Токари-карусельщики и зуборезчики»
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?
«Грузчики на винно-водочное предприятие»
Это как раз тот случай, когда фраза «трезвые грузчики» выглядит несбыточной мечтой.
«Воспитеталь, няня в фитнес-клуб»
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.
«Коптильщик рыбообработчицы»
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?
«Девушкам раб.»
Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.
«Тяжёлая работа - муж.»
И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?
«Рабочие на производство мужчины, женщины»
Спасём демографическое положение страны!
«Городской центр аренды приглашает женщин»
Арендовать? Или быть арендованными?
Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):
«Экскортное агенство приглашает девушек»
Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово «эскорт». Далее, скажем, что эскорт - почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно найти в такой затхлой газетёнке.
«Доп. заработок собственникам жилья»
Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса :)
«Водитель кат. B»
И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!
Куплю:
«Арматуру».
Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не «арматурину».
«Б/н баллоны»
Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?
«Мусор. тел.: xxx-xx-xx»
Это, похоже, товарищ милиционер писал :) Или кто-то так смешно пошутил и дал телефон дежурной части
«Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи»
Ахтунги!
«Вагоны-бытовки б/у»
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке. Их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)
Услуги:
«Расплетаем афро-косы на дому»
Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек («расплетаем»)
«Колдунья любая проблема результат»
В стиле «казнить нельзя помиловать». Только страшнее =)
«Тамада детских праздников»
ыыыы :) «-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!»
Плюс куча объявлений от «единственных в своём роде магов», занимающихся всякой хнёй =)
Так что вот, русского человека можно обмануть, только когда он сам обманется =)
Объявление:
Продам оптом жареных кур.
/Директор сгоревшей птицефабрики/
Отдам кошку в хорошие руки! … Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте, блин))))
Правила поведения на воде, видала своими глазами:
1. Мужчинам не следует купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
2. Не находитесь в воде слишком долго, помните в декабре она замерзает
И что-то еще (уже не помню…)
Объявление: «Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города»)))))
Объявление!
«Котенок. Качественный.
Почти не юзаный, пробег - 2
месяца. Укомплектован. Есть
шерсть (веселенькой черно-
белой окраски), лапы (4 шт.),
усы (unlimited) и урчало Int
(встроено). Сабж обладает
функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной
жизнерадостностью. Функция
питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все
это я отдаю просто так, для
хороший людей не жалко!
Брендовый. Глюков нет.
Апгрейдится. Гарантия. Мышь
опознает».
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
ОБЪЯВЛЕНИЕ О ЗНАКОМСТВЕ:"МОЛОДАЯ СИМПОТИЧНАЯ ДЕВУШКА ПОЗНАКОМИТЬСЯ… ЕЩЁ С ОДНИМ КОЗЛОМ!!!" …"БУДУ РАЗВОДИТЬ ИХ, А ПОТОМ ВСЕХ НА ШУБЫ ПУЩУ!!!"
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою!»