На Новый год спрячу фотоаппарат. а то… начнется. …Я и ёлка… Я под ёлкой… Я за Ёлкой… вместо ёлки тоже Я))))
(Т) - Простите, не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Да вот же - прямо по коридору, пройдете туалет, и справа будет дверь в гостиную. Там и библиотека… А вы что, заблудились?
- Нет, боязно просто - я в этом году так далеко от кухни еще не отходил…
Первое утро после затяжных выходных. К шкафу с одеждой подхожу, как штангист к рекорду… В голове только одна мысль: Господи, сделай так, чтобы я хотя бы во что-нибудь влезла! А если влезу … сделай так, чтобы ничего не лопнуло, ну или хотя бы не сразу…
Выносила мусор после Нового года… Соседи подумали, …что переезжаю.))
Ты переходишь в новый год,
Как в новый гон.
Тебя от прожитых невзгод
Несет вагон.
Молчанье пущ и снега ритм,
И веток фон,
И глаз смеющийся горит,
Как светофор.
Внизу колесной зыби гул,
Темно вокруг.
Вот так вступаешь ты, бегун,
На новый круг.
Тебе от скорости пьянеть,
Бранить дела,
Стаканом тоненько звенеть
О край стола.
Не подытожить перемен
В твоей судьбе,
Чужих измен, твоих измен,
Измен тебе.
А за окошком волчий вой
В ночной поре
И елки детства твоего
Стоят в каре.
(Т) На прошлый Новый год не успел загадать желание… В этот загадал, чтобы на следующий куранты били 15 раз.
После новогодних праздников почки набухли и позеленели.
А я все лежу под елкой и никак не пойму… неужели такой подарок никому не нужен???
Количество людей на улице прямо-таки говорит, что салаты кончились
- Мам, я нашёл хату на Новый Год!
- Новый Год уже прошёл, вылезай, б*ять, из шкафа!
- Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как индийский факир.
- В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.
- В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.
- В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пива.
- В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же наполовину зажаренный кожаный ботинок.
- В сковородке жареный оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.
- В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.
- Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.
- Хрустальная чешская люстра аккуратно cметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.
- Следы грязной обуви и отпечатки голых ног наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит, плясали рок-н-ролл.
- Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль распущен лентами и использован в качестве туалетной бумаги.
- В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.
- На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно, упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом.
- Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит, изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.
- Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.
- В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.
- На животе какая-то сволочь написала зеленкой «С Новым годом!» и еще рисунок какого-то чудовища. Живот чешется и не отмывается.
- В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих-то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.
- За окошком на улице виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели.
- К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса.
На дворе 6-е января… пора бы уже и заканчивать празднование Нового года., Но… завтра Рождество!!! Всех с наступающим!!! И… понеслась!!!
Утро после Н.Г. открываю глаза… к потолку прибита елка и моргает гирляндами… люстра аккуратно лежит в совочке… мать вашу… Следы обуви и отпечатков голых ног на стенах и потолке… все ясно… плясали рок-н-ролл…Пойду, думаю, перекурю это дело на балкон… балкона почему-то нет, очевидно упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом… проснутся окуеют))) От всего увиденного заболел живот… иду в туалет… по пути… в прихожей замечаю… один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность… В туалете наполовину разобранный унитаз … вместо сливного бачка - пластиковый стаканчик с надписью - «Бачок. Смывать тщательней!»…П@здую на кухню… пустые бутылки, сцука, везде… приходится ходить по горлышкам, как индийский факир… в сковородке жаренный салат оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт … Смотрю в окно… красотищщща… виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. значит, китайские петарды и ракеты не подвели… К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса… как пережить все это!!!)))))))))))))
После новогодних праздников дома такой порядок, словно у кого-то случился эпилептический припадок сразу во всех комнатах.
За рекой на Спасской башне часы пробили двенадцать раз.
Впервые я встретил Новый год вне дома, в промозглом замоскворецком переулке, замерзший и голодный.
И вдруг я увидел, как из-за угла стремительно выблеснули фары автомобиля, я поднял руку, и машина неожиданно послушно остановилась рядом со мной. За рулем сидела женщина.
«Наверное, фея», - подумал я.
- Куда едем? - спросила она
- Не знаю, - ответил я вполне искренне.
Как не странно, женщина не выругалась и не предложила мне покинуть ее авто. Она повернулась ко мне лицом, которое при свете внезапно начавшегося фейерверка оказалось молодым и красивым
- Из дому выгнали? - спросила она насмешливо, но с участием моей беде.
- Ничуть, - мирно ответил я. - Просто я давно мечтал встретить Новый год с моей любимой женщиной, но теперь опоздал, и она мне этого не простит
Я произнес эту фразу и удивился сам себе: чего это меня потянуло на откровенность с совсем незнакомой женщиной - водителем.
«Это оттого, - подумал я, - что она спасла меня от одиночества и холода».
- А я ушла из компании, потому что встретила там своего бывшего мужа со своей лучшей подругой. Ты не против, если мы поедем ко мне?
Не дожидаясь моего согласия, она тронула машину.
- Вы все еще любите своего бывшего мужа? - спросил я.
- Нет, - ответила она, не обращая внимания на мое излишнее любопытство. - Просто я очень любила свою подругу… А она взяла и предала меня… Не за понюх табаку… А у вас была жена?
- Почему была? Она и сейчас есть.
- И она отпустила вас на новогоднюю встречу с любимой женщиной?
- Нет… Она не может этого сделать, потому что для этого ей надо протрезветь… Вы знаете, что такое женский алкоголизм?
- Только понаслышке… А что, он чем-то отличается от мужского алкоголизма?
- Формально, нет… Просто женщина - это… женщина.
- Понятно… Ты в душе неисправимый романтик, боготворящий женщин, но не способный понять, почему они начинают пить…
«А ведь она права, - подумал я, поражаясь ее прямоте. - Я именно из таких…»
- Наверное, не стоит ехать к вам. - снова неожиданно для себя сказал я. - Отвезите меня домой.
Я поднялся по лестнице и открыл своим ключом дверь нашей квартиры…
Лиза сидела за накрытым столом и смотрела телевизор.
- А я жду, жду тебя, а ты не идешь, - сказала она и зажгла на столе толстую свечу.
- Из Лондона позвонили перед самым Новым годом, - ответил я.
- Как будто у них самих нет Нового года, - с укоризной произнесла она. - Я всегда говорила, что эти британцы беспардонные люди… А ты знаешь, я ни капельки не выпила без тебя. И сегодня выпью только немножко шампанского…
В ее словах и в тоне, которым она произнесла их, была какая-то наивная девчоночья гордость, и у меня в горле застыл холодный и тяжелый ком.
- А как ты добирался до дома? - спросила она, расставляя фужеры.
- Поймал какого-то сумасшедшего частника, - ответил я. - Которому нечего делать, кроме как точно в полночь подвозить запоздавших мужиков…