Ничто так не украшает мужчину, как мундир полковника Ирландской гвардии и красивая жена к свадьбе принца Уильяма!?(??)? ?
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
Парни, НИКОГДА не надевайте шлепки с носками!!! Это травмирует нежную женскую психику!!!
Мужские мечты
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ «БАУНТИ»
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело.
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
«Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
«Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо».
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Лучше плохо потрахаться, чем хорошо подрочить…
Ветер, принеси мне вкус его зеленых глаз, дрожь его сильных объятии и что бы утром это был не сон…
Интересно,
а, если мой мужчина от меня уходит,
он должен отрабатывать две недели?
Самый дорогой подарок девушке - внимание. И обходится такой подарок гораздо дешевле, чем цветы или духи.
?Как-то мы с Владом заспорили на тему криминала.
Я всегда испытывал глубокое отвращение к синелапым- уголовной братве, и никогда не балдел от ее пошлого рупора-шансона. Влад по-моему тоже. Но тут наши с ним мнения разделились.
-Что есть философия бандитизма, Вадим? Если отбросить негативный ярлык. Это есть философия вооруженного противостояния законам государства. ВООРУЖЕННОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ ГОСУДАРСТВУ, ЕГО ЗАКОНАМ, ТЕМ КТО К НЕМУ ЛОЯЛЕН, ТЕМ, КТО ЕГО ПОДДЕРЖИВАЕТ И ПОДПИТЫВАЕТ, Т.Е. ВСЕМУ УСТАНОВЛЕННОМУ ДАННЫМ РЕЖИМОМ ПОРЯДКУ. Будь то финансовое законодательство, если банда мошенников, или силовое противостояние, если это банда разбойников. Возможно идейное противостояние, возможно исключительно меркантильное.
-А в чем по-твоему сама философия криминальной жизни, Влад?
-А философия предельно проста. Приучение себя к мысли о жизни на оккупированной врагом территории. приучение себя к восприятию окружающей среды, как враждебной. Тогда врагом тебе будет каждый представитель власти. И за честь будет застрелить милиционера, судебного пристава, чекиста, судью. И великой доблестью будет грабануть государство-госбанк, госучреждение, госорганизацию.
-Типа философии «Грабь награбленное?»
-Ага! экспроприация экспроприаторов. Большевики просто перевели философию бандитизма в революционную плоскость! Когда грузинско-еврейские банды дербанили банки, они часть денег откидывали на общак революции, что делало их не просто разбойниками, а революционными парнями. Это было куда романтичнее. Это давало им драйв. Это делало их круче! Это позволяло им иметь философско-мировоззренческую отмазку.
?В разумно и справедливо устроенном общстве фундамент для философии бандитизма отсутствует напрочь! Какая база для бандитской идеологии может быть, например, в Норвегии, где каждый гражданин в доле от продажи нефти и газа? Каждый! Он только родился, а ему уже на счет капает-битте, камрад!
-То-то я там полицейского видел лишь один раз. Три дня пробыв в этой благословенной стране.
-Ага! И там площадь, где каждый день в 8.25 утра с портфельчиком в руке идет на работу премьер-министр. И без охраны, без машин с мигалками. И никто на него не нападает. Я для интереса дождался его на площади. Подошел и поздоровался на английском «Гуд Монинг, Мистер премьер-министр!» Он посмотрел на мою кепку с флагом и надписью «Норвэй», на футболку с надписью «Викинг» и драккаром, улыбнулся и ответил: «Гуд мониг, сэр!"-и потопал дальше.
-Не все.
-Конечно не все. Те, кто был слишком жидким калом и имел твердые устои с жесткой неприязнью криминального мира, те не стали. У тебя какая военная специальность, Вадим?
-Инструктор по работе со специальным оснащением. Вторая-снайпер. А у тебя?
-Разведчик-диверсант первого класса. Неслабо в начале 90-х? затягивало в криминал?
-Затягивало, да не затянуло.
-Именно! Мы с тобой в этом похожи, Вадим. Я готов был уйти на нелегал и вести с государством реальную партизанскую войну ВО ИМЯ ИДЕАЛОВ! Но совершенно не готов просто тупо безыдейно грабить! С идеалами только проблема небольшая… Там, где власть враждебна людям, появляется идейная база бандитизма! Сепаратисты в горах Кавказа, Повстанцы Предгорий, Приморские Партизаны, Воронежский резник, Астраханские бойцы, Тверские стрелки-все это реакция! Реакция здоровой части общества на произвол и беспредел.
НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ-вот философская база бандитизма.
ПРОТЕСТ, ПРОТЕСТ, ПРОТЕСТ-вот, что побуждает людей к бандитизму.
Острое чувство несправедливости-вот что толкает людей на криминал.
