Если ваш мужчина не пропускает ни одной юбки, отправьте его в Шотландию… для профилактики!!!
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются ;)
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки…
Женщина, имея безграничную власть над мужчиной, находится всецело в его власти…
когда мужчина с женщиной друзья…
все очень просто и безумно сложно
ведь многое практически нельзя
хотя теоретически возможно!
- Ты реально, как муравей! - Почему? - Вечно какую-нибудь херню несешь.
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Как мужчина относится к своей машине,
так он относится и к своей женщине…
Я не против, если моего мужчину любят женщины. Но я против того, чтобы мой мужчина любил хотя бы одну из них…
Самое сексуальное белье у мужчины… постиранное и поглаженное :))
Нам дает бессмертие не Бог, а живые люди.
Недавно я встретил Женщину. Обрадовались встрече. Посчитали, не видели друг друга около 23 лет, а раньше очень были близки.
Провели вместе сутки.
Утром, когда расставались опять на 23 года, она мне сказала удивительную фразу:
«А знаешь, ты ни капельки не изменился. Каким был, таким и остался, как не было всех этих лет разлуки», - улыбнулась на прощание и ушла в никуда.
«Ты тоже, - хотел сказать я, - но не успел»
Дослушайте женщину до конца, иначе то, что останется, - перебродит, прокиснет, станет ядом и отравит все то, что она вам скажет в последующем.
Ему достаточно быть востребованным, а Ей хочется быть необходимой.
Никогда никому не жалуйся на своего мужчину!
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется мудаком, не заслуживающим уважения.
Как-то их странно задумали наверху,
В их биографии втиснули всякую чепуху,
Перемешали с толпой, развели по углам,
По параллельным спискам, по разным снам.
С них бы писать сценарии мелодрам…
Город вылавливал их по чужим домам
И трамбовал в плацкарты, тащил в метро.
Время втекало струйками в их нутро,
Чтобы потом иссякнуть в один момент.
И ни одной надежды на хеппи-энд…
Им же никто друг друга не обещал,
Их даже этот город с трудом вмещал,
Вдавливая всем телом себе в бока,
Думал: ну пусть ещё поживут пока.
И подгонял такси: вон тех подбери.
И почему-то знал, что они внутри
На девяносто процентов из хрусталя…
Как же красиво они до утра болят.