Ты слишком горд, а я самолюбива
Не можем мы идти одним путем
Ты не хочеш, чтоб я тебя любила
Ну чтож, счастливого пути.
Ты прав, меня любить не стоит
Я не красавица какую ищешь ты И мои наряд конечно не устроит
Не превликут внимани мои черты
Мы разошлись во взглдах и привычках
Соитись нам не прийдетс вновь
А Я ценю любовь, а не любовь в привычках
А чистую, хорошую любовь
Любовь не страсть.
Любовь большое чуство
А чувством Я умею дорожить
НОэто не тебе
Ты этого не стоишь
Свое сердце просто успокою
Скажу я сердцу
НАМ НЕ ПО ПУТИ…
Напиши о том, что я ушла,
Но вернулась вскоре навсегда.
…
Не пиши «The end», я придумаю Happy end.
Поверну всё так, чтоб два сердца вновь бились в такт.
Всё ведь как в кино, разреши лишь доснять его.
Не пиши «The end», я придумаю Happy end.
…
Ты же знаешь всё исправить можно,
Зачеркнуть, переписать обложку,
Переснять все сцены, монологи
Из сюжетов вычеркнуть так много…
Декорации сменить на осень
О локациях никто не спросит.
Разреши мне сделать это тайно,
Чтоб все получилось, как случайно.
мне бы хватило всего 5 минут… чтобы увидеть его … увидеть, всего на пять минут… его глаза, его улыбку, и почувствовать нежность рук… чтобы потом я могла ждать его еще не один год…
А она сидит на окошке ночью и ждёт пока упадёт звезда…
-Но зачем? - Глупый, чтобы загадать тебя…
Сколько живу, не могу понять только одного, что заставляет нас - то бежать сломя голову навстречу неизвестности, не думая, что нас там ждет, то стоять на месте, практически не двигаясь, как будто впереди только обрыв и надо идти назад, а ты не хочешь возвращаться к прошлой жизни. И падать тоже не хочешь, вот и сидишь, поджав коленки, не зная, что будет лучше для тебя…
А бывает и так, что вроде бы и хочется идти вперед, даже бежать, а тебя как магнитом тянет назад, как будто приковали на цепь, и ты ходишь по кругу и снова и снова возвращаешься к началу… Почему же так происходит? Как ответить на этот вопрос и где вообще искать этот ответ. Наверное, это известно только тем, кто уже прожил свою жизнь. У кого была счастливая семья, дети, работа, внуки, те, кто преодолел все три этих пути. И я искренне им завидую сейчас, потому что сама не понимаю по какому пути иду, вроде с утра бегу, и радуюсь жизни, а к вечеру уже стаю на краю обрыва, и плачу от того, что снова возвращаюсь назад…
Вот присядешь около этого обрыва, за спиной прошлое, а впереди неизвестное, и думаешь, не быстро ли ты бежала вперед сломя голову, или все-таки медленно убегала от всего.
Возвращаясь назад мы думаем, что все наладится, что вот тогда я была счастлива, поэтому и верну ту жизнь, а ведь правду говорят «в одну реку дважды не войти», а ты не то что дважды, ты в пятый и десятый раз туда возвращаешься, с одной только мыслью, что это - это точно в последний раз… но пока ты не решишь для себя чего ты хочешь, либо жить прошлым, а значит жить «на цепи», либо всего один раз остановить себя на мысли вновь вернуться к прошлому, вот тогда - то ты поймешь, что тебе и не нужно это вовсе, ты посмеешься только, и подумаешь, как много было отдано драгоценного времени на это…
Но ночью… ночью… ты не уснешь… будешь думать, а вдруг это судьба, и стоит потерпеть, переждать… побороться в конце концов, все об этом задумывались, не так ли?
