Цитаты на тему «Образование»

Наше образование так мало касается брака, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом

Образование - это то, что остается, когда забывается все, чему нас учили.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать - «Свободная касса»

Знаете ли вы что…
*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает «земля кроликов».
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
*Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
*Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
*По понедельникам случается на 25% больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
*Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12 345 678 987 654 320.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

Имея среднее образование, надо обладать хотя бы начальной сообразительностью.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу.

Цель образования

Мастер долго и оживленно говорил с группой учителей, ведь он сам был когда-то учителем. Проблема учителей заключается в том, что они постоянно забывают, что задача образования - не в накоплении знаний, а в познании самой жизни.
Мастер рассказал, как однажды у реки повстречал мальчугана. Тот удил рыбу.
- Привет! - поздоровался Мастер. - Хороший день для рыбалки!
- Очень, - отозвался мальчик.
Немного погодя Мастер спросил:
- А почему ты сегодня не в школе?
- Ну, вы же сами сказали, сэр, что сегодня - хороший день для рыбалки.
Еще Мастер рассказал о характеристике, которую принесла из школы его маленькая дочь Мина:
«Успеваемость хорошая. И могла быть еще выше, но этому мешает одно обстоятельство - она слишком радуется жизни».

Сегодня объясняла отцу, что такое вирусный маркетинг. Он сказал, что это:
1. стоят у колодца 2 бабки и молчат. к вечеру вся деревня в курсе
2. нас было 2. нас кто-то сдал
3. одна подруга говорит другой: «я беременна. только никому!!»)))

- Как называется ваша диссертация?
- «Как решетом воду носить».
- Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
- Профессор, а как называлась ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII - начала XX века».
- То есть «На хрена попу баян»?

Утрированно, но правдиво.

Учитель - не тот, кто учит, а тот - у кого учишься…

К нам учитель подошел
И сказал, заохав:
За компьютером сидеть -
Это детям плохо!
Плохо это или нет -
Вам решать в итоге.
Наш учителю ответ
Помещаю в блоге:
С фильтром смело сын пошёл
сёрфить в интернете!
Фильтр - это хорошо
и большим и детям!
Если мальчик сутки там,
Есть и пить не хочет
Я скажу как мама вам -
Это плохо очень!
Сам себе заводит «мыло»
И не любит порошок.
Этот мальчик очень милый,
Поступает хорошо!
Если парню крышу рвёт -
порно Бяку смотрит кроха,
Каждый знает: это вот
для ребенка плохо!
Сын коверкает слова
Языком падонкафф.
Русский надо бы сперва
Выучить ребенку!
Сын освоил фотошоп -
Блюрит фотолица.
Это очень хорошо!
В жизни пригодится!
Если мальчик пишет в блог,
Тычет в коды пальчик,
Прямо скажем: он неплох!
Он - хороший мальчик!
Понимай любой большой,
Знай любая кроха:
Знать компьютер - хорошо
А бояться - плохо!

Болит бошка, урчит живот, и от письма немеют руки. Я, как последний идиот, давясь, грызу гранит науки…