САМЫЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ ГЛАЗАМИ МУЖЧИН
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18−30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут?! Её ответ - в 18−30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Извините, но мы знакомы на уровне ниже пояса. Для серьезных отношений мне нужны более веские аргументы.
Женщины сначала сводят нас с ума, а потом удивляются, почему мы их не понимаем.
На женщине лежит печать,
С ней совладать намного хуже.
Мужчиной легче управлять -
Пульт управления снаружи.
её спрашивают, не страшно ли засыпать с малознакомым мужчиной.
не страшно ли оставлять его на ночь.
а она может только улыбнуться в ответ.
что он может?
забрать все украшения?
возможно, он сможет продать их в полцены.
стащить ноутбук?
что ж, рассказы и книга хранятся на флэшке, а остальное не так важно.
может кофемашину?
или что там еще, телевизор.
или наличность, что отложена на Кубу.
знаете, это не страшно.
страшно, когда ты впускаешь человека не в спальню, а в жизнь.
он приходит с дождя.
с его одежды стекают капли на паркет.
ты сушишь его пиджак и шарф.
потом читаешь на ночь стихи, поджав коленки.
а он целует твои щиколотки.
и смотрит в глаза.
потом относит тебя на руках в постель.
и обнимает так, как никто до.
и вдруг ты просыпаешься ночью.
а подушка пуста.
вот тогда действительно страшно.
вот тогда ты действительно боишься, что тебя обокрали.
но дело не в количестве наличности.
или отсутствии розового бриллианта на пальце.
в дрожь бросает от того, что он ушел навсегда и унес с собой твою душу.
вот, что действительно страшно.
Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески.
Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил:
- Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле.
- Чайная роза? - издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. - Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой?
- Я не знаю. - впадал в тоску Валентин Федорович. - Хорошие надо.
- Какой запах нравится вашей женщине? - убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант.
- Я не знаю! - сгорал от стыда Валентин Федорович. - Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена.
- Какие вы духи ей покупали раньше? - продолжала пытку консультант.
- Я ей деньги давал. Она сама покупала. - выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада. - Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина?
- ммм. А бюджет? - хитро покосилась девушка и подставилась.
- Не имеет значения. - молниеносно ударил Валентин Федорович. - Для своей женщины мне не жалко.
Девушка прослезилась от зависти к любимой женщине Валентина Федоровича и принялась упаковывать самые дорогие духи.
- Самое дорогое белье! - важно сказал Валентин Федорович в следующем бутике.
- Размер? - сбила спесь продавец.
- Эммм. - впал в глубокую задумчивость Валентин Федорович. - Нууу.
- Возьмите на вырост. - хихикнула продавец.
- Вот от такого размера, до вот такого! - показал на себе Валентин Федорович. - То что не подойдет - выбросим.
Девушка прикусила губу и пошла упаковывать подарок.
- На Канары. На двоих. На четыре дня. - уверенно командовал Валентин Федорович в туристическом бюро.
- Это будет стоить…- начала было девушка, но Валентин Федорович перебил ее:
- А вот это абсолютно неважно. Это для моей Любимой Женщины.
И улыбнулся, подлец.
- Она всегда хотела машину. - диктовал новоиспеченный набоб. - Красную, да. В полном фарше.
Восьмого Марта Валентин Федорович удивлял и поражал Любимую Женщину.
- Какая прелесть! - шептала Любимая Женщина, распаковывая первый подарок.
- Ты с ума сошел! - радостно взвизгнула она, распаковав третий.
- Сумашедший! На что мы будем жить?! - помрачнела она к десятому.
- Ты взбесился совсем? - закричала Любимая Женщина на пятнадцатом подарке. - Я бы потратила деньги с большим толком…
- Ты думаешь что можешь меня купить? - зло сказала она на двадцатом…
- Можешь оставить все себе! - сказала Любимая Женщина и хлопнула входной дверью.
Валентин Федорович растерянно оглядел подарки и бросился на балкон.
- Агааа! - закричал он с балкона. - Брильянтовое колье все-таки взяла!
- Да! - отозвалась Любимая Женщина. - Я сделаю себе подарок!
- Ты его уже сделала! - закричал Валентин Федорович.
- Нет! - ответила Любимая Женщина. - Я сменяю его на ромашки! Много ромашек! Считай, что сегодня ты наконец-то подарил мне цветы!
По вашему - мужчины- это животные? А вы курсы дрессировщиков заканчивали? Нет? Вот и прекратите вести себя как дрессировщик тигра на арене. Любите их!!! ОНИ воистину этого достойны!
Романтика сейчас не в моде
«Романтика сейчас не в моде», -
Сказал мне кто-то, улыбнувшись.
И, приподняв в поклоне шляпу,
Исчез куда-то, отвернувшись.
А я задумалась: «Наверно,
Был прав случайный тот прохожий…»
Как вдруг настал чудесный вечер,
На предыдущий непохожий.
Жаль. Стало всё материально
И мы забыли о прекрасном.
О том, как здорово промчаться
Под ливнем проливным, ужасным.
В кино встречаем мы рассветы,
В лесу цветы не собираем.
И редко встретишь свечи где-то,
Ведь их, увы, не зажигаем…
Забылись облака и небо,
Забыли чаек над волною.
И белый парус не качает
Соленой, тихою волною…
И я одна смотрю на звезды…
Как вдруг подкралось это чувство.
«Романтика сейчас не в моде…»
Мне почему-то стало грустно…
Вам будет трудно в это поверить, но не каждый мужчина - сексуальный маньяк. И не каждая женщина - романтик.
Что бы ни делала женщина, она должна делать это в два раза лучше, чем это делает мужчина, чтобы сделанное ею было оценено хотя бы вполовину так же хорошо.
Для большинства мужчин звонок с работы вечером - это повод сбежать из дома, хотя все можно решить телефонным звонком, и только единицы найдут способ все быстро уладить и остаться дома с семьей.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта, в благодарность за февраль.
25% мужчин, уходя из квартиры, говорят «до свиданья» жене. 90% мужчин, уходя от жены, говорят «до свиданья» квартире
Какое счастье быть красивой женщиной,
И чувствовать спиной мужские взгляды,
По тротуарам не шагать, а шествовать,
Носить не только в праздники наряды.
Какое счастье быть красивой женщиной,
Купаться в восхищении мужчин,
Дарить улыбки с щедростью божественной
Так просто, без особенных причин.
Какое счастье быть красивой женщиной,
Окутанной туманами духов,
В сердцах мужчин выстукивая трещины
Ударами высоких каблуков.
- Мама, у моей подруги такой роман! Такой роман! Они просто современные Ромео и Джульетта! Представляешь, у них все родственники против! ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА ВОЗРАЖАЕТ!