Я для тебя останусь неразгаданной, заманчивой цветной головоломкою… Такой нежданной и такой негаданной… Твоей чужой знакомой Незнакомкою…
Не хотите по плохому??? По хорошему будет еще хуже!!!
День холостяка
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить,
сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: «морковь+соль+майонез+варенье». Сказать: «Сам дурак!»
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички «Hе забудьте выключить…»
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Почему говорят Мужчины не плачут?
Они плачут только очень редко…
Вы говорите, если Настоящий Мужчина- то не плачет…
А мужчина, что не человек и не имеет право выражать свои эмоции…
Ошибаетесь…
Мужчины тоже плачут, только очень и очень редко…
И не каждой дано, это увидить.
Он, плачет, только тогда, когда заслуживает его Женщина…
Конечно не просто его Женщина, а тааа Любимая Женщина…
Только по Настоящему Любимая Женщина может увидеть слезы своего Мужчины…
А, есть Мужчины, которые отвергают и говорят что это не Мужик, который плачет…
Нет, это не так…
Мужчины, которые отвергают просто не когда не ЛЮБИЛИ…
-Почему вы своему пёсику дали такое странное имя - Козёл?
-А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборочиваются…
Мужчина, который упорно не желает жениться, превращается в постоянное публичное искушение…?(??)?
?Мужчины разные бывают.
Мужчин тоже всяких не мало на свете
Мужчины как тряпки, мужчины как дети
Мужчина стена, в ту, что можно убиться
Пытаясь какую-то малость добиться.
Мужчина - Отелло, Мужчина - Нарцисс
Мужчина - романтик, Мужчина - каприз.
Мужчины как бочки наполнены пивом
Мужчины так редко бывают красивы.
Бывают с плешиной, бывают лохматы,
И с бородою размером с лопату.
Мужчина - козел и Мужчина - олень
Мужчина - «Дела», и Мужчина - «Мне лень».
Мужчина - «Потом» и «Не жди, буду поздно»
Мужчина - «Тебе подарю я все звезды».
Мужчинка, опять же и грубый мужлан,
Альфонс, эгоист, мозгоеб, нимфоман.
Мужчина - алкаш, и Мужик - наркоман,
Системный Админ, программист, игроман.
Браток, корешок, чувачок и пацан
Албанец, Медведь, или просто баклан.
Мужчина - Баш Орг, и Мужик - анекдот
Домашний мужик, и Мужик - колоброд.
Любовник, супруг, «первый парень», бой-френд
Мужчина уютный, как бархатный плед.
Мужчина - рыбак, и Мужчина - наживка
Мужчина как герб, и Мужчина - нашивка.
Мужчина - добыча, Мужчина - охотник
Мужчина - директор, Мужчина - работник.
Зануда, зубрила, мечтатель, педант
Гуляка, трепло, анархист, дуэлянт.
Мужчина стервятник и лапчатый гусь
Мужчина - «Я утром никак не проснусь».
Мужчине танцору - все время мешают…
Мужчины - перчатки, что часто меняют.
Мужчин очень много, и белых и красных,
Черных и желтых, хороших и разных.
Матросы, политики и футболисты
Мужчины, в которых живут только глисты.
Бабники, мачо, отцы и сынки
Автолюбители, денди, пеньки…
Мужик - однолюб, и Мужик - падишах,
Мужчина с газетой в семейных трусах.
Мужчина - Раскольников, страх для старушек,
Мужчина, стреляющий птичек из пушек.
Мужчина луной голубой опоенный,
Мужчина - спасатель, Мужчина - спасенный.
Наполеоны, Артуры, Аттилы -
Всех перечислить у нас нету силы!
Но как же без вас бы на свете мы жили?
О чем бы писали, кого бы любили?!
Единственные по-настоящему счастливые люди - это замужние женщины и неженатые мужчины.
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30−35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15−20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
Мужчины, помните, у женщины руки должны трястись от подарков, ноги от секса, а сердце гореть от любви.
Мужчины!!! Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Мужики, Вы даже представить себе не можете какую яму роете сами себе, когда ругаетесь с нами)
Я искала человека с которым бы смогла жить, а нашла человека, без которого жить не могу…
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс!!!:)))
Мой мужчина - самый лучший на планете:
Он не смотрит телевизор вечерами,
Не приходит в зюзю пьяный на рассвете
И не клеится к девчонкам с буферами.
Мой мужчина никогда в упрёк не скажет
О наеденном излишке килограммов.
Хоть в халате, бигудях, без макияжа -
Остаюсь я для него красивой самой.
Мой мужчина сам меня причешет утром,
Пожалеет, если стукнусь я коленкой.
Вечером не станет спорить нудно,
Что, мол, я сегодня спать хочу у стенки.
Он, конечно, не Рокфеллер, мой мужчина.
Не звезда. Да мне того ли надо? -
Я любима бескорыстно, беспричинно.
Это самая большая мне награда.
«Идеального мужчину невозможно
Отыскать», - мне могут возразить.
Соглашусь. Найти такого сложно.
Его надо просто-напросто родить!