Вот раньше мужики на Руси
Часто бороды носили и усы,
А граф Лев Николаевич Толстой
Тоже с длинною ходил бородой.
А не графами мы на том и стоим,
А отличаемся от женщин одним,
Отличает мужика борода,
Украшает мужика борода
Борода, борода,
Украшает мужика борода.
Борода, борода,
Украшает мужика борода.
Но. Приведу один курьёзный пример:
Уступил в трамвае мне пионер.
Я сконфузился, стою сам не свой,
Вышел вроде анекдот с бородой.
Или, повстречались на мосту с молодой,
И нечаянно уколол бородой!
Ох! Холодной оказалась вода,
Подвела меня моя борода!
Борода, борода,
Подвела меня моя борода.
Борода, борода,
Подвела меня моя борода.
На макушке с волосами беда,
Пропадают сам не знаю, куда.
Ежли спросит, кто, мол, волос где?
Знаю, где это! Да на бороде!
А вот иной раз про кого-то молва,
Что, мол, светлая его голова,
Осветляют голову-то года,
Но, а с годами всё длинеет борода.
Борода, борода,
Всё длиннее и длиннее борода.
Борода, борода,
Всё длиннее и длиннее борода.
Пугачёва как-то мне говорит,
Борода тебе, мой мальчик, вредит.
Я ей верю, выше крыши звезда,
А мне нравится моя борода.
Обратился иностранец зимой
Эй, товарищ! Почему ты с бородой?
И я, объясняю ему,
что когда у нас холода
То согревает в холода-то борода
Борода, борода,
Ох! Согревает холода борода.
Борода, борода,
Согревает холода борода…
Баян в России - больше, чем баян! Красивой фразе борода не мешает.
VBG
Без труда - растет лишь борода)))
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек - дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
- Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, - сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когдаон оправился от ожогов, то на полях книги приписал: «Проверено на практике».
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!