Женька расстроена.
Институт рабства упразднили, и непонятно, где теперь порядочная девушка должна искать нормального
мужика.
Такого, который будет и по дому работать, и Женьку уважать.
Женьке всего двадцать пять, а жизнь ее уже юдоль скорбей и печалей, и каждый встречный норовит добавить немножко печали от себя лично.
Вот к примеру Вовка.
Казалось бы, мужчина порядочный, очки даже носит, сам умеет гладить брюки.
Мечта, а не мужчина, хоть сейчас на выставку достижений народного хозяйства.
Она думала, у них все хорошо, даже немножко влюбилась, и еще велосипед купила, чтобы летом ездить вдвоем в Михайловку.
Никто не предупредил Женьку, что нельзя влюбляться в мужчину, если у него очки и стрелки на брюках.
Оказалось, такие-то экземпляры самые опасные, ты его любишь-любишь, лепишь ему вареники на день рождения…
А потом он однажды звонит и признается в любви.
- Понимаешь…
Говорит.
- Я влюбился, зай.
И ты ему такая:
- Ой, какое совпадение, я тоже влюбилась!
И вот тут оказывается, что влюбился он в какую-то Людку, а признается в этом Женьке.
Что за Людка такая, неизвестно. Ясно только, что дура, и рожа у нее козья, будьте счастливы, уроды, вы нашли друг друга.
Женька трубку бросила и ушла на балкон курить.
Господи, как вредно для здоровья общаться с мужчинами. Шесть месяцев не курила, и вот пожалуйста - пять минут разговора с мужчиной, и всю силу воли коту под хвост.
Надо бы выведать номер этой Людки, предупредить ее, с каким канцерогеном она связывается.
В этот момент на балкон к Женьке пришел котик.
У Женьки дом построен так, что по балконным перилам можно обойти кругом все здание, если возникнет желание, и вестибулярный аппарат не будет возражать.
У котика с вестибулярным аппаратом было все хорошо, вот он и пришел.
Серенький такой, на лице печать страдания, в желудке киты поют свои скорбные песни.
Спрыгнул с перил на пол, сел между старым тазом и велосипедом, и говорит:
- Мяу!..
Страдальческим таким тоном - сразу ясно, что котик в жизни повидал разное, и желудок от голода сводит так, что все лапки замерзли, можно у вас погреться на кухне, рядом с мясом?..
- Даже не подлизывайся.
Сказала Женька.
- Знаю я вас, мужиков. Ты же мужик, верно?
Приподняла его за лапки, развернула к себе кормой, котик оказался мужик.
- Значит, тоже сволочь.
Заключила Женька.
Сволочь благодарно замурлыкала.
Ну вот как с ними по-хорошему?..
Пришлось унести котика на кухню.
В кастрюле с супом нашлось куриное крылышко.
Женька сервировала котику шведский стол в миске на полу. Котик открыл рот ровно два раза, первый раз, чтобы проглотить крыло целиком, не жуя, со всеми его зигзагами.
А второй раз - чтобы спросить:
- «Мяу еще чего-нибудь?..»
Женька поняла, у котика в жизни неприятности.
Жизнь у котика сложилась неудачно:
-жена бросила,
-с работы выгнали,
-хозяева не кормят.
Может, даже держали его дома взаперти, заставляли день и ночь работать по хозяйству.
Потом однажды окно осталось открытым, и котик перегрыз зубами свои цепи и сбежал.
Спустился с восьмого этажа по водосточной трубе и оказался на Женькином балконе.
Нельзя же просто выкинуть беглого котика вон из квартиры, даже не покормив?..
Она положила в миску пару ложек сметаны и два вчерашних пельменя, все это исчезло внутри котика за пару секунд.
Потом Женька разбила сырое яйцо.
Яйцо разбилось случайно, Женька зацепила его локтем, когда вынимала из холодильника творог для котика, и оно упало. Котик втянул его в себя одним вдохом, чуть не подавился скорлупой.
- Силен ты жрать.
Сказала Женька.
Котик взглянул на нее грустными глазами, по глазам было видно, что он хотел бы рассказать о всех тяготах и унижениях, с которыми ему довелось столкнуться в последние годы.
Хотел бы, но не может.
Пасть занята творогом.
В котика поместились еще
-четыре крабовых палочки,
-консервы из тунца
-и большая часть йогурта., режде чем котик икнул и отпал от миски. Уселся на задницу, мяукнул:
- Сейчас… Еще молочком запью… И я в порядке.
- Надо тебя помыть.
Сказала ему Женька.
- И расчесать. У тебя, наверное, блохи. У моего бывшего тоже были, я вас, мужиков, хорошо знаю.
На самом деле у Вовки не было блох, это Женька придумала, чтобы котик понял: тем отношениям пришел коне.
Кроме котика у Женьки никого нет.
Пока котик находился в сытом коматозе, она унесла его в ванную, намылила собственным мылом, ополоснула под душем. Котик говорил:
- Не одобряю я этого.
Но в целом не сопротивлялся.
Потом Женька устроила котика на ПМЖ под батареей, отдала ему плед, чтобы ему было мягко.
Потом вышла на балкон, ей хотелось посмотреть, откуда все-таки пришел котик. Высунулась за перила, тут-то ее и окликнула бабулька с соседнего балкона.
- Девушка, а вы кота здесь не видели, скотину нашу серую? Не знаю, то ли вниз идти искать, то ли он по перилам ушел.
Оказалось, котик постоянно практикует гостевой брак.
Уходит к соседям, жалуется на судьбу.
Потом оприходует холодильник, выспится, и домой.
- Мужик, что с ним сделаешь.
Пожаловалась хозяйка котика.
- Они все такие. Так я к вам отправлю внука, он заберет кота, хорошо?..
Пришел соседский внук, пропорциями молодой викинг в футболке, только без шлема и топора.
Женька открыла дверь и покраснела.
Знала бы раньше, что по соседству такие внуки, давно бы выкрала котика самостоятельно.
Внучок сказал:
- Я за котом.
Тоже покраснел и добавил:
- Много он сожрал?.. Я оплачу, если надо.
Женька ляпнула первое, что пришло в голову:
- Примерно как ужин в кафе.
Так что завтра Женька идет в кафе, принимать выкуп за котика.
Котик, конечно, оказался негодяем, но даже из этого можно иногда извлечь пользу.
Может, хотя бы викинги ведут себя порядочнее, чем котики.
Подержим пальцы крестиком.