По умолчанию, все люди атеисты.
Потом часть из них выстраивается в очередь за халявой, нужда заставляет их ВЕРИТЬ, что халява бесконечна, а хозяин ее - БОГ.
Под наш женский день, пошли мы своим коллективом, не всем правда, а самой мобильной его частью, в ресторан. Наш столик, который был составлен из нескольких, чтобы рассадить всю нашу компанию, стоял на подиуме, параллельно окну. Окна в ресторане огромные, до пола. Людка, на, пока ещё трезвую голову, справедливо рассудила: чем смотреть на чужие подвыпившие, плохо сыгранные сценки из ресторанной жизни, лучше она будет смотреть в окно, по принципу «а я молчу, ем яблоко и смотрю в окно.» Через полчаса она горько пожалела об этом, но было поздно. Сама виновата. Дело в том, что жизнь за окном - не телевизор, изображение не выключишь и на другой канал не переключишь - жизнь, она в режиме «нон стоп.»
Так вот, а по улице непрерывным потоком движутся люди: и женщины, и мужчины, молодые, и не очень, и совсем юные, старики и дети… И, почти все с цветами! Понятно, что женщин, как всегда, заранее поздравили коллеги, на работе. А, вот, мужчины, которые вечером 7 марта торопились с букетами - это, явно домой…
И Людкины глаза невольно наполнились предательской влагой, которая перелилась через край и побежала тонкой струйкой по щеке.
Чтобы, хоть как-то отвлечься от мыслей оттого, что несмотря на то, что дома три здоровых, адекватных и далеко не бедных мужика, ей завтра и одного цветочка не подарят, она машинально, одну за другой, вытаскивала сигареты из пачки, и почти, без перерыва. курила и курила. Дым, как занавес, скрывал то, что происходило за окном. Благо, в то время, в ресторанах ещё не ввели запрета на курение!
Она сидела тихонько, сосредоточившись на огоньке от сигареты, как вдруг, над самым своим ухом услышала голос, полный удивления, возмущения и пафоса - одновременно:
-Как, Людмила Алексеевна, Вы КУРИТЕ? - с глазами, распахнутыми до «ширины плеч» и с сигаретой в руке, констатировала «главная курилка» и «главный редактор сарафанного радио"нашего коллектива, Марина Михайловна.
-А, что, делаете Вы? - абсолютно равнодушно спросила Людка.
-Я - курю! - с вызовом ответила дама. - Но я не знала что Вы, тоже, КУРИТЕ!
-Ах, простите, - Людка невольно улыбнулась, - у каждой женщины - тайна со своим ароматом!
Мудрый понимает, что агрессия другого человека - это его просьба о Любви…
Что есть человек? Человек есть ЛЮБОВЬ! А без любви, это просто биологически активная единица.
И мама, и папа у Людки готовили, оба, очень вкусно. Но, мама, готовила, скорее, по обязанности, потому, что должна была накормить и мужа, и дочку. А папа и потому, что должен был накормить и жену, и дочку, а ещё потому, что очень он любил это дело - приготовить что-то такое, чтобы у его дам, пока они ели его стряпню глаза от радости сияли.
В течение рабочей недели, с понедельника по пятницу, готовилось что-то на скорую руку.
Ну, первое, это обязательно: щи из свежей или кислой капусты, борщ, суп-харчо, картофельный суп, рассольник, куриная лапша.
На второе: котлеты, гуляш, сардельки, сосиски, рыба тушёная или жареная, курица жареная. А на гарнир: картофель - или пюре, или жареный, макароны, вермишель, гречка, рис. Ну, всё, как у всех. Только, обязательно с подливкой. Подливка - это фирменный папин соус на основе мясного бульона с тонко нарезанным, с пережаренным луком и мясом, заправленным томатной пастой или помидорами и специями.
Ну, а третье - компот, кисель, или фруктовая газировка.
Ну, это в течение недели, а в выходные, можно и побаловать семью:
пироги со всевозможными начинками (по заказу), домашние пельмени, шашлык.
Сегодня - суббота, а по сему - на сцене премьера - ПЛОВ - в папином исполнении.
К приготовлению плова, папа, прошу прощения, за тавтологию, готовился загодя.
Маме в этой великой затее поручалось купить особый рис, длинненький, а не обычный, кругленький, из которого мама по утрам варила Людке её любимую рисовую кашу.
Сам же папа наведался в гости к знакомому мяснику, дяде Володе, объяснил, что ему нужна именно баранина, какого качества и для чего.
Дядя Володя человек, в мясе толк понимающий, и уважающий тех, кто в мясе разбирался, сказал, что до пятницы всё будет.
В пятницу вечером папа с Людкой забрали приготовленное дядей Володей мясо. Папа расплатился, поблагодарив приятеля и, повернувшись к Людке, сказал:
-Подождите, мадмуазель, домой ещё рано, нам надо в овощной, за морковкой!
