полезный совет всем автомобилистам: чтобы провести быструю, самую полную и всеобъемлющую диагностику совершенно бесплатно и без очереди, достаточно приехать на любой российский авторынок, подойти к перекупщикам и предложить им приобрести ваше авто.
Каждый Daewoo Matiz однажды мечтает стать КАМАЗом… Чтобы отомстить за каждый Daewoo Matiz)
- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже «ландкрузеры»). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
Лопатин Виктор:
Постой красавица, постой…
А может телефончик дашь мне свой?..
Хоть с неба для тебя звезду!..
Хоть на Мальдивы завтра увезу!..
Ты будешь счастлива со мной…
Садись! - я подвезу тебя домой…
Вот только дай пятьсот рублей…
«Оку» мою заправим поскорей!..
Сафина Зуля:
Похоже ехать Ооочень далеко…
«Ока» - МАЛОЛИТРАЖНОЕ АВТО!
Или она едИт бензин как «Волга»?
Тогда от ей не слишком много толка…
Да и местечка, скажем прямо, МАЛОВАТО!
ПлачУ Вам ТЫСЧУ… но подайте «Мазератти»
Лопатин Виктор:
Я торговаться тута не намерен…
И пыл твой здеся черезмерен…
Вот чем тебе моя «Ока"-то неохота?
На ней возил я даже бегемота…
А ну садись, сильней захлопнув дверь
Моя машина довезёт тебя как зверь!
…Но деньги ты гони вперёд…
…Мою «Оку» заправка ждёт…
Сафина Зуля:
Конечно, я помельче бегемота…
Но в тесноте мне ехать неохота
Так пожалей же бедную девчонку
И прокати хотя-б на «Жигуленке»
…на Джипе было-б ехать интересней
Но на его заправку нету средствей…
1) Водитель 31-й «Волги». Как и другие автомобили марки «ГАЗ» волга «не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным водителем «. Глупый человек полагающий себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, плевать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5−7
2) Нехороший человек на «Газели».
Примерно то же самое, что п. 1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями «газелей» нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4−8.
3) Джигит на «копейке» (вариант - «шестерке»)
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его ведро сейчас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7−10.
3-а) Джигит на «Волге».
То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9−10
4) Нехороший человек на «зубиле». Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выпендривается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6−10
4-а) Вариант: нехороший человек на БМВ (обычно - трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7−9.
5) Кроличья шапка на 41-м «Москвиче» (вариант - «40-м», убитой 24-й «Волге» изредка на «четверке»). Дедушка на ржавом ведре. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5−8
5-а) Вариант: он же с прикрученными вещами для дачи. Вещь может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8−10.
6) Бандитская жена. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на «девятке». Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - «меня должны пропускать». Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5−9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2−6
7) товарищ на «Геленвагене» (варианты: на тяжелом «Ленд Крузере», 600-м «мерине», 7-й или 5-й «бехе», реже - на экзотических дорогих тачках). Едет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом «дай дорогу дураку».
Степень опасности: 4−6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30−40 лет. Возит народ на сарае: «Газели», «Пазике» или «Икарусе». В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку.
Степень опасности: 5−8.
9) Воин - защитник Отчества на 131-м «Зиле» или «Уазике».
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7−9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1−5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Получила права на вожденье авто
И теперь понимаю, что что-то не то!
Каждый встречный водила орет или дразнится!
Ох! Придется блондинкою красится!
Сажусь в машину и каждый раз думаю - какая сволочь придумала выносить люки на проезжую часть дороги.
Я права недавно получила,
Сдав экзамен честно, за коньяк…
И машину новую купила
Покататься годик просто так.
На неё навешала игрушек,
Чтоб не перепутать, не забыть,
В гости позвала друзей, подружек,
Потому, как надо бы обмыть…
Долго мы машину обмывали,
Почитай, до самого утра.
На неё шампанское плескали,
Водкой протирали номера.
Фары спиртом ей полировали,
Пивом щедро вымыли мотор,
Сидя за баранкой, газовали
И снесли на даче весь забор.
Искупнуться ездили на речку,
Чтобы освежиться перед сном,
У соседа развалили печку,
Вместе с ней и весь соседский дом…
Я очнулась, сидя на рябине,
Ствол её шершавый обняла,
Каково сейчас моей машине,
Оглянувшись - сразу поняла.
Покупала новую игрушку,
А сейчас дымится в ней фитиль,
Превратилась, бедная, в старушку
И пора сдавать её в утил.
Теперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я!!!
Да, женщина водить машину, «совершенно не умеет»…
НО ровно до того момента, пока мужчина не напьется в гостях! А потом начинается:
«Сооолнышко!А давай, сегодня поведешь ты, а-а?Ты ж, так давно хотееела! Я тебе доверяяюююю…»
Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает.
Попросила меня знакомая отвезти ее стиральную машину в станицу к маме.
Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с максимально отведенной спинкой, она упиралась животом в переднюю панель машины. На заднем сидение ее стиральная машина. Вот очень не хотел я, а отказать даже язык не повернулся. Поехали.
Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Четко выполняю требования знака STOP, переезжаю рельсовые пути. Стоят. Я спокоен, даже когда вижу виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Пожалуйста, стал. Даже не мог предположить, что за причина остановки.
Представляется мне, как его учили, приподняв правую руку почти до подбородка. Заученная скороговорка о звании-должности-фамалии. Просит документики. Пожалуйста. И тут выясняется, почему у меня душа не лежала ехать. Отдав мои документы «кассиру», спрашивает:
- А почему у Вас пассажир не пристегнут ремнем безопасности?
Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг «кассир» из ментовского жигуленка смеясь на всю свою деревню:
- А чЕ ТЫ ее так раскормил, на мясокомбинат везешь?
Смотрю, у моей спутницы слезы катятся, а они оба ржут.
Короче, дают обычный выбор - «штраф» на месте, или составление протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивленно переспрашивают. Я настаиваю на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы, справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я четким почерком пишу: ДАТЬ ВЗЯТКУ ОТКАЗАЛСЯ. И подпись.
Остолбенели оба разом. Ясно, что в их родном захолустье никто никогда не позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом.
- Да Вы что! (перешел на Вы), Это ведь номерной документ! Куда теперь его?
Тут уже я перешел на Ты:
- Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой протокол. А этот покажи своему командиру. Может он тебя к ордену представит. Быстро документы сюда!
Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история все равно противная. Прошло много лет, но от этих двух осадок неприятный остался.
Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации мою выходку и тоже был молниеносно отпущен.
Водитель м, а к с и м у м, чем рискует, это штрафом и потерей времени, а если инспектор не прав, да еще и хамил …
Посмотри в глаза своей машине:
Видишь, как прищурив левый глаз,
Поджимая шину в гуталине,
Слегка язвительно кивает на Камаз.
Мол, он такой большой и страшный,
А мне - пора колодки поменять,
И тормоза… без них-то путь опасный…
Коль не починишь, на кого пенять?
Еще помыться б не мешало,
Смыть с автокожи вековой налет.
Еще, еще… (и чаще задышала),
Мне трудно в дождь и гололед!
Ботинки все истерлись, право,
Уже не видно чей на них TM,
Для ребятни я сделалась забавой,
А для тебя - рассадником проблем..
Но вот садишься, зажигание включаешь:
Она мурчит, лепечет, как дитя.
И снова руль с улыбкой обнимаешь:
Машина счастлива быть другом для тебя)
Говорят, что женщина за рулем - это
страшно. Но вы не представляете, как
страшно женщине за рулем!
«Тому, кто написал нецензурное слово на двери автомобиля „Лексус“, просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.»