Даже тот, кто грабит стариков пенсионеров должен подтянуть идеологическую базу. «Трудились на благо режима, получили небольшой, но стабильный доход, а мы такие заечательные, а у нас, кроме справки об освобождении ничего больше нет! Несправедливо! Пусть делятся! Не хотят-в дыню и бегом!»
-Мерзость! Таких уродов надо, как бешеных собак!
-Таких - да! А тех, кто натерпелся от режима? У кого отобрали жилище? Бизнес? Здоровье? Порушили жизнь? С теми как быть? У меня в республике Горной живет Друг. Он был против сепаратизма. Он был сторонником Кремля. Он никогда не поднял бы оружие на федералов. Но на его дом упала бомба! Минус родители. Минус жена. Минус дети. Он жив только по воле Создателя. И что ты думаешь-УШЕЛ В ЛЕС! Его Ваххабиты даже принимать не хотели-знали о его симпатиях к Кремлю. Пришел к вооруженной оппозиции.
-До сих пор?
-Нет. Сдался потом Главе Республики. Под Амнистию. Когда понял, что Глава не враг. И что теперь быть против Главы-не правильно. Но ненависть к Кремлю осталась. А когда слышит самолеты в небе-его трясет от ненависти.
-То есть, Влад, философия бандитизма-это философия противостояния несправедливому обществу с неправедными законами. КОГДА ВЛАСТЬ ВЕДЕТ СЕБЯ, КАК ОККУПАНТЫ-ПОЯВЛЯЮТСЯ ПАРТИЗАНЫ?
-Именно!Когда в 90-х банда жуликов во главе с борькой-алкашом (Влад ненавидел первого президента Нашей Раши) начала дербанить страну и загонять в нищету людишек, философия бандитизма охватила широки слои! Быть бандитом стало романтично и круто! А сейчас ты либо в банде-ЧИНОВНИК, МЕНТ, ПОП, либо в стаде, которое эта банда пасет и доит. В банде быть круче, чем в стойле. Но круче всего другое!
-Что Влад?
-Создать свою банду. Со своей философией. Со своей идеологией. Такую, которая будт круче госбанды. Как только госбанда ослабнет, и начнется бардак, впереди планеты всей будут менты. Они сорганизуются первыми. Потом синелапые. Потом, возможно, вояки (хоть они и жидкий кал, но всяко погуще прочих рашенов!) Так вот: МОЯ БАНДА ДОЛЖНА БЫТЬ КРУЧЕ ИХ ВСЕХ! И ПЕРЕХВАТИТЬ РЫЧАГИ ИЗ СЛАБЕЮЩИХ РУК ГОСБАНДЫ!
-Круто! И философия уже есть? идеология подготовлена?
-А вот об этом, Вадим, я хочу попросить тебя. НАЧИНАЙ ГОТОВИТЬ. САМОЕ ВРЕМЯ!
-Все это довольно неожиданно. Хотя нет! Что-то такое витает в воздухе давно. Сколько у мен времени?
-Есть пока! Но не затягивай! Ишлэшь тисс керек, Кардэш! Хазар вакыт бар! Зер мусс!
-Мин колымен, кардэш! Дас ист мусс!
И я взялся за работу…
Бриллиантовая свадьба - это когда отношения между мужчиной и женщиной действительно зашли уж слишком далеко…?(??)? ?
Если мужчина засматривается налево, а слева находится его жена, то этот взгляд следует считать, как взгляд направо.?(??)?
Настоящие мужчины никогда не говорят о деньгах и женщинах- они их имеют. ?(??)?
если хочешь спать спокойно, бери как можно реже в руки телефон мужа
…если мужчина любит - он всегда будет искать лишний повод
для встречи, а не отговорки почему он не сможет встретиться…
…если мужчина любит - он всегда будет волноваться где ты и с кем, а не просто спрашивать как дела? один раз в день или в 2 дня…
…если мужчина любит - он найдёт в каждом часу 5 минут чтобы
позвонить или написать смс, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять, что у него нет времени и что он занят…
… если мужчина любит - он непременно покажет что ты для него
значишь, а не будет уходить от ответа и скрывать кто ты для
него…
…если мужчина любит - он будет жить тобой, а не будет играть
твоей жизнью как очередной игрушкой, он забудет свои
привычки и пошлет на *** свою свободу, для него будет важным
только время, проведённое вмете…
…если мужчина любит - он не будет пропадать и появляться, он будет всегда рядом, чтобы девушка чувствовала что она не одна…
…если мужчина любит - он не заставит девушку жить
надеждами, он будет жить надеждами сам…
…если мужчина любит - он никогда не пустит ситуацию на самотёк, он всё будет держать крепко в руках и не отпустит …
… если мужчина любит - ему нечего скрывать…
… если мужчина любит - девушка это чувствует…
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне нагадано нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-поганец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был???
…И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, почешется, икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
…Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?
У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
…а прЫнцев после подождем.