БЕРЕГИ ЖЕНУ!!! Следующая может быть еще хуже!
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну, всё, всё для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись! -
Чтоб с мужчиной проще было жить. Добивайся соглашения мирного!!! Можно …даже на футбол его пустить!!! После посещения магазина ювелирного!!!
…для мужа… грудь жены… всегда… маленькая…а для других…, бля, нормальные сиськи!
Мужу не обязательно обладать достоинствами, вполне достаточно, если он будет мириться с вашими недостатками.
Муж (задумчиво): Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь): …Да…
Муж (умиляясь): И все-то у моей красавицы есть!
Я устал.
Хочу еды.
Да так, чтоб борщец…
А ты паришь хек.
(Любительницам пароварок и здоровой пищи посвящается)
Муж приходит домой, а за занавеской босые ноги, К жене:-Это чет такое? А квартира, машина, на твою зарплату? Это че такое? А как ты, думаешь, почему ты высокую должность получил? Я последний раз спрашиваю, почему кормилец, босиком стоит?!
Хороший день
Так рано муж проснулся в первый раз.
Посуда отливает перламутром.
Муж в кухне, чайник водрузив на газ,
Жене сказал, вернувшись:
- С добрым утром!
Приборы сам расставил на двоих,
Заботлив был и необычайно светил.
И красоту ее ресниц густых
Впервые за год, кажется, заметил.
Когда ж уселись за накрытый стол,
Он книгу отложил без сожаленья
Потом, жену повергнув в изумленье
Сам щетку взял и комнату подмел.
Его таким бы не узнал никто:
Внимательный и чуточку неловкий,
Перед уходом подал ей пальто
И даже проводил до остановки.
А в полдень, вновь супругу удивляя,
К ней на завод со службы позвонил,
Ее о настроении спросил
И под конец добавил: - Дорогая…
Домой вернувшись, ей цветы принес,
А в феврале цветы достать непросто.
Жена была растрогана до слез
И даже стала будто выше ростом.
Запахло сразу в комнате весной.
Но, чтоб ни в ком не вызвать удивленья,
Мы скажем: день сегодня не простой-
Сегодня у супруги день рожденья.
Но он сверкнул и снова исчезает,
Похожий на падучую звезду.
Как жаль, что день рождения бывает
Лишь раз в году…
1949 год.
МУЖ - ВОДИТЕЛЬ
Я люблю своего мужа. Очень я люблю своего мужа. А особенно мне нравится, какой он водитель. Ах, какой мой муж водитель, ах!
Нет, ну если, конечно, вам надо в место X ко времени У, то тогда это банальщина и не к нам. Мы банальщиной не занимаемся и легких путей не ищем. А вот если вас устроит место X через все буквы алфавита плюс увлекательная экскурсия по Мудищеву, то тогда это завсегда пожалуйста: свезем-с.
Самая, пожалуй, комедийная история вышла со станицей Новомышастовская.
Скажите, вы никогда не были в станице Новомышастовская? Ох, сколько вы потеряли! Куры, речки, поля и дорога из чистого гравия - красота! Нет, это только потом я поняла, сколько прелестей упустила. Сначала мне, как и всем, хотелось к морю. Мы, собственно, к морю и ехали, если уж совсем откровенничать. Нет, если бы за рулем сидел еще кто-нибудь, а не мой Дементий, не гулять бы мне по милой сердцу Новомышастовской и не плеваться бычками на ее славную землю. Но за рулем сидел именно мой муж, а оттого все новомышастовцы, новомышастовки и новомышастики могли лицезреть мою разъяренную харю, изредка появляющуюся из окна машины с воистину марсианским вопросом: «Тетенька, а мы где?» Как и всякое говно, историйка вышла из-за того, что кто-то хотел «как лучше» и в двадцати километрах от Новороссийска решил срезать путь и проехать «по пунктиру» прямо к морям. Как вы догадываетесь, мы приехали ни фига не на пляж, а вовсе даже в Н. (Если я еще раз напишу «Новомышастовская», то просто сойду с ума.) Для полноты картины представьте себе, что к тому времени за спиной было уже полторы тысячи кэмэ, и, по правде говоря, еще на тысяче мне хотелось жрать, спать и удавиться.
Сегодня историйка повторилась. Ну не с таким размахом, конечно, но и не без экспромту. На дачу мою ведут два шоссе: Старая Каширка и Дон (Новая Каширка). Старая Каширка, как и все старое, похужее: три полосы, светофоры и вообще. Новая Каширка, как и все новое, получшее: четыре полосы без светофоров и вообще. Естественно, большую часть времени мы ездили по этому самому Дону. Ездили, ездили - и вот беда: кто-то там, посередине, учудил чинить мост. Не знаю, как во всем мире мосты чинят, может быть, и ночью, а у нас так: дорога перегорожена в обе стороны, для проезда две полоски и, как следствие, пробень на полпятого, со всякими там «закипевшими», «ездой по обочинам» и тому подобным. Короче, то, что на Дону кранты, нам стало ясно еще в тот день, когда мы «Газелями» говно возили. Нам повезло свернуть с полдороги на Старую Каширку, а вот газелист минут сорок затылок пек.
