Активная работа, активный отдых, активное общение не оставляют времени для дум о прошлом. Ностальгия рождается от безделья (бездеятельности)
Кто храпит так сладко в спальне?
Это муж!8 марта
Праздник сложный и тяжелый
Сил потребуется очень много
Спи любимый мой герой!
Праздник этот не впервой,
Все успеешь, всех поздравишь
Верю я что своих женщин
Ты довольными оставишь!
Помни, каждое утро просыпается один дурак, который просто обязан сегодня испортить тебе настроение.
С рваным сердцем по жизни вприпрыжку
По ухабам неслась, да по взгорьям
И молила: «Хотя б передышку
Дай судьба - ведь достаточно горя я Отпила. Захлебнулась душа уже,
Отболела, отмучилась - мертвая.
Так… Прикреплена к телу /ненужная/
Дополнением каким-то условным. Я,
Растеряв все остатки надежды,
Да без веры, да по без дорожию,
Да заблудшею тенью-невеждой
Мчалась, волком глядя настороженно …
А стихи покинули меня.
Просто, вдруг, ушли морозной ночью.
Кажется, в начале февраля.
Насовсем, по-моему. А впрочем.
Впрочем, если нет «прощай», то может …
Может … Ведь ушли то молча - по-английски.
И надежда зыбкая сознание гложет,
В мыслях рифмы подбирая «низко - близко».
Но, с каких-то пор начала февраля
Вместо слов в уме одни лишь многоточия -
Нет стихов. Покинули меня.
Насовсем по-моему. … А впрочем …
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был. .И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет… иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! .Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?. У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! .а прЫнцев после подождем!!!
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил…
От всей души с праздником 8-МАРТА!!!
Удачи всегда! Погоды - пpиятной! Любви -
чистой, нежной и неоднокpатной! Детей -
pазнополых! Пальто -по фигуpе! Соседей
в купе - что не пьют и не куpят! Волос -
шелковистых! Зубов -белоснежных!
Мужей -состоятельных! Спонсоpов -
нежных! Любовников - умных! Супpугов -
в законе! Свекpовей - живущих в дpугом
pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок -
помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных
только на бабах! Вpагов - слабосильных!
Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений -поляpных! И…
этих… ну… в общем, того… pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня -без обновки!
Мужей - в очень длительной
командиpовке! Любви - обжигающей, как
в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом
канале! Романов - куpоpтных! Поpывов -
безумных! Соседей и снизу и свеpху -
бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без
калоpий! Машин - иностpанных, но pуль
чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов -
ежедневно! Hамеpений- pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ -
пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только
счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг
- не pевнивых! Мужей -состоятельных!
(Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви -чтобы
воспламенялась, как поpох! (Когда это
важно, не жалко повтоpов) Стиpальных
машин, пылесосов, комбайнов -И
функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей -
кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40
каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов
- без боли! Пpоблем - никаких!
Шифоньеpов - без моли! И… кажется…
что-то еще мы забыли… А-а-а, ясно!
Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой
аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя
бы pаз 300!
Закон подлости - это когда у твоей свекрови 7 марта день рождения… О корпоративах и девичьих междусобойчиках ты можешь только мечтать в этот день, неистово завидуя подругам и коллегам… И вот, спустя 7 лет, гадаю - чтобы такое придумать? То ли мужа поменять. то ли со свекровью раз и навсегда поссориться…
Адамов «гpех» не только мне завещан…
И вот он я - хоть выньте потpоха,
Hо обожаю до безумья женщин!
И в том как pаз не ведаю гpеха.
И кто б я был, и чтоб я в миpе значил
Без женских ласк, без сладостpастных гpез,
Коль сам Господь сподобил, пpедназначил
Мне сей удел, не обозначив доз?!
И я издавний тост пpовозглашаю:
За дам пpекpасных в дpужеском кpугу -
За тех, кого не пpосто обожаю,
А без кого и жить-то не могу!
Все равно его не брошу! У него такой хороший…
я так хочу… я всё лето не кончала.
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Попался бабе в объятья - и живи себе… в её удовольствие!
нет, я конечно не думала, что я такое еще раз скажу, но я скучаю