Одна подруга говорит другой:-Дорогая тебе пора замуж…-Да всё ни как не могу найти подходящего, все о твоём муже думаю…-О моём муже…-Ну да, думаю не дай бог такой же придурок попадётся!
Если все время пилишь мужа, не сетуй, что живешь с опилками.
На вопрос: «Возникало ли у тебя желание с ней развестись?»…мой муж ответил: «Развестись-то нет… а вот пристрелить.))
Мы говорим с тобой
На разных языках.
Все буквы те же,
А слова чужие.
Живём с тобой
На разных островах,
Хотя в одной квартире.
Если вы изменили, и драной собакой припёрлись домой, и жене всё ясно до предела, что произошло, то самое лучшее, это ничего в подробностях не рассказывать, а просто сказать: Милая, извини, бес попутал… И всё схлынет. Но, если вы начнёте подробничать и в своих откровениях докатитесь до того, что жене вашей будет понятно, что в данном случае вас попутал бес также, как и в том случае, когда вы на этой самой своей жене женились, то, значит, вы идиот, и то, что схлынуло, придет обратно в самых неожиданных для вас количествах.
Она:
- Дорогой, купи мне воООн то колечко…
Он:
- Нет!!!
Она:
- Ну куУУпи, имей совесть…
Он:
- Знаешь, дорогая, моя совесть давно МЕНЯ уже отымела, когда я дурак взял, да и на тебе женился!!!
Как пошло оценивать любовь и семью деньгами!!!(((Обидно, больно… не понятно (((Не надо от тебя мне денег!!!
А умная бы женщина спросила так: Что сделать, чтобы жена никогда не узнала про любовницу?
Позвоните ей да скажите, да пару эпизодов расскажите в виде доказательства, вот и все.
И приготовьтесь любовника потерять, а если совсем не потеряете то такие у него проблемы начнутся, чтобы к Вам на встречу выбраться, что видеться станете очень и очень редко. Вообще после этого сообщения Ваша жизнь обязательно переменится.
И еще одно - мужчина такой поступок иначе как предательство не оценит. И будет прав, это оно и есть - предательство.
Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок - женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу…
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно… - приумолк мужчина - Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
«Ну, где тут тапочки мои?»
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
«Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами.»
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру- птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем, Кричит:
«Мы точно опоздаем!»
Захныкал сын:
«Я спать хочу. Я не хочу идти к врачу.
«А милое созданье дочка Сказала:
«В школу не пойду. И точка!»
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить, Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы - магазин. Но как успеть?
Ведь я один. Сюда бегом, туда бегом…
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто всборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде. Жена: «Пюре пересолил».
А сын: «Мне сок ты не налил».
Дочь отказалась вовсе есть, Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: «Папа, расскажи мне сказку».
Жена: Ах, надо сделать маску».
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели, Как будто он не спал
недели. Но тут жена:
«О, дорогой, Не хочешь «поиграть» со мной? Мне почему-то, вдруг, не спится. Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?»
Мужик ответить не успел, Мужик наш смачно
захрапел. Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру.
Если у мужа выросли рога, значит… не все мужчины вчера смотрели футбол… :))
Пошли с мужем по магазинам, чтобы купить ему куртку, в итоге купили мне ДУХИ… КОФТОЧКУ… САПОЖКИ… СУМОЧКУ… А ему так ничего и… не подошло)))
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Жена спрашивает мужа: «Ты поел? «Тот ее передразнивает: «Ты поел? "
Жена: «Хватит меня передразнивать! «Муж снова: «Хватит меня передразнивать! "
Жена: «Я тебя люблю! «Муж: «Да, я поел»