Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит «ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай». Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Женщина приходит ко врачу и говорит:
- У меня очень маленькая грудь, вы можете мне чем - то помочь?
- А вы трите себе сиськи туалетной бумагой.
- И что, это мне должно помочь?
- Ну, судя по вашей жопе, то да!
- здравствуйте доктор! вот мы и пришли!
- кто мы?
- я и мои глисты!
Никогда не иди в медицину --платят как санитарам, а спрашивают, как с врачей !!!
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют…
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь…
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В «Запорожце».
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите! - Да слушаю вас…
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу «СТОЙ!!!», а он не стоит…
-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь. - Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
_____________________________
По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt-f4
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! - Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
- Хм, не трогать.
После операции врач пациенту говорит:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, ели-ели:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, а то у меня сегодня все болит!
Прием у психиатра. Врач: - Следующий!
Входит пациент. Врач: - Что у вас?
Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач: - Это вам к ветеринару. Следующий!
- Доктор я умру?
- Нет, конечно!
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
- Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова???
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал:
- Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это?!
_________________________________________
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
- Мадмуазель, позвольте вас спросить,
Ужель вы мне совсем-совсем не рады?
Ваш голос чист и звонок, как родник,
Зачем вы прячете свой светлый лик?
Вы всяко лучше, чем иные бабы…
Мадмуазель, хоть взгляд из-под ресниц
(Они, как пики, мне пронзают сердце)!
И шелест платья словно с книг страниц.
Сочту за честь я с вами лишь пройтись,
Хоть вальса тур, однако, чтобы вместе…
Мадмуазель, лелею образ ваш -
Волшебный, сказочный… О, вы - как фея!
А я художник… Где мой карандаш -
Я буду рисовать вас… Ваш типаж
Мне по душе, хоть глаз поднять не смею.
Мадмуазель, прошу вас не молчать!
Молчанье ваше мне смертельней яда…
Смотрите! Я сгораю, как свеча!
- Ты, ****ь, пришёл за помощью врача
Или какого *** тебе надо?))
1… это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
2. …прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
3. …Бобик, Бобик, отдай это мне, в от противная собака!..
4. …погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
5. …о, черт, мой «Ролекс» туда упал…
6. …ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
7. …блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
8. …знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
9. …кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
10. … а эта штука что здесь делает?..
11. …не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
12. …ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
13. …что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры…
14. …так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
15. …меня раздражает, когда не хватает деталей!..
16. …все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
17. …как, и у тебя это тоже первая операция?..
18. …здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
19. …да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
20. …да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
21. …никто не видел, куда делся скальпель?..
22. …он хоть успел обзавестись детьми?..
23. …сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
24. …осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
25. …ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
26. …черт, из учебника вырвана 47-я страница…
27. …Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
28. …смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
29. …это не та нога…
30. …кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
31. …давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
32. …что там, провода не хватает?..
33. …говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
34. …надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут…
35. …250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс…
36. …ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
37. …"Сколько зажимов в лотке?" - «Шесть». - «Пересчитайте». - «Шесть». - «А на полу?» - «Ни одного». - «Тогда придется снова вскрывать»…
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?
Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее «по венам рыбки плавают», ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что «рыбок вывели» и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: «рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?»… И все, тетя опять рехнулась…
Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори!
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два…
- А сердце одно?
- Одно…
- Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Мол, они бесполые…
Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером… Нагибаясь над пациентом, она даже не просит его открыть рот!!!
1. Кора головного мозга состоит из двух полушарий, соединенных между собой пучком нервных волокон. Этот пучок называется мозолистым телом (corpus callosum). Оно состоит из 200−250 миллионов нервных волокон и является самой большой структурой, соединяющей полушария. У мозолистого тела есть клюв и колено.
2. Ограда - это ядро мозга в виде узкой полоски серого вещества. Ограда связана с обонятельной луковицей. Нейроны ограды хорошо реагируют на соматические, слуховые и зрительные раздражения.
3. Серый бугор (tuber cinereum) - это отдел гипоталамуса, отвечающий за вегетативные функции (такие, как обмен веществ и теплорегуляция). Поскольку есть бугор, есть и подбугорье, и надбугорье, и забугорье.
4. Мозжечок (cerebellum) есть у представителей всех классов позвоночных. Даже у головоногих моллюсков (в частности, у осьминогов) имеется схожее мозговое образование. Мозжечок отвечает за координацию движений, регуляцию равновесия и мышечного тонуса. Червь мозжечка - это его средняя часть.
5. Через ножки мозжечка осуществляются связи мозжечка с другими отделами центральной нервной системы.
6. Полость среднего мозга называется водопроводом.
7. Бледный шар (globus pallidus s. pallidum) - это структура конечного мозга высших позвоночных. Раздражение бледного шара с помощью вживленных электродов вызывает сокращение мышц конечностей и активацию или торможение некоторых мотонейронов спинного мозга.
8. Головка хвостатого ядра примыкает внизу к переднему продырявленному веществу. Именно в этом месте она соединяется с чечевицеобразным ядром.
9. Уздечка верхнего мозгового паруса (frenulum veli medullaris superioris), согласно словарю - это волокнистый тяж, соединяющий верхний мозговой парус с крышей среднего мозга. Честно говоря, я не поняла из этой фразы ни слова.
10. Гиппокамп (от Hippocampos - морской конек) - это часть обонятельного мозга. Он участвует в механизмах формирования эмоций и перехода кратковременной памяти в долговременную. Он заканчивается утолщениями, разделенными мелкими бороздками на отдельные бугорки, которые называются пальцами ног морского конька (digitationes hippocampi).
Идя навстречу больным, поликлиника решила сделать свои
услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.