Мужик звонит домой жене и говорит: -Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба, положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму. Жене последняя просьба показалось странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж. Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает: -Ну что, как прошла рыбалка? -Отлично, поймали много судаков, жерихов, несколько щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил? -Я положила. Она лежит в твоем садке!
Супружеская жизнь сложна:
В ней даже наслаждение
Вкушают муж или жена
Порой по принуждению.
На Новогоднем базаре жена мужу:
- Куда пошли? Как домой? Не всем подарки ещё купили… родственникам почти всем купили. А остальным и друзьям, ЧТО дарить собрался???
Муж на выдохе:
- ПодКУЮ!. Год Лошади всё-таки.
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Скоро будет сорок дней…
-Дорогой, ты совсем не обращаешь на меня внимания.
-Обращаю!
-Ага, в перерывах, во время футбола по телеку, а если, реклама, и там не дай бог, девушки в купальниках, меня не существует,…а если обезьяна, то мне, вообще,…Не Светит!
- Дорогая, что бы ты хотела себе в подарок на Новый год? Но учти, я могу себе позволить только три вещи на букву Ш…
- Ну… тогда - Шубку, Шумку и Шапожки…
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
…Жена приходит в 3 часа ночи пьяная… Муж ей: - Ты где была??? Она…: - На рыбалке!!! Муж: - Чегооооо??? А рыба где? Или клёва не было??? Жена: - Рыбы не было…, а клёво - было!!!
Хочу жить с таким мужчиной, чтоб через 30 лет он посмотрел на меня, и сказал: «Боже!!! Я люблю эту бабку!»)))
Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж:
- Свечи проверяла?
- Да, чистые они.
Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: - Ну, а фильтр?
- И топливный и масляный в порядке.
Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос:
- А ОН на переднем сиденье едет?
- Ага!
Муж вернулся раньше, чем обычно,
Заглянул, зевая, под диван -
Там лежал весьма неэстетично
В красных труселях сосед Иван.
Муж сказал: «Не дрейфь ты, Бога ради!
Вылезай! Всю пыль собрал, поди…».
К шкафу подошёл - открыл, не глядя:
«Соломон Абрамыч, выходи!»
В ванной муж отдёрнул занавеску -
Там, прикрыв мочалкой срам и стыд,
Голым воплощением гротеска
Замер незнакомый индивид.
«Дежа вю, ядрёна кочерыжка!» -
Плюнул муж, к балкону потрусив.
А за ним жена неслась вприпрыжку,
Пряча в декольте презерватив…
Там нашёл четвёртого страдальца -
Из одежды - галстук и носок,
С мордочкой нашкодившего зайца,
От полёта вниз на волосок…
«Третий год - и никакого сдвига!» -
Муж вздохнул. «Твою, Маруся, мать…
Я ж просил тебя - создай интригу,
Чтоб я мог подольше поискать!»
Ни виллы, яхты, лимузины… Ни гордый взгляд, ни мышц стена… Ничто не красит так МУЖЧИНУ, как рядом… УМНИЦА - ЖЕНА!!!
Жена за рулём, муж рядом… проехали засаду гаишников.
Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура !!! Да не глазами !!!
Суббота. Муж говорит жене: -Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? -Это было бы здорово! -Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Она: -Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти? Он: -После твоей - однозначно!