О великолепии мужчины можно судить по тому, какая женщина его любит… :)
Муж сказал:-Опять ты с утра до ночи со своим компьютером? Мне внимание удели!
Выключила, подкрасилась, надела французкое бельё, захожу в спальню, а он спит! Разбудить не удалось. И нафига я красилась и выключила комп?!
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
- Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…
Мужчина чуть милее обезьяны -
уже красавец… Ну и пусть изъяны!
Из всех красот мужского организма
ценнее всех - врожденная харизма!
© Факелочек
-Деньги это мужской макияж
-То-то я смотрю многие из вас не накрашенными ходят.
Если ты хочешь завоевать внимание мужчины, не обращай на него внимание.
Женщины - это трудности, с которыми мужчины любят бороться.
Один позвонил, говорит: «Вернись ко мне, моя хорошая!»
Другой позвонил, говорит: «Вернись ко мне, моя красивая!»
Третий позвонил, говорит: «Вернись ко мне, моя милая!»
Блин, мужики, если будете ночами названивать, я буду плохой, страшной и злой!
Сидит мужик в гостях. Его угостили едой. Он спрашивает у хозяна:-а чего это Ваша собака всё время смотрит на меня так? Хозяин:-она всегда так смотрит, когда едят с её тарелки.
Милый ! Тут подруги в бар собираются… можно я с ними уже ушлa!!!
Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил - голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы…, дом, дети и… муж в галстуке…
ЖИСТЬ СЕМЕЙНАЯ
НЕПРЕДВИДЕННЫЕ РАСХОДЫ - ЭТО РАСХОДЫ, ПРЕДВИДЕННЫЕ ЖЕНОЙ.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1.Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2.Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3.надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4.Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. в конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
-Что случилось -то?
-Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
-Да, уж. Представляю, как тебе хреного.
-И не говори! Сегодня последний день…
Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра!
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
-Как прошел выходной день?
-Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
-Ну, и как фильм? Понравился?
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет…
Жена в истерике кричит мужу:
-Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы придти и плюнуть на мою могилу!
-Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!!
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще- замочите его
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Совет жене. Не можешь приготовить обед-сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
-Дорогая, я тебе позже позвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
-Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
-Да, нет бью я его.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын жениться удачнее своего отца.
-Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
-В какую организацию?
-Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а «Лексуса» ещё нет…
Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи…