Приближается новый год,
«Обезьяний» что он нам пророчит?
Он бананы нам принесёт,
Или рожу забавную скорчит?
Готовлюсь к Новому Году… Решила купить маску Обезьяны. После долгого сидения в Инете, взглянула в зеркало… Опаньки…И маску покупать не надо…
Синички в гости прилетели, снежинки просятся в полёт…
Значит очень-очень скоро явится к нам Новый год!
АААА!!! Водка не затарена, мандарины не куплены!!! и письмо деду морозу не готово
Как-то на Новый год к нам приходили Дед Мороз и Снегурочка. К моей сестрёнке Ане, ну, и ко мне заодно, несмотря на то, что всякие Ёлыпукки меня не прикалывали к тому времени уже лет десять. Мужики на должности Деда Мороза из-за профессиональных заболеваний не сдюживают более трёх лет, в связи с чем их зачастую заменяют дамы, что, надо заметить, смотрится весьма оригинально.
Так вот, Снегурка как Снегурка, а Дед - это что-то, с крашеным хвостом, торчащим из-под видавшего виды колпака, нестиранного ещё с советских времён, и облезлой хошиминовской бородкой, которых на нормальную бороду понадобилось бы штук двадцать. Но, самое главное - это голос, обладательница которого даже не предпринимала попыток изображать дедморозовский басок, «патамушта биспалезно», поскольку голоски по типу а-ля Анжелика Варум такой трансформации не подлежат.
Пришли, значится, и давай канителить свою малобюджетную развлекательную программу, стоящую на трёх китах - спой песенку, отгадай загадку, прочитай стишок. Программу, явно нацеленную на семьи типа нашей, денег у которых нихера нет, чтобы выписать что-нибудь мало-мальски путнее, а мозгов не хватает даже на то, чтоб потратить это нихера с пользой.
Прочитав в моих глазах плохо скрываемую усмешку, Дед с внучкой работали исключительно с Анечкой. Та успешно справлялась с заданиями. Стишок на этот раз в её исполнении оказался на удивление пристойным, так как за праздничный репертуар сей год отвечала мама, ибо опыт прошлого года, когда худруком был папа, оказался весьма печален. Впрочем, это уже другая история.
Ну, туда-сюда, десять минут, пора и честь знать, конвейер всё-таки. Вручили заранее подсунутые им в мешок подарки. Мне - шампунь, - очевидно, мой педикулёз стал приобретать уже опасные для общества масштабы, Анечке - игрушку электронную. Дискриминация, однако.
Прежде, чем перейти к кульминации, сделаю важное для понимания отступление. Надо заметить, что Аня (ей тогда было 5 лет) - весьма продвинутый ребёнок. Читает лучше некоторых моих сверстников, всё подряд, вплоть до бесплатных газет и рекламных бумажек, пачками загружаемых в наш почтовый ящик людьми, которых об этом никто не просил. Но не просто читает, а, встретив незнакомое слово, всегда спрашивает, что оно значит. Так что для своего возраста ребёнок поразительно нахватан и оперирует такими словами и их сочетаниями, которые у доброй половины населения некогда самой читающей страны вызывают благоговейный трепет и рефлекторный резонанс на уровне мозжечка с чувством собственной неполноценности. Однажды ляпнула воспитательнице в садике -«рудиментарный мозг», та сама рассказывала.
Так вот, прощаются, значит, Дед и Снегурка, а Анечка подходит к Деду, берёт его за рукав, и, подняв невинно-чистые глаза, вопрошает ангельским голоском: «Дедушка, ты трансвестит?»
Пы. Сы. Когда папа будет объяснять ребёнку, что такое немая сцена, Гоголь ему не понадобится.
Ну что приуныли .до нового года осталось шесть с половиной месяцев…
Я сейчас напишу стихи
А затем я их прочитаю
Но зачем их, зачем их писать
Если и так в голове они есть
Но ведь если их не писать -
То читать совсем неудобно…
Удивительно какая-то тихая смена перед праздником получилась. То есть, конечно, днем суетились все, но дежурка была как под колпаком спокойствия. Обходили ее кругом события. И только совсем вечером ППСники привезли трех ряженых, которые не поделили территорию.
Капитан Виталий Сёмушкин задумчиво рассматривал трех Дедов Морозов и думал, что это ну прям чистый триколор: один в синей шубе и шапке, другой в белом, а третий, тот, которого отпинали первые двое, в красном. И шуба, и шапка, и морда, и борода. Ну, то есть, шуба и шапка изначально красными были, а вот морду и бороду ему конкуренты уже подкрасили кровью из носа. Да и бланш под правым глазом знатный наливался. «Левша бил,» - автоматически отметил про себя Сёмушкин.
Что ж мне с ними делать? Закрыть? Праздник ведь. Не оформлять и отпустить? А они опять чего-нибудь начудят, бизнесмены тюзовские. А ведь их там ребятишки ждут, поди. Те, немногие, которые еще верят в Дедов Морозов.
Сам Сёмушкин перестал верить в девяносто втором. Маму тогда осенью сократили из Министерства Связи. Она повозмущалась, поплакала, да и подалась в большой бизнес. Торговать чем-то на рынке. Папкиной зарплаты инженера уже стало совсем не хватать.
И, видно, продуло ее там. Осень была паскудная, зябкая и ветренная. И схватила Виталькина мамка воспаление легких и слегла в больницу. Лекарств нету, ухода нету. Еще ведь и взяли не сразу. Все уговаривали, что у нее бронхит простой. Папку не пустили в инфекционное сиделкой. Как уж они ее там лечили, только их совесть знает.
А аккурат под Новый Год - кризис. Виталька ведь сперва конструктор хотел очень. Прям мечтал с лета, когда увидел такой у соседского мальчишки. А папка сказал, что на Новый Год, если попросить, Дед Мороз обязательно такой подарит… Черт его знает, может, из-за этого конструктора в том числе мамка на рынок и подалась?
Потом, в конце декабря уже, не зная, как ей помочь по-другому, Виталька написал Деду Морозу письмо: «Дорогой Дедушка Мороз! Мне не надо никакого конструктора. Мне не нужно совсем никаких подарков. И в другие разы не надо. Я ничего ничего не попрошу никогда! Я буду учиться лучше всех в классе. Я буду всегда мыть посуду. И делать домашку каждый день. Ты только вылечи маму! Пожалуйста!» И положил письмо под чахлую елочку, которую они с папой, не зная чем себя занять, нарядили еще двадцать пятого.
Мама умерла аккурат на праздник. Позвонили вечером, вот как сейчас примерно, в десять с копейками, и спокойно сказали, что умерла. Всё, мол, готовьтесь к похоронам. Забрать можно тогда-то и там-то.
И Виталька больше в Деда Мороза не верил. Со дня похорон, когда он увидел мертвую маму и понял, что это тело в обитом красной простыней грубом ящике точно не его мама, а просто какая-то совсем чужая восковая кукла. А мама куда-то уехала и больше не приедет никогда. Приехать можно только к ней…
- Ну, что, лишенцы? - капитан многозначительно пошуршал бланком протокола. - Оформляться будем? Сейчас вам вкатят на радостях 15 суток, и будете снег убирать до середины января.
- Весь? - попытался пошутить белый Дед Мороз.
- Весь, дружок. Весь…
Сёмушкин повернулся к красному деду:
- Будете на них заявление писать?
- Окстись, милай… Повздорили мы, с кем не быват. Ужо пройдет всё скоро. Чего ж людёв-то в околотке держать? Их вон жеж еще мальцы ждуть. - Кивнув на еще не пустые мешки с подарками своих оппонентов, как-то странно, то ли по-старорусски, то ли по-деревенски как-то, ответил красный Дед Мороз.
Капитан с удивлением заметил, что только недавно наливавшийся сизым бланш под глазом почему-то стал едва заметен. Да и кровь на бороде… Как обесцветилась, что ли… Сёмушкин повнимательней присмотрелся.
Хиросимский КЗОТ! Так у него ж не приклеенная борода-то! Своя такая! Вот те раз. Вот те два. Вот те Дед Мороз. Видать, профи совсем. Это сколько ж такую отпускать нужно?
Борода и правда была знатная. Кипенно-белая, окладистая, спадающая волнами на изрядное брюшко. Да и лицо у деда свое такое, натуральное. Не грим это. Действительно, пожилой человек. Морщины от уголков глаз к вискам хитрыми лучиками разбегаются.
«Отпущу я их, - окончательно сформулировал для себя сидевшую в подсознании мысль Сёмушкин. - Как есть отпущу. На хрен они мне тут бухтеть до утра будут? Да и праздник все ж таки. И заказы не разнесли детям.»
- В общем так, рэмбы театральные. Данные ваши есть. Узнаю, что опять территорию тут у меня делите, я вашу ОПГ сине-белую так закатаю на кичу, пять лет дети без подарков плакать будут!
- Да мы чё, начальник? То есть, товарищ капитан… То есть, господин полицейский… Мы ж осознали! Мы вот ему поможем…
- Я вам помогу, херсонский ТЮЗ! Помощники папы Карло. Чтоб на сто метров к нему не подходили! Ясно?
- Ясно, да… Мы ж чего, мы ничего, - забормотали, радостно кивая, верхние части триколора.
«Придержу их минут на двадцать. Пусть дед подальше уйдет,» - прикинул Сёмушкин.
- А вы, дедушка, ступайте. - Другим тоном обратился капитан к красному. - Вон у вас и мешок еще полный…
- Дык, он всегда полный, как же без этого? - непонятно перебил дед.
- Вот и хорошо, - решив не вдаваться в подробности, кивнул Сёмушкин. - Вот и идите к детишкам. Праздник все-таки.
Дед, покряхтывая, поднялся с лавки, легко, как-то привычно закинул мешок за спину и подался на выход. Уже в дверях обернулся и окликнул:
- Виталька?
Капитан удивленно обернулся.
- Так-то, благодарствую. Но это… - дед задумался, отвел взгляд куда-то в пустоту. - Понимаешь, какая штука, Виталь? Не умеет Дед Мороз мертвых воскрешать - не дано ему. Ты уж прости, ладно? Не наша это епархия. Не наша…
И ушел, тихо затворив за собой дверь.
На Новый Год салют в Москве как в Сиднее / Дубаи / Нью-Йорке у человека просто на Дне Рождения.
(Т) В семье строителей елку не разбирают, а демонтируют.
- Дорогой, извини, я не успела купить тебе подарок на Новый год.
- Не беда. Лучший подарок - тот, который сделан твоими губами.
&
Пил по десятое число,
И отморозил нос и уши,
своим поклонницам назло.
Устал от муз! Быть милым тяжко.
На всех мне не хватает сил.
Теперь анфас я - Чебурашка,
а в профиль - Гена крокодил.
Хотели?! Выкусите на-ка!
Хрен вам - не кекс! Великий пост!
При встрече каждая собака,
бежит теперь, поджавши хвост.
Душа поет! Мурашек волны.
Ура-а! - слетает с синих уст,
вхожу когда в троллейбус полный,
ведь миг спустя троллейбус пуст.
Теперь лицом страшнее волка.
Вдвоём живём на этаже.
Жена супружеского долга
с меня не требует уже.
Есть правда в новшестве издержки:
пошел на улицу чуть свет
и молвил: - Здравствуйте! - консьержке…
Теперь консьержки в доме нет.
Взял в баре пива кружек пару,
И пару рюмок водки, с пар
Уснул, свезли к ветеринару,
Блин, хорошо не в зоопарк.
Из ветлечебницы дал дёру,
Вмиг протрезвев лекарства без.
Всю ночь ловили живодёры
И две бригады МЧС.
Есть с фейсом траблы к сожаленью,
Но уши страшные и нос -
Такая мелочь по сравненью
С любовью страшной на износ.
Утро старого нового года. Просыпается мужик, спрашивает:
-Сегодня пятница?
-Нет…
-А завтра будет пятница?
-Нет…
-А вчера была пятница???
-Нет…
Нет, я не понял… чё. пятницы совсем не будет???
Как я вcтрeтила Новый год?
Пила только вино, на cтoле не тaнцевала голoй, не фoтографировалаcь, даже не пoдралаcь…
Бывшим не звонила, чужих наcильнo в гoсти не тащила!
Вообщем хреновый у меня был Новый год…
Как-то незатейливо прошел
Праздник что гуляли две недели!
Как назло у всех все хорошо,
Все под старость лет умом прозрели!
Пьяный кум молчал как партизан,
Не бузил, не ржал как сивый мерин,
Не разбил об голову стакан,
И куме под глаз не забубенил!
Деверь был с женою молодой,
Лысиной светил как Брюс Уиллис!
Позабыв про бл@дки и запой
Пил по чуть шампанское и Бейлиз!
А золовка - старая карга
Заявила - Не люблю попойку!
Села в кресло за ногу нога
В платье что купила в перестройку!
Лишь сосед зашел на пять минут
На гостей взглянул как пострадавший
Вслух сказал - Здесь много не нальют!
И ушел несолоно хлебавши!
Не включали Битлз и шансон,
Не плясали как в былые лета,
И я поняла, что пенсион
Как пипец подкрался незаметно!
Слушали Шопена для души,
Ели низкокалорийный тортик,
Думаю, ну вот зачем пришли?!!
- Чтобы настроение испортить!