Дорогой, прости, я вчера была не права. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох, ты, бл…, какой ранимый…
Мужчины, они как туфли - удобно или эффектно, но чтобы и то и другое вместе - встречается редко
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо!!! Один замешкался… вот тут - то я его и поймала)))
(!) Мужчины! Когда нам хреново и мы вам жалуемся, не надо твердить, что мы сильные и справимся… Иногда достаточно погладить по голове и вытереть сопли… И МЫ СПРАВИМСЯ!!!
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Мужчины, вы хотите, чтобы рядом была НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА??? Тогда совершайте ПОСТУПКИ… Настоящие! МУЖСКИЕ!
…Когда, приходя с мороза, ложишься к ней под одеяло и хочешь сильно-сильно её обнять и прижать к себе, но сначала греешь руки, чтобы ей не было холодно; когда на рассвете тихонько, чтобы её не потревожить, выскальзываешь из постели и на цыпочках идёшь на кухню, чтобы через 15 минут разбудить её запахом ароматного кофе; когда в отделе женского белья, ты, единственный мужчина среди десятка любопытствующих дам, выбираешь ей комплект нижнего кружевного белья из последней коллекции, удивляя продавцов своими познаниями в размерах; когда, без особых причин, устраиваешь ей романтический ужин при свечах, приготовленный своими руками; когда у тебя на заставке мобильника её фото и когда это всё делается с радостью и удовольствием - тогда, я думаю, есть все основания полагать, что это любовь!
Знаете ли Вы, что книга «О чем думают мужчины кроме секса», совершенно пуста. В ней 200 чистых листов.
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
От мужчин хочется красивых поступков, а не идиотских выходок…
Мне никогда не привыкнуть
к тому, как плачут мужчины.
Возможно, потому что я знаю,
как губительно действуют
слёзы на их чувство
собственного достоинства.
Возможно, потому что слёзы
так непривычны для них, что
всегда переносят их назад,
в детство…
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
Берегитесь!!! Весенний авитаминоз давит на уши Мужчинам)))
Называешь себя ты мужчиной,
И гордишься небритой щетиной.
Как отец - полный ноль!
Для жены, только боль!
Подлечить бы тебя хворостиной!
© dav-angel
Все выходные ковырялся с машиной в гараже, потом еще и на сервис поставил, отдал кругленькую сумму денег. Жена начинает пилить, мол машина у тебя на первом месте, я на втором, вечно ты с ней возишься, на меня внимания не обращаешь. Ну я её и успокоил, почему же, говорю, ты на втором, на втором месте у меня компьютер…