Ни одна женщина не прощает мужу своих ошибок.
В каждом прочном браке заложена сила искренней дружбы.
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
-----------------------
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену, - это все твои
вчерашние штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»
------------------
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги…
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди…
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену «мечтающего» мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
-----------------
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену
Пока жена плескалась в ванной,
чтоб лучше с вечера уснуть,
муж -по традиции недавней-
решил к соседке заглянуть…
Звонок условный сиротливо
в пустой квартире отзвенел,
разочарованный мужчина
вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время
как шемаханская княжна,
забот домашних сбросив бремя,
вошла законная жена.
В дразнящем легкостью халате,
стройна, упруга, молода,
красива дьявольски и, кстати,
чиста как горная вода.
Вздыхая, муж промолвил слабо
при виде собственной жены:
«Была бы ты чужая баба,
тебе бы не было цены…
Бывает, муж ещё не успел вспылить, а жена уже из него пыль выбивает.
Девоньки. трудно расстаться только с первым мужем,… а потом они мелькают,… как верстовые столбы)))))))))
Если муж регулярно приходит домой на бровях, однажды он может придти на рогах.
Наверное, я очень хороший друг… и не очень хорошая жена… Ибо у меня много друзей, а мужей раз - два… и обчелся!!!)))
Ешьте. Пейте. Баб водите.
Только жён Своих уже
Наши мужья - ловеласы, девчонки!
Помните это в годину лихую -
муж, Вас целуя, заплющил глазёнки?
Значит, представил в объятьях другую!
***
Если Ваш муж постоянно стремится
ласточкой Вас обозвать или зайчиком,
то в очевидное тыкает пальчиком -
движет им страх в именах ошибиться…
***
Если милёнок в домашней работе,
якобы Вас беспредельно любя,
мойку посуды берёт на себя -
значит, он Вам изменил на охоте!
***
Если не в праздник припёрся с цветами,
ласков как кошка и на ночь побрился,
то стопудово как муж провинился,
вот его совесть и душит местами…
***
Если (представьте!) под вечер (!!)
из бани (!!!)
трезвым вернулся, ото - показуха,
милого стоит с порога обнюхать -
сволочи пахнут чужими духами…
***
Мужнины брюки исследуйте строго,
в деле Вам могут помочь невидимки -
волосы крашенной рыжей блондинки
знойной брюнетке расскажут о многом…
***
Если под утро, уставший от ласки,
муж протянул Вам помятую трёшку,
значит, пора прозревать понемножку,
или Вы всё ещё верите в сказки?!
И вновь совет мужьям я дам по-дружески… что бартерный закон семейной жизни не вредит! Раз позабыл опять отдать жене ты долг супружеский - жена на стороне возьмёт супружеский кредит!
Посылая жену на хер, знайте, что Хер может оказаться с деньгами, квартирой и колёсами…
Лев с Быком однажды пили пиво.
Вдруг у Льва затренькал телефон.
Царь зверей ответил торопливо:
«Да, куплю, иду, лечу!..» И стон
Бык издал: «Ну вот, опять уходишь…
Если ты мужик, то покажи
жёнушке свой нрав (Звериный вроде?),
дружбой дорожи и не спеши
ты домой бежать сегодня снова!»
Лев ответил: «Ты не забывай,
что твоя жена, дружок, - Корова,
а моя то - Львица!.. Всё, бывай!..»
Для мужа и жены сМИРительная рубашка - ночная.
Если жена не подарок, значит, заработал сам…