- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!
Уже прошли дни рыцарских турниров, когда всегда выбыли «на коне», затихли серенады и признанья, когда стояли вы под окнами у дев. Защита ваша канула уж в лету, забыли мы о тех далеких днях и образы прекрасных принцев мы перестали даже в мыслях представлять… И вот, пред нами представитель современный, сидевший раньше на коне… и что мы видим дорогие девы??? А вот что-слегка небритый тип, курящий без конца, за животом не видно ног, ну любит он пивко, что тут поделать)), а водочку как уважает (не нужен даже комментарий).еще он ловелас и казанова, желающий всех женщин и всегда… Унылая картина перед нами… ну где вы рыцари-мужчины, господа???)
И что пошли за мужчины, ну ей Богу хуже барышни: первые не позвонят, ломаются, закатывают истерики. Где же те рыцари из книжек, которые ради женщины были готовы пасть смертью храбрых??? А сейчас что: позвони ему первая, поуговаривай и тогда может быть О СЧАСТЬЕ, тебе уделят немного времени!!! Не могу, раздражает!!! Настоящие мужчины, Вы что вымерли, как динозавры?
И это всё уже непоправимо…
Диагноз мой звучит, как приговор:
«Я - бывшая.» Болезнь неизлечима.
Сто лет прошло -
а больно до сих пор.
Так получилось. Я всего лишь «бывшая»,
Твоей любви отброшенная тень…
И бедная душа недолюбившая
Зияет, как пробитая мишень.
Всё мается, всё просит снисхождения,
Всё обещает быть разумней впредь…
«Я - бывшая.» Горю от унижения.
Сто лет горю -
а не могу сгореть.
И это всё уже непоправимо…
Диагноз мой звучит, как приговор:
«Я - бывшая.» Болезнь неизлечима.
Сто лет прошло -
а больно до сих пор.
Женщины могут устоять перед любовью мужчины, перед его славой, перед его красивой внешностью, перед его богатством, но они не в силах устоять перед его красноречием, если только оно обращено к ним.
не ясна тому причина, но по прихоти творца: тело каждого мужчины, начинается с конца.
Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Величайшее доказательство любви, которое может дать мужчина - это молчать о ней.
Уронил достоинство-сделай вид, что оно не твое.
Стадии бритья у мужчин: -гладко -незаметно -сегодня лень -а не отпустить ли мне бороду?
мужчины как платья в шкафу. когда их много то не знаешь которое выбрать, когда оно одно, но любимое то носишь его носишь, оно тебе надоедает .и выбросить жалко-любимое же. и новое прикупить бы не мешало!
Монолог мужского желудка-
Понедельник.
Утро: Ой б: н-ну куда ты идёшь? Куда ты пресси с похмела? Ууф! Ох-ох: Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно! Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?
Обед: Ну чо? Сидим? А может это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольнику бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушёнку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полёт нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8:00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договорённости. Отбой!
Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент!» Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Рёбра, подвиньтесь - у нас ещё пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И ещё я жрать хочу.
Среда.
Утро: Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, ещё затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, тёлка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у неё тубзик-то? Есть! Ай, хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошёл! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!
Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!
Ночь: тихонько встаём, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом всё устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро: сосиски - нормальна! Ах! Яйца в мешочек! Нам: нам так мамочка варила в детстве! Ах! Я даже про сигарету забыл! Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь.
Мужчиной становятся не тогда, когда есть кому присунуть. А тогда, когда у женщин нет оснований назвать тебя ТВАРЬЮ, ТРЯПКОЙ И ТРУСОМ. Поэтому мужчин в мире так мало, а не потому, что их меньше рождалось.