мамочка, знакомься, это Артур, он будет жить с нами!
Ес!!! Пойду, скажу отцу, что он может собирать вещи!!!
Девчонки, девчонки !!! Мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на адрес: «жена-собака-жизни-точка-нет».
Мужчина в браке, как муха, севшая на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Почему, если ты с ребенком, но не замужем и имеешь несколько хобби, то замужние дамы говорят «Ну ты же не замужем», а если ты замужем и имеешь те же хобби уже говорят «И когда ты все успеваешь?.
Вердикт жены был твердым, как Бастилия,
В ушах звенел набор произнесенных слов:
«Не обеспечишь меня рогом изобилия,
Я обеспечу изобилием рогов.»
Странные женские привычки глазами мужчин.
• Жена все время покупает лифчики и все время промахивается размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.
• А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там… Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))
• А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2-й размер, а у нее наверное 5-й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.
• Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Они ж наверно на ней лопаются. Это ж какой расход трусов. Бля…
• А моя может все время звонить на мой мобильник! И говорила, что соскучилась. Однажды он от вибраций спрыгнул со стола и уползал в угол - полчаса искал…
• Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин!
• А у меня жена белые трусы носит 1 день, а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.
• Моя жена, когда еще была юной, могла сюсюкать «Доброе утро, пиписюлка!». Потом отвыкла…
• А моя спит в одних, на работу надевает другие, с работы приходит - надевает третьи. Вечером ложится спать - опять меняет.
• Моя расставила всю свою косметику на полку под зеркалом в ванной комнате! Говорит, все они ей нужны! А я должен ходить небритым и с желтыми зубами?
• Моя жена любит вязать салфетки - я не против, но однажды искал ДВД- плеер… Оказалось, она его накрыла своим творением.
• А моя воду включает когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.
• А я вчера видел в метро девушку с ужасной целюлитной задницей. Задница была упакована в прозрачные белые штаны. Под прозрачными штанами были черные стринги. И из черных стрингов сзади торчала белая прокладка. И все это ехало на эскалаторе передо мной. На уровне моего лица. Поблевал.
• А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что у нее там.
• А моя во время месячных не красится.
• Мою жену бабы на работе запозорили, что она стринги под штаны не носит. Простые трусы нельзя. Надо стринги! Она мне жаловалась. Купила стринги. Привыкает.
• А моя предпочитает распускать мои нежно любимые джемперы институтских времен, чем покупать пряжу! И обещает связать сюрприз для меня из ералаша ниток. Уверен, сюрприз будет…
• А у нас все время в ванной сушатся ее трусы. По моим подсчетам в неделю тратится до 20 трусов. Все время стирает их и сушит. Хотя вроде носит 1 день 1 трусы.
• А мы когда ездили в отпуск, мама ее мне трусы подарила. Первый раз такое было. При осмотре оказалось, что она карман туда пришила для бабла. Типа подъебала. Я ж в прошлый раз нажрался в самолете… Проебал полсуммы. Ну зато теперь мне теща трусы дарит!
• А моя когда трусы надевает, потом долго всю свою махнатку в них заправляет спереди, чтоб волосы не торчали. Я ей: Ты же все равно в брюках ходишь, какая тебе разница, торчит-не торчит. Никто же не видит! Она: А вдруг придется раздеться! Шутит типа.
• А моя в пижаме по дому ходит, но когда ей что-то от меня надо, она пижамные штаны меняет на трусы. Так смешно! Типа взывает к моему инстинкту. Ну я же эту тему знаю, все время ее подкалываю. Так она теперь вообще без трусов начала ходить.
• Говорит, что вяжет для меня «свитерок из шерсти молодого акрила». Люди добрые, объясните мне про «молодого акрила» !!
• Моя Зая в сумочке всегда носит трусики. Запасные типа. Не знаю, когда она их меняет.
• А моя теперь взяла моду - по дому только в моих семейниках ходит. Удобно, говорит. Ну я только ЗА. Очень эротично!
• А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала. Грудь поднимает, скотчем фиксирует и отпускает. И можно без бюстгалтера ходить.
• Моя смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
• Надев колготки, моя подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен за свои волосы.
• Моя регулярно забывает, люблю ли я ее, поэтому постоянно переспрашивает меня об этом.
• Я только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
• Моя всегда жужжит феном во время футбола. И хлопает глазами - мол, не специально же…
• Моя практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
• Когда я уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!»
• Она при стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
• У моей странное чувство юмора - начинает смеяться, хотя я еще не закончил рассказывать анекдот. А когда я закончил рассказывать, спрашивает: - «И что?».
Говорю мужу: «Пропылесось!», а он: «Не буду!», говорю: «Убери за собой!», а он опять: «Не буду!»… И зачем я еще двоих рожала???
Ммм… так торт хочу… ну или замуж))хах! Я же хитрая, на свадьбе торт по-любому будет)))
Интересная штука БРАК. Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся КОРОВЫ И КОЗЛЫ !
Для брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом «баке любви» может быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить. Отношения брака сами по себе изначально предназначены для передачи любви и близости. Брак также является тем основным местом, где может быть заполнен внутренний «сосуд любви».
Удивительно, что для многих супружество это сляпанный наспех брак, сделанный плохо, с браком, а оттого не имеющий шансов выстоять в борьбе за своё существование, то есть брак с браком.
Почти все сказки заканчиваются тем, что девушка выходит замуж за любимого. И действительно, только замуж вышла - тут-то сказка и закончилась.
- То есть, я свою не трахаю и к другим не подкатываю?! Это вообще как называется?
- Брак!