я мужчина. я хочу все решать… снимай платье.
Мужчины-они умные, сильные, да просто супер!, но они всегда будут делать то!, что хочет женщина! Хотя думают, что они правят ВСЕМ!
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ!!!:)
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит…
Наверное, он трансвестит.
Мужчины как … Качели … Иногда от них кружится голова.
Мужчины как … Молоко … Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как … Тушь … Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как … Копилка … Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как … Грибы … Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как … Мобильный … Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как … Насморк … Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как … Лук … Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..:Р
Мужик, спускает штаны перед урологом -Болит? -Нет - Маленький? - Нет - Большой? - Нет-А что тогда? -Правда, хорошенький?
Мужчина, как машина, должен быть у одной владелицы… иначе, какой то общественный транспорт получается!!! Устала от маршруток…
Самое сексуальное, что может быть в парне - это парфюм.
Красота - страшная сила!!! Женщины завидуют, мужчины хотят… А где же взять друзей???
На пляже две дамочки смотрят на одного мужчину.
Одна: - Ну и как тебе этот мужчинка???
Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик!!! …)))
Женщина это образ, стиль и уровень жизни своего мужчины!!!
Мужчины - очень странные и нелогичные существа: берут в жены принцессу и хотят сделать из неё Золушку!
Звоню по делу чиновнику. Объясняю суть. Пауза. Я ему: «Алё!» И мне в ответ: «Да-да, я здесь, просто думаю, куда бы вас послать…» Пауза. Я пытаюсь домыслить недосказанную загадочную фразу. «Придумал! Позвоните по телефону… или нашему бухгалтеру!!!» Расслабилась. А ведь мог бы и дальше послать…
Все самое интересное начинается у женщин после 30, а вот у мужчин до 30, где справедливость?