-А для чего? - спросила несколько неприятно удивлённая Людка, так как её отношения с морковкой складывались, мягко выражаясь, не слишком дружелюбно. Мама тёрла эти овощи ежедневно, на мелкой тёрке, перемешивала её с сахаром и заставляла есть те самые витамины, которые, она, уже, просто ненавидела!
Это понятно, что полезно, но когда уже, не лезло…
И вот тут, Людка устроила «бунт на корабле»!
Она категорически заявила отцу, что ни за что на свете не будет есть этот самый плов, если папа приготовит его с морковью…
-Но, тогда, какой же это, плов? - папа в недоумении развёл руками
.-И что делать?
-Ничего особенного, а ты её чем-нибудь замени, - сказал не по годам умный ребенок уже дома, так они и пришли: с мясом, но без моркови!
-Но чем? - сам себя спрашивал расстроенный отец.
-Папа, сделай мне томатный сок, пожалуйста! - попросила малышка, которая обожала домашнюю «болтушку» из холодной кипячёной воды, нескольких чайных ложек томатной пасты с солью и перцем.
И вот, занимаясь приготовлением этой самой «болтушки» для любимого чада, папа, как когда-то, Архимед, воскликнул «Эврика!»
-Пап, а что такое «эврика»? Это, что, овощи, которыми можно заменить морковку в плове? - смачно прихлёбывая из стакана своё «лакомство,»
хитро прищуриваясь, допытывалась она. Людка старалась как можно больше информации выудить из папы, который по её мнению, всё знал, всё умел, и был, вообще, самым-самым ПАПОЙ на свете!
-Это не овощи, кошка, это по-гречески означает «нашёл…»
-Пап, а почему, по-гречески, что, по-русски, найти нельзя?
-С тобой, скоро, по-китайски, начнёшь, думать!
-Ну, скажи, что нашел по-гречески…
-А «нашёл», точнее придумал, чем можно заменить морковку в плове..
-И чем? - Людка была крайне заинтригована
-«Чем-чем" - передразнил папа любимую дочку. -Пастой томатной, вот чем!
-Ура! - захлопала в ладоши благодарная Людка.
-Но, предупреждаю, что это будет, по вкусу, далеко, не плов, - подытожил с грустью, папа.
-И у меня - «эврика»… Ну, в общем, я тоже «нашла», то есть придумала, - вращая в руках стакан с томатным «соком», сказала она.
-Что, что? Не понял тебя, кошка, - проговорил папа.
- Чего ты не понял? - удивилась она. Это будет называться не ПЛОВ, это будет - КРАСНАЯ КАША!
После того, как «красная каша» пережила триумфальную премьеру, она стала любимым Людкиным едой-лакомством, да таким, что не успев съесть то, что папа приготовил только что, Людка заказывала свою кашу «на бис», на следующие выходные!
-Как изволите кушать, как родители научили, или как принято, в соответствии с традицией?
Людка, ничего не поняла, и, поэтому спросила:
-А это как?
-Я спрашиваю, тебе вилку и нож, или руками кушать будешь?
-Руками?
-Ну, да, так принято. Брать руками кусочек мяса, закатывать в рис, и отправлять этот шарик в рот. А хорошим плов считается, если жир дотечёт до локтя!
Людка слушала молча, широко открыв от удивления рот, а про себя подумала: «И сколько за это придётся стоять в углу?»
И, чтобы не обострять ситуацию, выбрала вилку и нож.
Принёс Иван-царевич жену свою с болота домой, во дворец, развязал шёлковый платок, а лягушка выпрыгнула на стол, и сидит себе квакает, да глаза свои огромные таращит.
Присел царевич к столу, думу думает:
«Ладно, если ещё обернётся Марьей-царевной, а вдруг, как придётся весь век коротать с Жабой болотной? »
Мой широкий жест не влазит в узкие рамки вашей души
Извините, я вас не сильно напрягаю своими умными мыслями?
- Нет, что вы, я вас давно не слушаю.
Смешно это, когда все смеются над чем-то, а не над кем-то.
люди видят то что хотят увидеть, и слышат что хотят услышать.
Домашний психиатр- это пустая комната, зеркало со свечкой и бутылочкой чего ни будь романтичного.
Самое страшное, когда бывший друг становится врагом, кому, как ни ему, знать твои самые уязвимые места. И уж тут снайпер останется не у дел. Бывший друг, даже, на киллере сэкономит - бить будет сам!
Диагноз: «Острая сердечная недостаточность»
Лечение на дому: «Любовь. Забота. Отдых. Прогулки. Развлечения (исключая серию „оторвись по полной!“)»
Лекарства: «Шампанское.Цветы.Конфеты. По возможности, драгоценности.»
Реабилитационный период: «Ресторан. В сопровождении того самого. Единственного…»
Баловать детей надо, как можно больше. Тогда им будет чем залечивать раны во взрослой жизни!
Парадоксы жизни:
Горькая ягода сама в корзину падает, да столько - что через край, а за сладкой, походи, поищи, да покланяйся, и ещё не факт, что найдёшь!