История одной супружеской измены
.?(??)?
Рыбаку - рыбалка,
Охотнику - охота.
Мне - вторая «палка»
В тесноте Тойоты!
Тачка - у аллеи,
В динамиках - Меладзе.
- Милый, побыстрее,
Я ж, не камикадзе!
Вдруг, в окошко джипа
Муж стучит рогатый.
И кричит нам, типа:
- Зашибу лопатой!
Милая - рыдая,
(О куда ж ты, Оля!)
Прямо вся нагая
Побежала в поле.
Муж за Ольгой мчится,
Догоняет девку
И по ягодицам
Бьёт лопаты древком.
Я, напялив брюки,
Прячу камни в руки.
И кидаю камни
В их машину, Camry.
Та, сигает с места
С визгом истеричным,
Увозя «невесту»
В регион столичный.
Как мне одиноко!
Сердце горем лает;
Вижу, краем ока,
Что меня снимает
Моложавый Костя -
ТЕЛЕОПЕРАТОР.
Я трясусь от злости.
Я ругаюсь матом!..
----------------------
Через месяц ровно
Мы с супругой Любкой
Смотрим телик, словно
Голубок с голубкой.
Что там показали…
Это - не скажу я.
Только, на вокзале
Я теперь бомжую.
Пахну перегаром,
На лице - щетина.
А совсем не старый,
вроде бы, мужчина.
Опадают листья.
Осень золотится;
Хоть не моралист я, -
Здесь мораль сгодится:
(Ибо так люблю я думать о народе)
НЕ ЛЕВАЧЬТЕ, ЛЮДИ, В ТАЧКАХ НА ПРИРОДЕ! .?(??)?
Мужикам помада ни к чему .?(??)?
Косметика… К чему она, скажи?
Как ни крути, мы всё-таки мужчины:
Футбол, рыбалка, дача, точка «G»…
Пивка попил - и ни одной морщины!
Активно колют женщины пупки,
Носы и уши, чтоб казаться краше.
Мужам дырявить кожу не с руки.
Колоть дрова - предназначенье наше!
Пурпур и блеск, тона-полутона…
Вы поняли, о чём я? Да, помада,
Которой красят губы. На хрена?!
Чтоб после, на ночь смыть?! Оно мне надо?!
Глянь, зеркала как женщину влекут:
Всё пудрит носик, разуму не внемля.
Вот я вчера упал лицом в муку -
И сэкономил денежки и время!
Крутой шампунь? Потешь себя, потешь.
Ты можешь нанести его раз триста!
Как следствие - ОБЪЁМНОЙ станет плешь,
Но не пушистой и не шелковистой.
А тени?.. Если хочешь на стезю
Гламурного местами эпатажа,
Ты подойди да тресни Косте Дзю -
Он так тебя в ответ намакияжит!
Проснёшься утром - женщина не та…
Ответьте мне, поэты, только в «личке»:
Куда уходит на ночь красота,
Сжимаясь до размеров косметички? .?(??)?
Мужские имена:
Если ваше имя Слава - то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена - неужели - до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели - просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели - леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до криков «помогите»
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя - непременно на коленях.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья - всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера - был бы х. у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг)))))
Он… да где ж Его взять то, вот такого вот умного красивого и любящего. Когда вокруг одни циники и охотники за лёгкой любовью. Когда никому ничего не нужно кроме секса «сегодня с одной, завтра с другой». Когда женщины отдаются просто так «А почему бы и нет?». Да, они уже не продаются, секс ради секса, даже корысть пропала… Мир стал циничен и зол, любовь разбивается, не успев зародиться, разбитые сердца юных дев становятся камнем, сейчас почему-то модно не любить, модно страдать от неразделённой любви два три дня, модно быть манерными суками и равнодушными ублюдками. Ах, да еще модно работать с утра до ночи, не жалея себя и свого молодого, быстро восстанавливающегося организма, бухать всю ночь, а утром как ни в чём не бывало идти на работу и в этом теряется счёт дням, неделям, годам, жизни. Так легче, так значительно легче… Работа становится домом, дом становится ночлегом, личная жизнь превращается в одну большую тусовку, с переменой окружающих псевдо друзей и подруг. И в этом нет места для семьи, любви и уюта. Даже если рождаются никому не нужные дети, это никого ни к чему не обязывает. Что ж живём дальше и верим в Него, а вдруг…
Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!
Мужчины, попробуйте разок вместо бритвы воспользоваться эпилятором… женщина уже не покажется вам слабым полом!
Бедненькие! Как же вы теперь жить-то будете, если самый лучший мужчина в мире - мой :))))).
Мужские безумства ради женщины просто возня в песочнице по сравнению с авантюрами, на которые способны женщины ради мужчин…
Если ты не помнишь, когда у тебя последний раз была женщина, то это - уже не склероз! .?(??)?
Если мужчина просит руки женщины - значит, своя уже устала.?(??)?
О мужчине с музыкой!: От 16 до 20 лет - арфа, тронешь - сама заиграет. От 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке не устраивает. От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент, настраивается за минуту, играет по желанию. От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты. От 45 до 55 - барабан, много шума, мало толку. От 55 до 65 лет - тромбон, не играет, а пугает. После 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.
Чужая женщина… Чужой мужчина… Столкнулись взглядами. А в чем причина? А просто женщина любила сказки… Забыла женщина мужские ласки… Ну, а мужчина глаза увидел… И вдруг подумал: «Кто их обидел?»
Уважаю таких мужчин. Которые с одной. И до конца. До последнего вздоха.
Мужчина получает интеллект от матери. Если все бабы - дуры, откуда берутся гении?
у русских мужчин анатомия тоже интересная: воды - по колено, а рыбы до…, Шапку натянуть опять же на …, а не мерзнут при этом уши, путь к сердцу лежит через желудок, думают не головой, доходит быстрей через задницу…