Мужик, был рожден не для того, что бы резать себе вены, выпрыгивать из окон, или вешаться, если что-то случилось… Мужик создан для опоры и защиты самого себя и близких ему людей. Мужик должен быть мужиком, а не тряпкой…
Мужчины не выносят женских слез, но чаще всего сами заставляют женщин плакать
Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1.Homo sapiens - человек разумный, мыслящий субъект.
2.Членистоногие - куда член, туда и ноги.
Циники утверждают, что единственной причиной, почему библейский Моисей так долго водил израильский народ по пустыне, была мужская гордыня, не позволившая ему спросить какую-нибудь женщину, как пройти.
Не жена, а просто снайпер меткий.
Кабы знал - построил бы редут.
Кто сказал, что был я у соседки?
Зависть это! Всё, заразы, врут!
Не маши ухватом в самом деле.
Покалечишь сдуру что-нибудь.
По науке вовсе не кобель я.
Полигамен, может быть, чуть-чуть.
Брюки где? Эхма! Да что там брюки!
Разве в брюках смысл бытия?
Ведь грызёт, согласная науке,
Изнутри генетика моя.
За гулянки не вставляй мне клизму.
Устоять сама попробуй ты.
От соседки Люськи прёт харизма -
Чуют мужики за три версты.
Дело и не в этом. Между прочим,
Ты готовишь - полная беда!
От такой диеты плачет ночью
И вставать не хочет либида.
Ты ж меня задрызгала овсянкой.
И варенья мне жалеешь в чай.
А у Люськи - сборная солянка.
Пирожки да жареный минтай.
Не бузи, родная, всё в порядке.
А налей-ка лучше с мясом щец.
Вот поем и стану, словно с грядки
Молодой и крепкий огурец.
Ночью делом заниматься будем.
Я в сенцах чекушечку припас.
Только, слышь…
В разгар моих прелюдий,
Ты не засыпай, как в прошлый раз.)))
С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно.
Давайте представим идеальную женщину глазами мужчины,
Но сразу посмею Вас огорчить- такой не существует в мире.
Представим стройную женщину, абсолютно нагую,
Такую без пафоса, краски, слегка деловую
С пышным бюстом, попой, губами,
С большими миндалевидными глазами,
С тонкой талией, павлиней грацией…
Мужчина уже начинает довольствоваться такой ситуацией…
Добавим немного натурального блонда волос,
Но не дай бог, чтобы пах волосками оброс!
Без длинных модельных ног - вообще никуда!
Ну и главный конек - голубые глаза.
Смотрит мужчина на такую «красоту»
И думает :"Чтобы её прелести видели все. Не хочу!"
И он с радостью облачает бедняжку в темную паранжу,
А лицо, кроме глаз доверяет спрятать платку.
Хотя… Ресницы с бровями мы тоже скроем,
Повинуясь извращенным мусульманским устоям.
Мужчина выбирает железную маску пострашней
И застегивает на макушке идеальной любимой своей…
Поговорим теперь об идеальных душевных качествах
И потратим немного времени на пустые судачества.
Она должна быть добра, весела, изрядно мила,
Но время от времени немного грустна,
Обязана быто покладистой, спокойной,
Как послесмертная фотография покойной.
Манеры должны быть только аристакратические
И никаких вольностей в голове, как мысли феминистические.
Пусть не перечит и слушается своего мужчину,
Ведь он, как «настоящий герой» не даст её в обиду!
Злости, обиды и слез быто не должно,
А ума в голове пусть будет с перепелиное яйцо.
Она должна убирать весь дом и при этом иметь ухоженые руки,
И развлекать, плясать, ублажать своего мужчину на досуге.
Завершая рассказ, мы - женщины, скажем :"Она же смешна…",
Но, увы, Вам - избалованные мужчины именно такая и нужна…
Каждая Женщина прекрасно помнит, с КЕМ она ЗАБЫЛАСЬ!
Цветы приносят наибольшую радость тогда, когда подарены не в День Рождения и не накосячившим мужем, а… просто так!))))))
Не елозьте по мне своими мечтами!
-К-
Женщины, как домашние растения, за ними надо ухаживать, а мужчины как домашняя скотина, за ними надо только убирать.))
Муж пошел на кухню - перекусить. Я, значит, за ним. Захожу, задаю дорогому пять вопросов из серии «зачем», «кто», «когда» и «почему».
Ну вот, задача выполнена - мозги попилены. Можно спокойно идти спать!
Сколько же волевых подбородков ещё томится в жирных складках на шее у некоторых «мачо»…
Пока гром не грянет, мужик не перебесится…
15 БЕЗОТКАЗНЫХ способов отшить поклонника:
1. Он: Мы раньше не встречались?
Вы: Возможно, я работаю в регистратуре кожвендиспансера.
2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Вы: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Вы: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Вы: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Вы: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Вы: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Вы: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Вы: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Вы: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Вы: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я…
Вы: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Вы: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Вы: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Вы: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света…
Вы: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Вы: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.