Манипулируете вы или нет, они остаются или нет. В одном случае вы свободны, в другом - вы теряете. Если вы манипулируете своими взаимоотношениями с кем-либо, и они остаются, то вы не уважаете себя, и вы не уважаете их. Так что, уважайте то, что находится внутри вас.
Великому немецкому психотерапевту Фредерику Перлзу, автору и создателю гештальт-терапии, принадлежит клятва, получившая название «Молитва гештальтиста».
Звучит она следующим образом:
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты - это ты.
А я - это я.
И если нам случилось встретить друг друга - это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.
Отличная «прививка» от манипуляций и обвинений любого рода. Также, если вдруг соберетесь на кого-нибудь обидеться, или кто-то вдруг «не оправдает ваши ожидания» вспомните эти простые слова.
В отношениях иногда складывается «любовный треугольник». Тем, кто в него попал, не позавидуешь, потому что выруливать из него очень и очень непросто.
Но гораздо чаще в отношениях складывается так называемый треугольник Карпмана (модель коммуникации, описанная в социальной психологии). Попадают в этот треугольник время от времени практически все. А вот знают про него немногие.
А лучше бы про него знать, потому что проблем от это треугольника зачастую даже больше, чем от любовного.
Итак, знакомьтесь: «Треугольник Карпмана»
В главных ролях: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».
Сюжетная линия:
Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась - треугольник образовался.
Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».
Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.
Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.
Рассмотрим на примерах, как это происходит в жизни:
Непослушный ребенок
В семье Петровых - беда. Ребенок перестал слушаться родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как его приструнить?», - с надеждой обращается семья Петровых к семье Сидоровых. Две роли уже определились: ребенок - «Преследователь», родители - «Жертва».
«Да пороть его нужно, как сидорову козу, - восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль „Спасителя“, - давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться, мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как шелковый!»
После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой, виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться: «А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?»
Разбитая любовь
«Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…», - ваша подруга, похоже, совсем никакая, рыдает у вас на плече, рассказывая, какой мерзавец ее бой-френд. Сквозь слезы также начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?»
В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор.
Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего.
Деловое соглашение
«У нас бухучет налажен из рук вон плохо», - жалуется директор компании менеджеру по внедрению бухгалтерской системы. «Не волнуйтесь, мы гарантируем, что через 3 месяца у вас все будет в порядке», - обещает менеджер, чувствуя себя прямо таки спасителем в этой ситуации.
«Очень приятно, что решение этой проблемы вы целиком берете на себя», - радостно восклицает директор, подписывая контракт. Менеджеру при этих словах становится как-то неловко объяснять, что ответственность за результат лежит также и на компании заказчика. Эта «стеснительность», разумеется, через некоторое время выходит боком.
Внедрение началось. Заказчик, не ожидавший, что ему самому необходимо изрядно попотеть для достижения результата, в возмущении: «Наобещали с три короба, а теперь всю работу перекладывают на нас, результата нет и не видно».
Став «Преследователем», он обзванивает всех своих знакомых бизнесменов и отговаривает их пользоваться услугами этой IT-компании.
Кашемировое пальто
Ваша подруга собирается в магазин за новой зимней одежкой и просит вас помочь в ее выборе. Оказавшись в магазине, вы, ориентируясь на свой вкус, уговариваете ее купить ярко-красное кашемировое пальто: «Точно тебе говорю, не сомневайся, в нем ты выглядишь великолепно! Покупай!».
На следующий день оказывается, что муж вашей подруги, да и все в его семье, не выносят ярких цветов. Подруга в слезах. Деньги выброшены на ветер. Кого винить? Ну, конечно же, не себя!
«Дура я была, что послушала совета этой стервы», - с плачем будет она названивать в ближайшие дни вашим общим знакомым, рассказывая, какой вы нехороший человек.
Если вы таким же образом помогли ей купить не шубку, а автомобиль, то претензии к вам увеличиваются в пропорционально стоимости автомобиля.
По факту во всех этих историях «Жертва» не такая уж и жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь. А сочувствия скорее заслуживает «Спаситель», которому в большинстве случаев уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так.
В чем же основная ошибка «Спасителя»? Один американский менеджер ответил на этот вопрос следующей метафорой:
Остерегайтесь «обезьян»! Каждый сотрудник, входящий в Ваш кабинет, приводит с собой толпу «обезьян» - больших и маленьких проблем, которые он хочет с вами обсудить. В действительности же он хочет только одного: пересадить «обезьян» со своих плеч на ваши, чтобы вместо него с ними мучались вы. Остерегайтесь этого! Следите за тем, чтобы каждый входящий получил всех своих «обезьян» назад…
Совет совершенно верный. Как бы ни хотела «Жертва» спихнуть ответственность за решение своих проблем на вас, ваша задача - вернуть эту ответственность обратно. Что часто бывает очень непросто, так как хватка опытной жертвы во многом подобна хватке бульдога - вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, но добивается своего.
Поэтому полезно знать приемы, которые помогают с минимальными потерями выруливать из подобных ситуаций.
Как минимум вы можете использовать следующие техники:
Прямой отказ
«Слушай, твоя жизнь - это твоя жизнь. И я считаю себя не вправе в нее вмешиваться. Поэтому решай сама, как ты выбираешь жить дальше…»
Вы прямо и открыто говорите человеку, что не намерены решать за него его проблемы. Такой вариант хорошо подходит для деловых и не очень близких отношений.
Так, в случае с «непослушным ребенком» семья Сидоровых вполне могла бы ответить: «Ничем здесь вам помочь не можем. Воспитание ребенка дело сугубо индивидуальное, и мы не хотим вмешиваться в ваши семейные неурядицы. Решать эту проблему должны именно вы»
Помоги не советом, а энергетикой
Очень часто человек становится на позицию жертвы только потому, что он упал духом, у него не хватает собственных сил и энергии на то, чтобы самостоятельно принять решение.
Если так, то разумно помогать не советом, а энергетикой. Взбодрите человека, разбудите в нем желание действовать, что-то менять!
В примере с «разбитой любовью» можно было бы взорваться следующими словами: «Ну, ты что здесь маленькой притворяешься!!! Сама что ли не можешь решить, как в такой ситуации поступать!!! Уже давно не в первый класс ходишь! Так что давай! Включай мозги! И думай сама! Уверена, у тебя получится! Действуй! Вперед!»
На эмоциональном подъеме после таких слов ваша подруга сама сможет решить, как ей быть со своим бой-френдом. И соответственно перестанет вешать эту проблему на вас.
Этот прием, с одной стороны подстраховывает вас от возможных претензий со стороны жертвы, а с другой, позволяет реально помочь близкому вам человеку тем, что ему действительно нужно - своей энергетикой!
Перевести стрелки
Если жертва требует от вас решения своей проблемы, то можно мягко дать ей понять, что она обратилась не по адресу и перевести стрелки на другого человека, который лучше, чем вы, подходит на роль «спасителя» в этой ситуации.
«Знаете что, попробуйте сходить к семейному психотерапевту. Он лучше, чем мы подскажет, что делать с трудным подростком», - после такого предложения Сидоровых, Петровым уже трудно настаивать на том, чтобы именно Сидоровы решали их проблему.
«Давай отложим это пальто. А завтра заедешь с мужем, и пусть еще он выскажется, нравится ему этот фасон или нет. В конце концов, ведь именно он дает деньги на эту покупку», - разумный совет, который убережет и вас, и подругу от возможных проблем в ситуации с «кашемировым пальто».
Здесь очень важно переводить стрелки аккуратно, то есть на правильных людей. Другой человек вряд ли скажет вам спасибо за свалившиеся на него проблемы жертвы, если решение их не в его компетенции.
Косвенные советы
Обычный совет нередко воспринимается как прямое указание к действию, что дает потом «Жертве» моральное право обвинить вас в неудаче. Косвенный совет - это просто дополнительная информация, оформленная в виде истории из жизни других людей, на основе которой жертве самой необходимо принять решение.
«А вот Ивановы, когда их младший начал хулиганить, так они ремнем его начали воспитывать. И помогло. Через неделю уже вел себя как шелковый. Не уверены, что это самое лучшее решение, но если вам кажется, что оно сработает, то попробуйте», - дав совет в такой форме, Сидоровы защищают себя от возможных обвинений со стороны Петровых в будущем.
«Одна моя подруга, ты ее не знаешь, когда ее парень загулял с другой, так она ему такой скандал устроила! Чуть стекла не повылетали! И знаешь, он к ней проникся таким уважением и любовью, что теперь они живут не разлей вода. Если ты думаешь, что с твоим бой-френдом такое прокатит - то можешь попробовать. Но будь осторожна, у другой моей знакомой после такого парень вообще ушел», - еще один пример косвенного совета в случае с «разбитой любовью».
Так что, если хочется сделать так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы» (то есть хочется и дать совет, и оставить ответственность за окончательное решение на «Жертве»), то советуйте не прямо, а косвенно.
Заключение договора о распределении ответственности
Прием, который традиционно используется в бизнесе: заключается контракт, в котором четко прописана ответственность каждой стороны. После этого, какие либо взаимные претензии возможны только в случае, если они были заранее оговорены.
Если бы менеджер по внедрению бухгалтерской системы сразу же в контракте указал ту часть работ, которая ляжет на плечи заказчика, то потом у директора компании не было бы повода для недовольства.
Или еще пример: если репетитор обещает подготовить школьника к экзаменам, то он рискует попасть в треугольник Карпмана. В случае неудачи, именно его обвинят в плохой работе. Поэтому ему важно заранее оговорить ответственность родителей: следить, чтобы их чадо выполняло домашние задания, чтобы у ребенка были все необходимые учебники
Заключая договор о распределении ответственности, вы четко даете понять «Жертве», что вы помогаете ей только в том объеме, который указан в контракте. Оставшуюся работу для достижения результата, вы возвращаете на плечи «Жертвы», заставляя ее саму, активно участвовать в решении проблемы.
Следует помнить, что «треугольник Карпмана» - это только модель. И как всякая модель, она описывает реальность только приблизительно. Иногда люди просят вашего совета не потому, что хотят повесить на вас ответственность за результат, а потому что им нужна дополнительная информация.
Внимательно смотрите на мир. Если человеку нужно просто ваше мнение - то дайте ему ваш совет. Но если вы видите, что человек на самом деле хочет «пересадить на ваши плечи своих „обезьян“» - то не попадайтесь в эту ловушку.
Пореже оказывайтесь в этом треугольнике. Поверьте - вам там не место.
Вы заслуживаете лучшего!
Кто-то пытается докопаться до истины, а кто-то к словам.
Как не стать жертвой манипулятора?
- Шаг первый. Логика: поскольку чаще всего в манипулятивном сообщении нет никакой связи. Отсутствует логика? - гоните прочь.
- Шаг второй. Неловкость: иногда манипулятивное высказывание звучит вполне логично, но имеет скрытый подтекст. Ставьте манипулятора в неловкое положение. «Вы, не подумайте, что. - именно так я и думаю!»
- Шаг третий. Оцените: обычно манипулятор не очень уверен в себе и нервозен. А, иначе, зачем бы ему манипулировать? Посмотрите ему в глаза с Ленинским хитроватым прищуром - пусть подергается.
- Шаг четвертый. Сделайте свой выбор: манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить сделать то или иное. Вас пугают? Ответьте иронией. Вас берут на слабо? Ответьте удивлением. Вас выводят из себя? Напомните себе, что это лишь предложение, которое вы можете принять, а можете и отказаться. Это его проблемы.
- Шаг пятый. Поймите себя. Оцените какие комплексы и стереотипы поведения вам внедрили в детстве. К какой автоматической реакции вас приучило хорошее воспитание? Посмотрите сколько манипуляторов пользуются вашей «врожденной» вежливостью. Оцените и научитесь посылать. Далеко.
- Нет, но что конкретно? Будь готов!
- Больше внимательности к окружающим. Подмечайте мелочи - они главные.
- Будь профессионалом! «Настоящий Мастер не попадает в сложные ситуации…»
- Попробуйте ответную манипуляцию. «Переманипулировать манипулятора»!
- Анализировать и сравнивать данную ситуацию с другими известными примерами подобных ситуаций.
- Получите удовлетворение от понимания, что вы осознали происходящую манипуляцию и не попались!
Технические приемы защиты от манипуляции
- Уход - смена темы разговора, уклонение от острых тем, прерывание беседы, изгнание манипулятора.
Варианты прерывания контакта с манипулятором:
- ой, что-то в глаз попало…
- начинаете кашлять изображая простуду и отстраняетесь
- простите, одну минуту, - достаете телефон и отодвигаетесь от манипулятора не выпуская его из вида, делаете вид, что пытаетесь разговаривать по телефону…
- Вы что-то роняете и наклоняетесь.
в телефонном общении:
- простите, одну минуту…
- плохо слышно…
- простите, срочное сообщение, с вашего позволения я перезвоню Вам через … минут".
- Прикиньтесь валенком - «Я тупой», «в упор не понимаю», «расскажите подробно еще раз и с начала», «Не понимаю, о чем вы. Не понимаю, решительно не понимаю».
- Спросите «в лоб» - «Говорите прямо, чего вы хотите?» или просто проговорите мотив манипулятора: «Насколько я понял, вы хотите получить этот контракт бесплатно?»
- «Констатация факта». Вместо того, чтобы втягиваться в долгие споры и переубеждения - начинаем переводить с языка «мычания и интерпретаций» на язык фактов. - Вы намерены воспользоваться результатом, но не намерены за него заплатить.
- Формализация общения, сведение общения с манипулятором к формальным процедурам.
- Говорить только стандартные фразы («речевые модули») - я вас внимательно слушаю, я подумаю
- подолгу заполнять бумаги, заставлять собеседника расписываться в каждой из них;
- предложить связаться с Вами письменно («Мы рассмотрим Ваше предложение и обязательно ответим»);
- дать визитку, листовку и показать, что разговор закончен;
- Спихнуть манипулятора «к Иван Иванычу в 314-й кабинет».
- Предоставьте следующие документы - длинный список чего попало.
- Отложите принятие решения. Это часто помогает независимо от того была манипуляция вашим сознанием или вы сами себя настроили «здесь и сейчас». Ни в коем случае не принимать решение «здесь и сейчас», не показывать своей реакции. Просто принять информацию к сведению и отложить решение на завтра. «Утро вечера мудренее».
- Игра на «азарте». Ответьте самому себе на вопросы:
нужно ли мне ИМЕННО ЭТО;
нужно ли мне это ИМЕННО СЕЙЧАС;
нужно ли мне именно это ТАКОЙ ЦЕНОЙ;
нужно ли это ИМЕННО МНЕ.
Помни о бесплатном сыре!
- Взаимный обмен. Рекомендуется отказываться от неожиданных «любезных» любезностей и «подарков».
- Разумность, последовательность и постепенность - отказаться БЕЗ объяснения причин. Одно из проявлений стремления быть последовательным - желание человека обязательно аргументировать свои действия. Но вступление в дискуссию с манипулятором - это первая уступка ему.
«- Купите несколько журналов в пользу детей Германии по полтиннику за штуку.
- Не хочу.
- Вы не сочувствуете детям Германии?
- Сочувствую.
- А, полтинника жалко!
- Не жалко.
- А почему же не покупаете?!
- Не хочу.»
НЕ ХОЧУ! - основа вашей защиты в большинстве случаев бытовой манипуляции вашим сознанием.
Не хочу и все. И - идите, идите и идите! Далеко и надолго!
И не стесняйтесь! Перед вами манипулятор и он насилует ваш мозг и чувства.
Защитить себя, свое человеческое достоинство - ваша гражданская обязанность.
Отвечайте адекватно! И несимметрично.
Манипуляция
Любое общение - это по большому счету манипуляция. Все что мы говорим, по нашей идее должно вызвать определенную реакцию. Манипуляция начинается там, где кончается логика и здравый смысл. Манипуляция апеллирует к чувствам, привычкам, воспитанным стереотипам и моделям поведения.
Существует множество способов и видов манипуляций, однако по направленности эмоционального воздействия можно выделить шесть основных типов.
- Манипуляция любовью.
В детстве вам говорили: «Если ты не будешь есть кашу, я тебя любить не буду».
Это одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что его любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает по указу. Это становится отличной базой для дальнейших манипуляций уже взрослым человеком.
- Манипуляция страхом.
В детстве вам говорили: «…будешь себя плохо вести - придет Бабай и …».
Использование людских страхов - одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Вспомните ментов и мелких чиновников.
- Манипуляция неуверенностью в себе.
Манипуляция - это всегда вопрос власти. «Я - начальник, ты - дурак». Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.
- Манипуляция чувством вины.
Очень распространена в семейной жизни. Ее использование приводит коллекционированию чужих провинностей. Или их «изобретению».
Манипуляция чувством гордости (идеей «сверх я»).
Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. «Я»!
- Манипуляция чувством жалости.
Особенности этой манипуляции - она такая, немного детская, школьная - «Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду». Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости - «жертвы», которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды - слова ободрение и помощь.
Базируясь на основных человеческих чувствах, эмоциях и хорошем воспитании, манипуляторы применяют вполне конкретные методы:
- Манипулятор требует от жертвы принятия решения непременно «здесь и сейчас» (т.к. «завтра будет уже поздно»).
- Манипулятор играет на «азарте», жадности, зависти и любви к дармовщинке («Остался последний экземпляр… Конкуренты уже купили, а Вы что же… Денег нет, что ли? Так и скажите… Только сегодня с 50%-й скидкой…»)
- Манипулятор сообщает жертве «страшный эталон», по сравнению с которым «цена просто смешная» («…обслуживание у нас стоит 2000 долларов… /пауза/… Ну, если без замены… - то 1000 долларов. Есть, конечно, еще компакт, за 700 долларов … но дешевле 150 просто ну не имеет смысла…»)
- Манипулятор отвлекает внимание жертвы, «сбивает с толку» (приход кого-либо, посторонний звонок; жертве мимоходом сообщается что-то значимое для нее, но не относящееся к теме)…
- Манипулятор подменяет цель общения - вместо цели, которой он на самом деле добивается, упор делается на обсуждение деталей, как будто цель - нечто уже само собой разумеющееся и достигнутое («Вам удобнее во вторник в 14:30 или в четверг в 16:30?» «Платить будете наличными или по безналу?»)
Вариант: манипулятор обращается к «партнеру» - например, по телефону - и обсуждает детали «уже состоявшейся» сделки («я понимаю, что рабочий день уже закончился, но я не хочу заставлять клиента ждать, поэтому ты уж подъезжай пожалуйста… через 20 минут мы тебя ждем… ну хорошо, через 25, /обращение к «жертве"/ - Вы подождете 25 минут?». Теперь, когда «партнер», не взирая на закончившийся рабочий день, приедет, отказываться «просто некрасиво»).
- Манипулятор играет на чувстве собственной важности собеседника: занимает намеренно «подчиненную» роль, демонстрирует свое незнание, некомпетентность («Я хотел бы обратиться к Вам за советом. Мне порекомендовали Вас как опытного специалиста, поэтому, вероятно, только Вы сможете мне помочь…»). Это приподнимает жертву в своих глазах и усыпляет ее бдительность.
- Манипулятор ссылается на авторитеты, либо выдает себя за авторитет (миллионер, профессор, «лично знающий товарища Шульберта», «Академик Всемирной академии гештальт-терапии и психоанализа»; многочисленные атрибуты - дорогая одежда, часы, автомобиль, «звонки с обсуждением миллионных сделок»
- Манипулятор использует так называемые «поглаживания»:
…Поддакивание.
…Дружеские жесты и мимика: хлопок о плечу, обнимание, подмигивание.
…Заступничество. «Чего Вы к человеку пристали? Он все делает правильно».
…Успокаивание. «Не бойтесь, не волнуйтесь, все хорошо» (отнимая при этом кошелек).
…Использование имени собеседника. Само звучание имени оказывает большое воздействие на человека.
…Комплименты. «Читал Вашу книгу, не мог оторваться. Это потрясающе!»
…Сообщение хороших новостей.
«Общие интересы»: «Я тоже болельщик. Как вчера Зенит сыграл?»
- Манипулятор играет на дружеских либо родственных связях. «Ты же не откажешь другу». Недаром считается, что родственники и друзья - плохие бизнес-партнеры.
- Поддавки. Манипулятор делает жертве «уступку», создавая впечатление, что отказывается ради нее от чего-то ценного («Только для Вас я поговорю с начальником, может он позволит сделать скидку… хотя и не хочется его беспокоить… но уж для вас, так и быть…»)
Вариант - большее-затем-меньшее требование («Купите билет на замечательный спектакль. Не хотите? Почему? Ах, как жаль… Ну, тогда купите хотя бы шоколадку»).
- Постепенность. Манипулятор играет на желании людей быть разумными и последовательными в своем поведении. Жертва совершает казалось бы мелкие «разумные» в каждый момент действия, постепенно приближаясь к навязываемому решению.
Пример - внедрение православия в постсоветскую Россию. Сначала убежденным атеистам предложили быть более терпимыми к различным взглядам, в том числе к религии. Потом - «нет, сам то я не верю, но наверно что-то такое все-таки есть». Потом граждан начинают приучать к традициям - кулич к пасхе, «ХВ» - «ВВ», все в прорубь… Потом - репортажи с церковных праздников по телевидению истово крестящимися бывшими руководителями партии и КГБ. Помаленьку, шаг за шагом …
Про манипуляцию сознанием написано довольно много, но к сожалению? не очень конкретно. Что, как, когда и с кем? Какие слова, интонации, жесты? Цвет, форма, запах наконец?
Даже пройдя платные курсы и тренинги, вы, вряд ли станете эффективным манипулятором. В этой области главное способности и опыт. Практический опыт и и постоянная напряженная работа над собой и окружающими людьми.
Зато, познакомившись с основами манипуляции, вы сможете достаточно быстро определять и пресекать попытки воздействия на ваше сознание и поведение.
А, это уже немало.
Как манипулировать людьми? В общем случае подход такой:
- выберите объект манипуляции
- определите цель вашего воздействия
- изучите достоинства и положительные черты клиента
- изучите слабости и недостатки объекта
- выделите типичные реакции и стереотипы поведения
- выберите тип и метод воздействия
- составьте подробный план манипуляций
- спланируйте свои действия после достижения целей манипуляции
- спланируйте варианты отхода и запасные схемы манипуляций
- приступайте, начиная с малого
Не бойтесь ошибиться - умение приходит с опытом.
И не забывайте, что есть значительно более эффективные способы заставить человека сделать то, что надо вам. Подкуп, шантаж, физическое насилие
«…пистолетом и добрым словом…» можно добиться многого.
В век интернета врать опасно - учитесь манипулировать правдой.
Постоянно позволяя себя использовать и быть объектом манипуляции, мы копим обиды на людей и на жизнь. Цель у манипуляторов одна - сделать вас таким, каким хочется им.
Как интересно наблюдать за тем, кто мнит себя кукловодом, упустив момент, когда он оказался на сцене один в ярком свете рампы, в припадке самолюбования не замечая того, что бывшие марионетки давно уже тихонечко сидят в зрительном зале…
Очень удобно манипулировать человеком виноватым, следовательно, подсознательно ждущим наказания, -именно поэтому в наши головы и души столь усердно внедряют это чувство.
Самый лучший способ заставить человека что-то сделать - это сделать так, чтобы он сам захотел это сделать.