17 мужских способов успокоить орущее чадо
Девушкам не читать!!!
ДАВАЙТЕ сразу договоримся: никогда не подходите к нему тут же, как он заорет. Во-первых, он может и замолчать, во-вторых, что, ему уж и поплакать нельзя? В-третьих, если подходить сразу - он же привыкнет, а это хуже всего! В-четвертых (тсс!), может, кто-нибудь другой подойдет. Тут, правда, есть опасность, что это будет теща!
Сейчас расскажу, как сделать, чтобы дитятко не плакало.
Но сначала несколько основных принципов.
Ребенок привыкает ко всему.
Если вы кладете его и уходите - он привыкнет, и будет засыпать сам! Если у вас работает телевизор, и вы нормально разговариваете, он привыкнет спать в такой обстановке. Если вы его заворачиваете только перед сном, он будет спать сразу, как его завернут! И наоборот, если все ходят на цыпочках, когда он спит, будет просыпаться при малейшем шуме.
Ребенок может и поплакать (уверяю вас - ничего ему не сделается!).
Чем больше спит - тем вам лучше (и не надо этого бояться: спит, ну и пусть себе спит!).
С ним можно делать что угодно - он не сломается!
Ладно, хватит нравоучений; перехожу к обещанным способам:
1. Если ребенок завернут - разверните его и снимите этот чертов памперс!
Вообще разденьте его полностью! Это ж естественное состояние!
Один случай: тогда мы жили на первом этаже, был январь, иду, слышу: орет! Подошел к окну, говорю: «Давай его сюда (2 месяца ему было)». Жена и дала его в форточку. Представляете, как теща бежала по дому, потом по подъезду! Зато сын спал потом часа 4 и я успел слегка покемарить!
2. Откройте, наконец, окно! А форточка вообще должна быть открыта всегда! Должен же он дышать Чем-то! Вокруг столько народу, весь воздух пожрали, да еще окна закрыли.
3. Хорош очень простой способ - умыть холодной водой. Младенцы же тащатся от этого, да и сами попробуйте! Сразу настроение поднимается!
4. Не менее эффективный, но менее доступный - искупать, ну тут, мне кажется, и комментарии не требуются.
5. Этот способ не для слабонервных. Говорите громко и отчетливо: «Будешь плакать - ВЕДРО холодной воды!» И если продолжает - выполняйте! Лучше всего действительно облить из ведра, но если нет ведра - можно просто сунуть под струю холодной воды (это хуже, так как потом не будет любить купаться). Пару раз обольете - он будет замолкать при слове ВЕДРО!!! А вообще-то это еще и полезно! Попробуйте!
6. Если вы думаете, что он орет потому, что ему пора спать, - заверните потуже (я лично коленкой помогал) и укройте одеялком! Инстинкт любого организма - спать в тепле и в тепле - СПАТЬ!!!
7. Может, он просто хочет пожрать? Тут уж вы бессильны - зовите маму. Существует куча теорий, как, когда и чем кормить. Моя очень проста - пока нет зубов, пусть кушает маму! И не надо ждать, пока пройдет 4 часа. Хочет жрать - надо дать!
8. Орет - положите его под бочок. Спать можно всем вместе! Не надо вставать ночью! Вот он, рядом с мамой, заплакал - она накормит и пусть дальше спит. И мама высыпается и, главное, - ВЫ!!! А что может быть хуже постоянного недосыпу?!
9. Переверните его на живот - пусть покряхтит, поработает!
10. Заставьте его трудиться! Пусть повисит на пальцах. Даете ему два указательных пальца, он хватается, и поднимайте потихоньку! Ребенок должен висеть на руках с первых дней! Я своего на палку вешал, и он висел по минуте!
11. Понапрягайте лежебоку! Делайте с ним все, что в голову придет! Можно подбросить к потолку, можно на ноги поставить, можно за ногу вниз головой - короче, все что угодно, он не сломается!
12. Пустышка - великое изобретение! Дайте ему, и он замолчит, если только орет не от голода. Не бойтесь - не будет у него кривых зубов и прочих пакостей.
13. Игрушки тоже иногда помогают! Особенно яркие и не очень большие.
14. Пустите на пол! Вот все забегают!
15. Можно пойти с ним погулять или просто выставить его на балкон.
16. Попробуйте установить причину, почему же он плачет, и устраните ее: ну вы же взрослый человек, пораскиньте мозгами!
17. Если причину найти не удается, ее всегда можно создать. Возьмите и сделайте с орущим чадом что-нибудь! Ну не надо бить его головой о стену! Просто шлепните, как следует, а потом пожалейте и успокоится ведь!
На первое время советов, надеюсь, хватит. Но вот вы все испробовали (ни за что не поверю!) - и не помогло (да не может этого быть), тогда пусть плачет. Все равно уснет!
Засекайте время, берите газету. Самый длинный замеренный мной ор длился 15 минут. Неужели вы неспособны 15 минут ничего не делать?!
Мужчина должен уметь говорить три слова: люблю, куплю, поедем…)
С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешенной халеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в ссуженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
-Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва- едва
Темно… опущены все шторы
У мужа 37,2…
вот в фильме вампир укусил человека - тот стал вампиром…
вот теперь мне интересно: сколько раз моего бывшего кусали бараны…
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов…?(??)?.
ТОЛЬКО ТОТ МУЖЧИНА КОТОРЫЙ ОДЕВАЕТ ДЕВУШКУ-ИМЕЕТ ПРАВО ЕЕ РАЗДЕВАТЬ!!!
…где взять Слова НЕПОВТОРИМЫЕ, чтоб прошептать тебе в тиши… Как выразить движения незримые, к твоей душе моей души…
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала"VOGUE"
сын - на обложке журнала «SPORT»
любовница - на обложке журнала"PLAYBOY"
и жена - на листовках «ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ»…
Лучше «А ну его нах*й», чем «Х*й его знает».
Не заметила, что он наконец-то побрился, не похвалила)))Сидит, насупился, губки бантиком, бровки домиком… обиделся…Конечно…А когда я пол дня жарилась в солярии, покрасила волосы, отстригла чёлку и сделала татушку на плече, а он глянул и сказал: «Странно выглядишь, ты не приболела?» - это, блин нормально)))))
Женщины ссорятся только с теми,
с кем потом хотят помириться,
Всех остальных просто посылают…
Чем старше женщина-тем больше преимуществ.
Она мудрей, хитрее и нежней,
И четче знает, кто ей в жизни нужен
И юной деве не сравниться с ней!
Ходы вперед десятками считает,
Читает взгляд, и даже слабый жест,
Запретный плод ее и не прельщает,
Она все то, что ей по вкусу ест,
Мужчин с успехом делает рабами,
пО ЦАРСКИ правит в собственной семье
Все реже плачет «бабьими» слезами
И жалость вряд ли вызовет к себе.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них-голубые,
Сорок процентов-любителм водки.
Тридцать процентов из них-импотенты,
У десяти-с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки.
Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки.