Объявление:"Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы."
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые гтовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие.
Табличка на дверях зоопарка:
«Господа, не волнуйтесь! У рыбок глазки не больные, они такие родились…
Хомячки не сдохли, они спят…
Приятного отдыха!»
Чувствуешь себя никем? Нет нормальной работы? Не на ком проявить власть? Бог обделил талантами? Тебе никто не завидует? Не знаешь как убить время? Не на ком выместить злость?
ЗАВЕДИ СЕБЕ СООБЩЕСТВО И СТАНЬ МОДЕРАТОРОМ!
Дамы и господа!
После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.;)
Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо.»
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной. Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное - несомненно.
Уважаемые соседи
Я счастливо живу в этом доме много лет, но в последнее время здесь творится невозможная херня. Уже несколько дней я не могу нормально заснуть. И это не потому, что я сова, жаворонок или пеликан. Просто кто-то взял себе в привычку слушать в качестве колыбельной
смесь System of a down и Rammstein. Чарующие звуки доносятся примерно с 5 этажа. Не ставя под сомнение творчество этих коллективов, замечу: ладно я, здоровый мужик, могу положить на это дело свои 35 см, но вы подумайте о Марфе Семёновне с 1-го этажа! В её возрасте такая музыка это настояний предвестник апокалипсиса под личиной инфаркта. Кстати, она уже 3 дня не выходит во двор! Заботясь о наших пенсионерах, состоянии своей нервной системы и здоровье неизвестного мне меломана, я крайне рекомендую ему использовать изобретение человечества под названием наушники. Есть хорошая модель Sennheiser HD212 Pro. Её можно заказать в интернет-магазине rozetka.ua, ну или подобрать там другие наушники. Заказ доставят в тот-же день, и даже выпишут гарантию. Надеюсь меломан прислушается к голосу разума и моему совету, в противном случае я лично выпишу ему знатных пиздюлей.
ОТДАМ в заботливые руки (на год, на месяц, на неделю) Рубашки мятые и брюки. В комплект к ним душу. Вместе с телом.
Прикольные объявления:
«Ищу работу в офисе…
во время налоговой проверки могу съесть любую документацию за 5 секунд…»
«Акция от „Жилетт“: Меньше рожа - меньше раздражений»
«Новости пластической хирургии:
делаем умные морщины на лбу…»
«Продаётся лунный грунт.Дёшево.Самовывоз»
«Объявление: Продам авиабомбу. Возможна доставка и скидка»
«Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!»
«Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.»
«Отдам свои формы на содержание…»
«Меняю чистые светлые мысли на грязные зелёные деньги… "
«Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция»…»
«Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы, на небольшое латиноамериканское государство. ГОНДУРАС НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.»
«Новые презервативы с флагом США. «Натяни Америку по самые уши!»
«В АПТЕКЕ : - КУПИВШЕМУ 5 ПАЧЕК ПРЕЗЕРВАТИВОВ - МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ В ПОДАРОК !!!»
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно!)))
Меняю мягкий и нежный, на грубый и не воспитанный.
Ласковая и пушистая кошечка устроит собачью жизнь любому кобелю
Верну любимого ! Быстро, больно. Могу по частям или чучелом…
Сердечная лавочка закрыта в связи с тотальной переоценкой ценностей…