Он не тот, кто тебе нужен… он не пара… ты достойна лучшего, и еще множество фраз мы слышим каждый раз, когда нам причиняют боль… странно, а ему тоже самое говорят, или нет…
Я не уверена, что именно такими словами нужно поддерживать, так еще больнее становится, понимать, лучше сказать принимать то, что ты то оказывается лучше него, принимать от них, что вы были не пара,… дак, что же раньше то молчали, и улыбались в след, и говорили «Как Вы прекрасно смотритесь», почему не остановили всеми возможными методами??? Аааа, сейчас скажете, что я была в розовых очках, что мне даже в одно ухо не влетало, то о чем вы мне нашептывали, ну и пусть, ни на секундочку об этом не пожалею, значит, я так хотела, и мне все нравилось… Не подумали об этом? И прежде чем стать моим плечом и разделить бутылку шампанского со мной, подумай - мне оно надо? Может я одна хочу это все пережить, и выпить тоже одна, нет же лезут все, как будто своих проблем мало…
А не завидовали ли Вы дорогие мне? Я уверена, что каждая в глубине души на мгновение взглянула на меня завистливым взглядом…
Все, кончилось все, нет его рядом, добились вы все своего, да я сейчас соглашусь, что мы были не пара, что он только попользовался, развлекся и кинул, я просто на все сейчас соглашусь, так проще будет, и не так больно, а куда же мне деваться, вы видимо никогда не чувствовали это чувство, самое глупейшее на свете, эх… Если честно сказать. не то хотела написать совсем в этот раз, а пишу, пишу и сама не понимаю для чего, пальчики по клавиатуре так и стучат, а мысли не успевают за ними… Видимо накипело, за столько лет… устала… пора все закончить раз и навсегда… хватит…
Для начала дам совет, независимо от того парень ты или девушка, не надо подпускать в этой жизни ни кого ближе чем на расстоянии вытянутой руки, нет, никто этого не достоин, кроме твоей семьи и любимой кошки, потому, что только семья, и твоя, черт возьми кошка не заставит реветь по ночам, и ждать когда он или она позвонит в дверь, они не станут говорить тебе, как ты изменилась, что тебе пора худеть, как тебе не идет эта прическа, они семья, они не за это тебя любят, они любят вопреки всему!!! Запомни это!!!
Сейчас у меня такое состояние как будто я реально прощаюсь с этой историей, и этим прошлым… руки стают мокрыми, сердце стучит все сильнее и сильнее, в горле пересохло, и дышать тяжело…
Наверно так и должно быть,… когда понимаешь что теперь точно не будет больше встреч, ни звонков… не поцелуев, не будет больше одного одеяла… и этих голубых глаз. каламбур получается,…но видимо это до сих пор внутри меня… как заноза… как старая пленка, поставленная на повтор… Я не хочу сказать, что все это было ошибка, нет что Вы я благодарна судьбе, за то, что тогда я встретила его…
Жаль кончилась горячая пора… И осень вновь стучится в двери.
И вот как прежде ждет она звонка, И в неизбежность встречи верит.
Она как прежде весела и молода, Вот только сердце все стучит сильнее,
И рядом с ним всю жизнь бы прожила, Он для нее на свете всех роднее.
Она его безумно полюбила, Что не могла порой дышать,
И без остатка всю себя дарила Готова была вечно ждать,
Но он не верил в ее чувства, и говорил все ерунда. От этого ей было очень грустно,
Зачем вообще тогда ему нужна была??? Но ей и этого хватало,
Она пьянела от него, И словно бабочка порхала,
Ведь он был счастьем для нее
Еще один совет, не ждите любовь. Она действительно нечаян нагрянет… Она до сих пор помнит, как познакомились, смешно же получилось… пойти в магазин за семечками, а встретить любовь… Был вечер около одиннадцати, они зашли в магазин, встали в очередь и ничего не предвещало что-то больше, чем покупка пачки семечек, но тут то её взгляд упал на двух молодых людей, стоявших в сторонке, и уж явно не чем не привлекавших всеобщего внимания, посмотрев на одного она вроде бы увидела в нем знакомое лицо, в это время она как раз начинала встречаться, и уж очень данный молодой человек был на него похож, в голове возникло множество вопросов, она думала, может это его брат, может двойник, и пока она перебирала у себя в голове эти вопросы и искала на них ответы, их глаза сошлись, она не заметила как смотрела на него не отводя в сторону ни на мгновение свой взгляд, в эту минуту произошло неизбежное, она забыла где находится, и зачем пришла в это место, вокруг ничего и никого не было кроме его глаз… голубых как океан, самый