Захожу с талоном - сидит. Рыжие крашеные космы из-под крахмального колпака в разные стороны, как морковка из корзинки, торчат.
_ Кулончик купить не желаете?
- Господи, доктор, ну какой ещё кулончик! Я едва шлёпаю: вот тут и вот тут ногу разламывает. То ли подагра схватила, то ли отложение солей…
- Хороший кулончик, - перебивает докторица. - Мельтихворовый с тибецитом. Нам, знаете ли, платят мало, приходится подрабатывать. Вот эти кулончики один тибетский монах на реализацию привёз. Заговоренные. Недорого.
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда до свиданья.
- А нога-то, доктор? Вы мне поможете?
- Да что нога… Помажьте дома чем-нибудь…
Через месяц нога прошла - живот схватило. То ли вобла сильно солёная в поджелудок клюнула, то ли почки от пива совсем распустились. Захожу с талоном.
Не хотите кулончик приобрести?
- Ой, доктор, вы и в этом кабинете?
- А как же, платят мало, приходится совмещать.
- Так помогите. У меня вот тут и вот тут…
- А кулончик никак не хотите?
- Да нет… Зачем он мне…
- Ну, тогда всего вам доброго.
- А поджелудок-то, доктор?
- Да попейте дома чего-нибудь. Или, наоборот, воздержитесь…
Уполз я воздерживаться.
А вчера иду в поликлинику - по утрам что-то на затылок давить стало, как будто политиков наслушался, - она стоит у ограды, кулончиками торгует. Я присмотрелся - ну точно: она! Подрабатывает.
Загляделся - и в канаву, бабах!
Кричу:
- Доктор, ну хоть сейчас-то вы мне поможете?!
И ведь помогла. Точно! Чтобы я из канавы вылез, руку мне подала. С кулончиком. Из мельтихвора с тибецитом.