И вот сегодня. Вечер, дача. Как образцовый колхоз, затариваемся в машину полным составом: Д., Ф., мамаша и Катечкина. Дима, с видом стреляной птицы, сворачивает на Старую Каширку.
- Медленно премся, - вякает с заднего сиденья мамаша. - Тут дорога какая-то узкая.
- Ничё, зато в пробку на мосту не попадем, - отвечает ей умный муж.
Ученая, я молчу, Ф. пьет сок.
Через полчаса движение становится совсем медленным, с заднего сиденья скрипят, Ф. требует шоколадку.
- Дима, а если бы мы, к примеру, сразу по Дону поехали, то хоть и на мосту бы застряли, зато сэкономили на общем пути, - продолжает вякать мать.
Дима возмущенно молчит, Ф. мечтает выброситься за борт, я курю в окошко.
Еще десять минут - и становится ясно, что проще идти пешком. К этому времени Диме очевидно, что он облажался, но, как настоящий автолюбитель, он делает морду кирпичом и начинает соловьем разливаться про прекрасные пейзажи:
- К примеру, вот пейзажи прекрасные, Галина Викторовна. А то что бы вы на этом самом Дону увидели - так, дорога и разметка…
Галина Викторовна с удовольствием бы посмотрела на разметку, и вообще ей бы в душ, но она молчит, так как у нас в семье все ученые и теща не исключение.
Еще десять минут - движение по-прежнему хреновое.
Дима смотрит по сторонам, и взгляд его упирается в дорогу, идущую рядом с нашей.
- О, это Симферопольское шоссе, и я немедленно на него сверну, - говорит он и уходит в поворот.
«Что-то это твое Симферопольское шоссе подозрительно напоминает мне Дон», - размышляю и прикуриваю, наверное, уже третью сигарету.
К слову, движение на якобы Симферопольском шоссе не сильно отличается от Старой Каширки, но нам плевать, и мы едем дальше. По дороге попадаются знакомые указатели, знаки и населенные пункты.
Наконец «задница» не выдерживает.
- Дима, это никакое не Симферопольское шоссе, - заявляет маман. - Мы едем по Дону, посмотри на знаки.
- Вы, Галина Викторовна, может быть, и по Дону едете, а я по Симферопольскому шоссе, - парирует муж.
- Нам бы в Москву! - робко вздыхаю я.
- Дай сок! - визжит Фасолька.
- Дима, ну это точно Дон, - продолжает ворчать мать. - Ну не могу же я ошибаться.
- Это Симферопольское шоссе, - свирепеет муж. - Видите, вот супермаркет стоит, а на Дону такого точно не было.
- Ради тебя перенесли, - не упускаю шанса я.
- Пешком пойдете! - рычит муж.
- Всю ночь таскали, замаялись (да-да, на меня рычать нельзя)!
- ДА ГОВОРЮ ЖЕ Я ВАМ, ЭТО СИМФЕРОПОЛЬСКОЕ ШОССЕ, ЭТО, БЛИН, ТОЧНО СИМФЕРОПОЛЬСКОЕ ШОССЕ, А НИКАКОЙ НЕ ДОН!!!
Впрочем, «никакой не Дон» пошло уже по ниспадающей: как раз к тому моменту, когда родственникам захотелось выгрызть друг другу кадыки, мы въехали под табличку «Ремонт моста» и встали в пробку.
Угу. Мы минут сорок тащились по Старой Каширке ради того, чтобы объехать долбаную пробку, и ухитрились свернуть на Дон в пяти километрах от нее. Так сказать, чтобы отведать «и там, и там».
- Странно, - сказал Дима, - ну вот, ей-богу, сколько ездил, ни разу не видел этого супермаркета…
На заднем сиденье полезли в сумку за таблетками от изжоги, а я… А я даже не удивилась.
После фразы: «М-м-м… Новомышастовская? А где тут море у вас? Что? Никогда не было?» - мне уже и сам черт не страшен.
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке:-)
Когда жена красавица, мила… И нравится мужчинам поголовно. Опасно посылать супругу на…, а то она поймет тебя дословно …))
*****ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
*****ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ ИРТЕНЬЕВУ)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
*****Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
*****ЭРНСТ (Ответ Иртеньеву и Панферовой)
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
*****ВИКТОР БИЧЕВ (ответ Иртеньеву, Панферовой и Эрнсту)
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
Хочу чтобы ко мне подошел муж, дал мне большой чемодан полный денег и сказал -спорим за один день всё не потратишь!