Помните, как в фильме «О чем говорят мужчины»: и страшно не то, что ты больше никогда не будешь есть вилкой, а то, что у тебя нет даже возможности. Пробовала- реально СТРАШНО))))
Если у мужчин плохо с солистками, тогда они смотрят на хор.
ЖЕНЩИНА-СТРАННАЯ ПТИЧКА. Подскакивает с утра, будто ЖАВОРОНОК, целый день трудится как ДЯТЕЛ и ложится поздно, будто СОВА. При этом должна ворковать как ГОЛУБКА и блистать как ЖАР-ПТИЦА, оставаясь для чужих мужчин ЖУРАВЛЕМ в небе, а для своего СИНИЦЕЙ в руке
ЖЕНЩИНА-СТРАННАЯ ПТИЧКА. Подскакивает с утра, будто ЖАВОРОНОК, целый день трудится как ДЯТЕЛ и ложится поздно, будто СОВА. При этом должна ворковать как ГОЛУБКА и блистать как ЖАР-ПТИЦА, оставаясь для чужих мужчин ЖУРАВЛЕМ в небе, а для своего СИНИЦЕЙ в руке
Привел мужик новоиспеченную жену после свадьбы домой. Заходит на кухню и говорит:
- Галя, здесь всё твоё!
:-))
- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Зашибись спит, молодец ваще!!!
Порой мне кажется, что в некоторых мужчинах живет маленькая злобная истеричка)))
Каждый день одна и та же беготня… Как же я ЗАДОЛБАЛАСЬ!!!
Мужчины, если за несколько дней вы планируете встречу, но она срывается, ПОЗВОНИТЬ ТРУДНО? ИЛИ РАХИТ НАПАЛ НА ПАЛЬЦЫ РУК, ЧТО КНОПКИ НЕ НАЖИМАЮТСЯ?
Пейте кальций и витамин Д -3, хотя вряд ли он поможет от скудоумия и безответственности!!!
Мой муж «носочные клубочки» на клавиатуру складывает. Наверное, территорию метит.
Мужчины, как гвозди, полезны, если у них хорошие головы и им задано верное направление.
Какое красивое слово - «Мужчина»!
Мы любим в нём мужа, и любим в нём сына,
Мы любим вас разных - и слабых, и сильных.
И в чём-то виновных, и в чём-то невинных.
Вы часто, как дети, и часто - повесы,
вы - просто другие, и тем интересны!
Пытаться менять вас - бессмысленно, глупо,
принять вас любыми для женщин - наука.
Без вас мы скучаем, без вас очень грустно,
без вашей любви в женском сердце так пусто.
Мужчины, защитники наши и слава,
простите за то, что бываем не правы.
За вашу любовь! За терпенье! За силу!
Хочу, чтобы каждый из вас был счастливым!
Пусть меньше для грусти бывают причины,
какое красивое слово - «Мужчина»!
Чего не хватает женщине???
На пороге библиотеки возникла женщина.
- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.
- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.
- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?
- Совсем скоро это станут называть «холмами неги», - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - «грудь»
- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?
- Эээ. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.
- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!
- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.
Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.
- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.
Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.
- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?
- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?
- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?
- Ах, ты о «полусферах услады», - понял Бог, - Рабочее название - «попа». Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.
- Я не желаю «вполне»! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!
- Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем.
Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.
- Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим?
- Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу!
- Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета!
- Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги?
- Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Ева.
Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства.
- Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки.
Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.
- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.
- Что - губы? - осведомился Бог, - «Врата страсти»? Там-то что тебе не будь здоров?
- Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние. не знаю правильного термина. рабочее название - «рот». Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.
- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина. А Адам как относится к твоим выкрутасам?
- Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?
- Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на.
- Мечту? - ухмыльнулся Бог
- Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева
- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.
- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.
Бог нехорошо прищурился.
- Так. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!
- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!
- А про силикон откуда?! - ахнул Бог
- Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов.
- Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?
Змей виновато прикусил кончик хвоста.
- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!
- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет!
- Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.
- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог.
В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны.
- Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу!
- В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды?
- В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?
***
Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.
- То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г… глиняные!
- Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей.
- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически. стирает.
- Красоту? - уточнил змей.
- Границы, - подмигнул ему Бог.
***
На следующий день на пороге библиотеки возник Адам.
- Ммм… не осталось ли еще немножечко глины?, - краснея спросил он.
- Начались хождения, - недовольно прошелестел из угла змей…
- Я cплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай что там у тебя?
Хочешь неприятностей? Забери у жены телефон во время разговора. Тайфун эмоций!
«ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!» - В КОРНЕ НЕ СОГЛАСНА!!!
Привожу выдержку из психологического тренинга, которая мне очень понравилась:
Вышеизложенную фразу говорят те, кто не знает логики! Вывод делается на основании общения с 2−4 неудачными экземплярами мужского пола и явно под влиянием эмоций! Такой вывод загоняет женщину в тупик! Ну не может быть, чтобы все три миллиарда мужиков были КОЗЛАМИ! Одного-то порядочного найти можно… Искать же надо, бабоньки… Иногда стоит честно себе признаться:"Да, я не разбираюсь в мужчинах…", расстаться со своим придурком, который уже все соки из тебя выпил и сделать новую попытку, а может даже не одну! Кстати, книжки умные неплохо бы почитать и над собою поработать: в спортзал, на тренинги походить, полюбить себя прежде всего. В. Франкл говорил, что в любви везет один раз из десяти. Может, конечно повезти и во второй раз, но обязательно нужно провести тщательный анализ ВСЕХ ПРЕДЫДУЩИХ ОШИБОК! Без этого можно ошибаться и больше 10 раз! И на фразу «Господи, почему мне так с мужиками не везет!» хочется возразить следующее: «Да причем тут Господь Бог, он сотворил тебя умной, интересной, развивающейся женщиной… дал тебе руки, ноги, голову, мозги в конце концов. Виноват он что ли, что ты сама на одни и те же грабли наступаешь?» Замечали ли Вы что часто женщина выбирает себе снова и снова друга бабника, либо друга алкоголика? В чем причина? В ней конечно… Не хочет она над своими прежними ошибками работать… Выводы делать… Проще конечно сказать: «ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ» и остатья либо одинокой либо соответственно с КОЗЛОМ… Выбор за Вами?