неформальный подход
- вы могли бы меня простить?
- есть за что?
- как вам сказать
я представил в своей постели
вас
прекрасную голую летнюю
- и за что извинять?
- за то что я медлю
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: «Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется…» А в последнее время,
подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
«Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона…»
Засекла сына, как он рассовывал грязные носки под тумбочку. Сказал, что так он метит свою территорию.
Девицы, самозабвенно расписывающие новинки макияжа, абсолютно упускают один очень важный нюанс - это вкус косметики. Иногда мужчина хочет поцеловать женщину, и если она в этот момент находится в боевой раскраске индейца, то кавалера может попросту стошнить, в прямом смысле слова. Губная помада, как правило, на вкус напоминает несвежее сливочное масло, в которое по недоразумению добавили анилиновые краски. Я уж не говорю о пудре, которая забивается в нос кавалеру и вызывает приступ чихания и кашля. Правда, в последнее время производители начали ароматизировать косметику, но стало только хуже. Теперь вы рискуете наесться блеска, пованивающего клубникой, шоколадом или ванилью. Ей-богу, остается удивляться недальновидности производителей, ну кто в основном целует женщин? Особ с нормальной ориентацией на свете подавляющее количество, своими накрашенными губами они тянутся к мужчинам. Значит, краски должны иметь вкус, который по душе представителям сильного пола: пива, котлет, шашлыка, коньяка, виски, соленых орешков, но никак не липких карамелек.
Вот она мужская логика. Парень сегодня прислал сообщение: «Думаю о тебе каждую минуту.) Извини, что вчера забыл позвонить. »
Разговор в поезде.
- Вы замужем?
- Нет.
- Я вас найду.
- Привет жене …
Сидящие рядом его друзья хором:
- Передадим!!!
Через несколько минут более старший, видимо понимая, что мужская солидарность нарушена:
- Вот Вы говорите «Привет жене»… а ведь не зря говорят:
«Не любите, женщины, холостых - они не знают, что такое любовь… Не любите разведенных - они жену не любили и вас любить не будут… А любите женатых - они жену любят - и вас любить будут»
…Чисто мужская логика…
Самую большую комнату в доме нужно отводить под спальню, а не гостиную.
Женщины не мыслят… Они замышляют!
Я бы жизнь за нее отдал! А она требует, чтобы я мыл тарелки… Оо.
Ищу жену, способную создать
уют - в хлеву, в конюшне - благодать.
Способную ничем не омрачать,
способную при случае смолчать,
способную понять меня, когда
я не в себе (то есть почти всегда),
способную бессмыслиц не плести,
невиноватой - говорить «прости»,
способную и через год - увлечь,
шить и вязать, варить, тушить и печь,
способную построить так бюджет,
чтоб деньги были - даже если нет,
способную прощать мои грехи,
способную читать мои стихи -
способную, короче говоря,
жить с тем, чем столько лет являюсь я.
- Видишь, ты так влияешь на женщин, что они в остроумии соревнуются.(похвала) Хотят быть умнее.(зависть)
- нет, просто я таких выбираю.(констатация…)
- … а как же …(ухмылка)
- забудь, там выбирал не я (обреченно)
- ахахахахахаха (идиотский смех)
- сердце (афоризм)
-(припизденный смех): А оно (намек на отсутствие чувств) у тебя есть?(констатация…)
- нету (идиотская убежденность)
- Вот и я о том же говорю. Поехали на «рыбалку»?!(дружеское лекарство от хандры)
- на «Е» балку, едем.(развлечение, потеря денежных знаков.)
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»
У каждого мужчины должна быть женщина. Женщина нужна мужчине, чтобы прикрывать ему спину в бою. Она ему в бою не поможет, наоборот, но сражаться он станет лучше - у мужчины появится чувство ответственности не только за себя. А то что жизнь это бой, не обсуждается.
Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, не взирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности.