Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не мог всосать пылесос, 2-ое из 3-ех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс!!!
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите…
Мужики, для вас есть отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.
1.Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
2.Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает, чьи они.
3.Гадание по кофейной гуще:
Возьмите баночку растворимого кофе «Полтавский». Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
4.Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
Я тут в одной книженции вычитала, что мужчины, по своей природе - тугодумы… Чтобы мужчине ПОНЯТЬ, нужна ему женщина или нет нужно: одному - три часа, другому - 3 дня, третьему - 3 недели, четвертому - 3 месяца, а пятый… Да пошел он!!!)))
как сказала одна 11-летняя девочка: мужики как хомяки - пожрать поспать и сдохнуть…
Любовница сказала жене:"Он тебя любит за борщи, а меня за кое-что другое!".прошло полгода муж расстался с пассией, вернулся в семью, на коленях просил прощения, клялся в любви! Вывод: сексом вместо завтрака, обеда и ужина мужика не накормишь, а голодному самцу не до любви, так что учитесь вкусно готовить! ну и в постели вносите разнообразие, и будет мир в вашем доме;)
Плохие парни действительно любят, но только один раз, и очень сильно…
Выпьем за мужской орган, благодаря которому появился род человеческий… ЗА РЕБРО!))
Особенности разведения мужчины…
Неважно каким образом мужчина появился в вашем доме - купили вы его на рынке, взяли «в хорошие руки» бесплатно по объявлению или позаимствовали на время у соседки, уехавшей на дачу. В любом случае мужчина в доме - это ответственность! Его надо кормить, выгуливать, регулярно мыть и расчесывать, потому что неухоженный, запущенный мужчина не прибавит радости и не улучшит интерьер в квартире.
Прежде всего нужно выделить ему лежанку (сразу посторайтесь приучить его к постоянному месту). Для этого бывает достаточно подвести мужчину к приготовленному месту и сказать:"Лежать!"
Эту команду наши любимцы практически всегда выполняют охотно, сколько бы раз в день она не звучала.
Кстати, хорошо подумайте, где именно позволить ему спать. Если вы однажды пустите его к себе в постель, он из нее уже никогда не уйдет. Помните: мужчины имют привычку храпеть, ворочатся и приставать по утрам, чтобы их приласкали. Не очень удобно, зато ваш мужчина будет всю ночь под постоянным присмотром.
Также приучите его получать пищу в строго отведенном месте и по графику, чтобы он не таскал куски по всей квартире, сопровождаемый стайкой верных тараканов. Регулярно забываемая мужчиной в спальне или на рабочем столе тарелка с недоеденной пищей может стать причиной нервного расстройства. Поэтому при первом же недоразумении такого рода строго окрикните мужчину,
подведите к оставленной не на месте посуде, ткните в нее носом. Накажите достаточно строго, но не жестко, потому что жестокости мужчины не переносят и могут даже попробовать сбежать. Причем посаженные на привязь, немедленно стремятся ее перегрызть. (Оказывается у них на редкость крепкие зубы и серьезные намерения!)
Для нормального полноценного развития мужчине нужны игрушки. Вам следует выучить их названия и отвести для всех этих цацек специальную полку. Это инструменты. Если на просьбу принести
разводной ключ вы дадите своему мужчине молоток, мужчина может взбесится. Тем не менее без инструментов не обойтись: инструменты, особенно хорошие, улучшают самочувствие и декоратив-
ные качества мужчин. Так что копите деньги на профессиональную дрель «Блек энд Деккер». Без нее даже самый от рождения безрукий мужчина не представляет себе ну просто ни какой жизни!!!
Чем выше уровень интеллекта у мужчины, тем ниже он целует…
Любимых мужчин не может быть много. ОН только один - был, есть и будет всегда… Это тот, с кем ты постоянно сравниваешь и будешь сравнивать (хоть и не всегда признаёшься себе в этом) других, и ОН в сравнении всегда оказывается лучше тех других… И неважно как давно у вас были отношения, и были ли вообще, ОН навсегда останется в твоем сердце, как бы сильно ты не хотела ЕГО забыть, и сколько бы горя ОН не причинил - ЛЮБИМЫЙ…
Сижу сегодня в парикмахерской. Стригусь (точнее меня стригут). Hикого не трогаю.
Судя по разговорам парикмахерш: мужик, который сидит в соседнем кресле пришёл,
чтобы осветлить волосы. И вот он сидит и ждёт времени, когда уже будет пора
смывать с волос осветлитель… Время подошло. Осветлитель смыли. Дядя оказался
пепельным блондином с довольно-таки длинными воломами. Ему высушили голову,
уложили феном… Всё по полной программе короче… Как только всё было готово,
дядя выдал фразу, от которой я просто заржал, забыв все приличия…
Дядя сказал: А теперь стригите HАГОЛО!!!
Биотуалет :))))))) (История одного путешественника)
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная,
блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь
электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери
никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -
поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой
заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю
процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё
раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик
срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему
товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен? фен
выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный
туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,
что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит
человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер
вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Ломать не строить, а любить не тр*хать!
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя.
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.