В медицине никогда не сочетаются одновременно три свойства: КАЧЕСТВО, ДОСТУПНОСТЬ И БЕСПЛАТНОСТЬ, два свойства как правило исключают третье
Вскрытие - самая точная область медицины!
Лучше оперировать фактами, чем людей
Причем медицинских примет множество, и учить нас этому начинают еще в мединституте. Я помню, как профессор, преподаватель хирургии, говорил нам: «Бойтесь горбатых, рыжих, блатных пациентов. Но больше всего бойтесь пациентов медиков».
И правда:
- Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе,
- У рыжих чаще возникает аллергия,
- Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
- У пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.
А вот еще приметы:
У скорой помощи:
1. Если первый пациент мужчина - это хорошо. Если женщина - весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.
2. Если первый пациент «лежачий» - весь день насмарку.
3. Если едешь на «уличный вызов», нужно заранее надеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.
В стационаре:
1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках - обязательно потревожат.
2. В то же время, если снимешь на ночь медицинскую спецодежду - тоже плохо. Так и спим одетые, но без носков.
3. Хуже всего протекают меняные дежурства, а также последнее дежурство перед отпуском.
4. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица: «Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!»
5. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку - обязательно на эту койку кто-нибудь поступит…
6. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу «Спокойного дежурства!». Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.
В приемном покое:
1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т. к. скорые «на свет едут».
2. У входа в приемное отделении ставят перевернутый веник.
3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.
В операционной:
1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если все же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить «Сиди дома!».
2. Если пролил спирт - обязательно после смены напьешься.
3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.
Любитель - ректоананизма,
с утра и вечером, и днем.
Предпочитает свечи, клизмы,
всегда - в лечении своем)))
и слава Богу, что не лечится любовь… из года в год сплошные эпидемии…
мечты, и радость, взлет, паденье, боль. передаются из поколений поколениям… не излечимая такая, вот, ЛЮБОВЬ…
Чем больше ты угробил знаменитостей - тем более, ты стал известный врач…
Посмотрел на себя со стороны и долго лечился у окулиста)))
Наркоз он нужен - все понятно,
бесплатный вход, а выход - платный!)))
Врачей относят к категории «козлов» и «п.дерастов» не потому, что совершили что-то, а потому, что просто ими стали)))
Много говорим мы о больницах.
Иногда ругаем и хулим.
Но только к докторам и медсестрицам
Когда нам плохо, мы пойти спешим.
Ты снова здесь и, будто бы, в надежде
Глядишь на них и знаешь, что спасут.
Что боль уйдёт и будет всё, как прежде.
И эту веру всем врачи несут!
Здесь медсестра исполнит процедуры.
Избавит вас уколами от мук.
Но хорошеет вам не только от микстуры,
От слов поддержки и её проворных рук.
Здесь санитарка, что почти бесплатно
Полы помоет, поменяет судно.
Позовут и прибежит неоднократно:
Кому помочь? Кому здесь трудно?
Ведь медработники, они не боги
И ваше обвиненье очень ранит!
Не бейте по рукам, не ставьте злом пороги
Знай! Здесь доверие здоровьем правит!
Смешно сравнения искать
нам с медициной в США, в Европе.
В России, эта отрасль уж давно
в большой, а скоро в полной - ЖОПЕ!!!
Даже самый плохой врач может быть очень полезен…
особенно если его вовремя приложить к больному месту
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится