Кто такие мужчины… я спросила у ветра.
Просто… сильные птицы… по полету заметно.
По ночам… когда плохо, небо синее… снится.
Нет, мужчины не плачут… просто снег серебрится.
Их усталость… немного…научила…быть жестким.
И не надо их гладить постоянно по шерстке…
Вы скажите им лучше… что то нежное в ушко.
Им порою, как воздух… это …сладкое нужно…
Не стесняйтесь ночами… делать им комплименты.
Ведь мужчины, как дети… иль похожие чем-то…
Поцелуйте их нежно… подарите им сказку.
И взамен получите… необычную…ласку…
Он подарит вам… крылья…и вы вместе взлетите.
В мир… далеких Галактик. иль куда захотите…
И огромная Радость… снизойдет к вам в полете.
Быть, что значит… Любимой ! наконец вы поймете.
Кто такие мужчины? Это сильные Птицы.
- Красивая…
- Высокая душой.
- А гордая-то, гордая…
- Святая.
- Что странно - умная…
- Морщинки ни одной, а вроде в возрасте.
- На первый взгляд простая.
- Порода, шарм.
- Из космоса она.
- А говорят, в замужестве несчастна.
- Разок бы с ней… Чувствительна, тонка.
- Непредсказуема, опасна.
- Одел бы в золото всю, с головы до ног.
- Пройтись бы рядом, пусть посмотрит Рая!
И лишь ОДИН подумал:
- Я б берег. Всю жизнь берег… …Но у меня другая!!!
Стрелять глазами?! Это я умею!!! Нужна мишень??? Вот собственно она… Мужчины, не сверните себе… шею, Вас дома ждут ребёнок и жена!!!
Как мужчине понять беременную жену:
1−3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3−6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6−9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Получила смс с незнакомого номера: «Котенок, жду тебя в 22.00 на нашем месте!»…Третий час сижу думаю… Мужчины, имейте совесть - Подписывайтесь!
Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.
Мои требования сузились до ПРОСТО МУЖИК УМОЛЯЮ ПРИДИ, но походу это все равно «слишком завышенные высокомерные требования эгоистки»
Внимание, мужики, открою секрет: ни одна женщина не даст вам просто потому что напилась. А если дала, то дала бы и трезвой.
Сегодня в офисе… подняла мужчинам настроение… бросила пару таблеток виагры в общий кофейник… купалась в комплиментах… Завтра четыре таблеточки брошу…
Мужчина порох создаёт,
А женщина - похлёбку.
Она святую воду пьёт,
Ну, а мужчина - водку.
Мужчина в грудь себя стучит -
Вот я какой мужчина!
А женщина, она молчит
И грудью кормит сына..
Мужчина смел в своих речах
И за весь мир хлопочет,
А женщина хранит очаг
И мира миру хочет.
Мужчина может воевать,
Погибнуть в схватке жаркой.
А женщина, она ведь мать -
Ей всех на свете жалко.
Мужчина, чтобы отомстить,
В лепёшку расшибётся.
А женщина скорей простит
И снова улыбнётся.
Цените поступки, мужские слова нынче ничего не значат.
Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться!
не понимаю, негодующего вопроса женщин, в мини юбке и с глубоким декольте…
и что мужики, на меня, так пялятся?!!
Я ---- не хищница! На мужчин НЕ ОХОЧУСЬ! В лапы хищника обычно попадаются слабые, а Я хочу, чтобы рядом со мной был СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА !!!
Для мужчины принять в свою жизнь женщину - это искусство. И расставание должно быть искусством. Прощание должно быть таким же красивым, как и начало