красивый и чистый на всей плане… и утонуть в них, на тот момент, казалось самым прекрасным. А очередь приближалась, а в ее голове уже были точно не семечки. Он смотрел на нее как будто очень давно ждал, когда же она появлюсь в его жизни… или ей это казалось. но вот прошло больше четырех лет, а тот мальчишка третьего курса так и стоит в магазине в своей шапчонке с лимонадом в руках. удивительно… Я считаю, что… каждый из нас должен пройти этот нелегкий путь влюбленности. сказки… любви, наконец, то. и как не печально это говорить, но предательства разлуки и разочарования… это не обходимо и это с каждым будет случаться снова и снова. пока он не обретет и не найдет того кто остановит…
Это не была любовь с первого взгляда… это было что-то, что и не объяснить словами, потому что, по возвращению домой, она не почувствовала желания снова с ним встретиться, даже случайно, и не взяла во внимание то, что произошло между ними в магазине…
Просто в это время ей и не хотелось ничего больше чем поймать взгляд на себе, улыбнуться в ответ, и в редких случаях дать номер телефона, но не ответить, потом на этот звонок,… а зачем??? и когда через пару дней раздался звонок, и позвонил он, с предложением погулять, она всеми возможными способами пыталась отказать, ну как-то не видела она смысла в этой встрече, но согласилась…
печально. но даже сейчас в четыре утра, … когда уже бы и спать пора. а не спится… и понимаешь что надо чтобы все закончилось уже… иначе так и будет продолжаться из года в год… одно одеяло… поцелуи. страстные ночи… но не любви… Это лишь возможность снова на мгновение стать его… и подумать что все наладилось. чтобы он снова обнял и возможно поцеловал с той же нежностью и лаской,… а потом весь день она плачет в подушку и просит лишь об одном … отпусти. прошу, отпусти и не мучай. ты прекрасно знаешь как сильно она тебя полюбила… что готова была простить все на свете. и измену и предательство и оскорбления, унижения ну все… почему??? Глупый… ты. любила она по настоящему. вопреки всему. не задавалась лишними вопросами может не ты. может это ошибка… вопреки всему и всем… как можно было не любить того кто подарил столько счастья … это первое свидание… когда она была с подругами, а он с другом. и шла одна лишь бы подруги не обиделись… эти места. эта черт возьми зубочистка с нее ростом… и потерянный портмоне… конечно шум водопада… ага шум канализации… как можно все это забыть… Она была так счастлива. до безумия. даже не думала, что будет дальше. завтра. тем более через месяц.
В ее памяти на всю жизнь останется та первая ночь вместе, когда по чистой случайности уехала его тетя, и уж большей неожиданностью был отъезд ее брата в командировку… тогда она знала. Что останется у тебя… но не знала, что так на долго… И это было счастье просыпаться ночью, от твоего взгляда… ты же не спал, ты смотрел и смотрел, как в последний раз… поверь, она бы ни куда не делась от самого клевого студента нефтегаза… и на утро, то дождливое утро, когда она уходила… уже она боялась, что навсегда. Что ты больше позвонишь и не напишешь, но знала лишь одно, что ее сердце осталось с тобой рядом, и она тоже … вся…
Но ты написал сразу… она даже до дома то не успела дойти… и счастью не было предела, не верила, что это все с ней и сейчас, все изменилось тогда в ее жизни, начались грандиозные пропуски в университете. вечно злые подруги, от того, что не видят ее неделями… и только она одна самая счастливая… та весна навсегда будет жить в ее сердце … даже когда она найдет свою вторую половинку… когда выйдет замуж… и у нее будет самая счастливая семья … она не забудет те бессонные ночи… походы по центральным улицам Тюмени, тогда от страха она слово то связать не могла, не забудет и катания с горок четырех ненормальных студентов в центре города… не забудет и тот торт, который пекла все свои сознательные годы, а когда решила приготовить его для тебя. Он не получился… но одно приятно - сгущенка была хоть вкусной…
