Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает…
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает «туда» и «обратно»
Не все люди - братья. Среди них встречаются мужья и жёны, которые, тем не менее, тоже, более или менее, родственники.
Умный муж не скрывает от жены, где у него спрятана заначка. Такая открытость увеличивает не только доверие в семье и женскую самооценку, но и безопасность основной заначки.
Для мужей чтобы лучше понять состояние беременной жены…
1−3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Прилягте и съешьте еще йогурт.
7) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3−6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6−9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается
слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене женщину - это не значит, что все остальные мужчины ослепли!
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!
- Мань, а что твой так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!
Фразы идеальной жены…
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно… давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду…
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на фиг этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем… попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам… я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
Просто убивает реклама украшений с Бриллианитами. Особенно когда мужчина говорит, что теперь никогда не будет покупать жене бриллианты, потому что есть Бриллианиты всего за 1 500 рублей. А если позвонить прямо сейчас, то еще дешевле
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах. На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Блин! Не поверишь! С клоуном подрался!!!
По 1 каналу документальный фильм показали - жена мужу за измену отрезала «изменялку». Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем.)))))
Не помню как обещала мужу… выпью 2 бокала и приеду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые-рога.
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти? - Так у тебя ж жена дома! - А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…