Я так пишу, как будто думаю, что он, когда-то прочитает это, а сама то знаю, что не наберусь смелости, даже сказать ему что я все-таки написала историю про него… потому что знаю, что это ему уже не нужно, как и я, собственно… Я очень часто сама пишу свою судьбу, не знаю, как это так получается, но все стихи, написанные мной - моя жизнь, не спорю, но уже прожитая мной, а в результате получается, что пишу будущее, и это порой пугает… поэтому многое упускаю из нашей жизни с ним… каждый раз, когда я говорю, что с ним точно все кончено, он появляется из ни откуда. И из раза в раз я не могу отказать себе пойти к нему на встречу… сама себе делаю больно, он-то давно не рассматривает меня как свою. Ту единственную «ЛЮБИМКУ, так он ее называл, не называл любимой, потому, что не верил в любовь, а она то всеми силами пыталась доказать, что она существует, но не вышло… получилось у другой…
И почему она так себя не люблю, давать столько раз себя унижать, пользоваться… это значит, что точно любила, вопреки всему, а не за что-то… иногда ей так хочется, чтобы он был рядом, чтобы как раньше посмотрели «сладкий ноябрь», или болели после клуба на утро, но с улыбкой вспоминали о вечере, который был… или то, как думали кто на нашей свадьбе будет свидетелями… молодые были совсем … смешные, но счастливые… им я очень завидую…
Я любила, очень сильно любила… забыла, но чувства нахлынули вновь! ЗАЧЕМ ты во мне их разбудил… ты ушел… оставив мне боль! но пройдет время, ты вернешься туда, где тебя уже нет
Пока писала, многое изменилось в ее жизни, так перевод времени на нее так повлиял, или действительно она пришла в себя после долгого сна, но сказка кончилась, кончились мечты, и кончились встречи, номер телефона удален, и его последний поцелуй перебит уже сладостью губ другого… Оказалось это так просто уйти от…, как она думала любимого человека, второй половинки. Лично я горжусь ее поступком, не знаю, что скажете вы. Но представьте только, он знает, как она относилась к нему на тот момент, что любила, и просто ушла… глубокой ночью… ее глаза горели и были наполнены решительностью и смелостью… вот и все… теперь можно поставить точку!!! И на душе тепло и спокойно,… а сердце свободное и готово к новой, более сильной и светлой любви…
Эта замечательная история произошла со мной на новый год с 2008 - 2009 год. Прошлым летом я разашелся с девушкой и уехал жить в другой город. Где как положено настоящему холастеку не в чем себе не отказывал в плане девушек. Перед новым годом проснувшись с одной из очередных девушек понял что мне не хочется отмечать с ней новый год (к тому времени я был знаком с ней неделю) я ей по старой доброй привычке сказал ей: А теперь душа моя собирайся и уе… ай. После чего пролистал телефонный справочник сотового телефона и понял, что мне просто не с кем отметить новый год.
Вечером часов в 10 я пошел погулять по городу и переходя дарогу на светофоре из-за гололеда не успев затормазить меня сбила машина (ни чего серьезного лишь пара царапин на ноге и рассечение брови). Естественно после того как я слез с капота я был очень зол и матами начал открывать дверь автомобиля. В машине к моему удивлению сидела прекрасная перепуганная девушка. Я извинился. Она с перепуганным видом предложила отвести меня в больницу. Я отказался. Тогда она предложила обработать рану. Я согласился. В процессе обрабатывания раны под айканье мы познакомились оказалась что она тоже недавно приехала в питер и живет одна. И так же как и я не знает с кем отметить новый год. Мы поехали к ней по дороге захватив все необходимое к празнику. К моему удивлению она также как и я оказалась не пьющей так что на спиртное тратится не пришлось.
После нового года я остался у нее и мы до сих пор живем вместе переодически споря кто специально подстроил ту аварию (лично я уверен что это сделала она. А она говарит что я сам бросился к ней под машину). Но как бы то небыло свои подарки мы получили на этот новый год
Счастья Вам уважаемые читатели. И не спешите выкидывать елку :)
Можно когда-то навсегда поругаться. И не разговаривать очень много дней, ночей и лет. А потом столкнуться, и просто сойти с ума…
Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.
Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.
Однажды я встретил на улице влюбленного нищего. На нем была старая шляпа, пальто потерлось на локтях, башмаки его протекли, но в душе сияли звезды.
мы ходим одними дорогами, вздыхаем одни и те же запахи, помним прикосновения, наши глаза загораются тысячными икринками при встрече, стараемся коснуться друг друга что бы потом вспоминать каково это чувствовать дрожь желания, предвкушаем встречу… встречаемся с другими… пока не столкнёмся случайно вновь… и все равно каждый из нас делает одну и туже ошибку стоя на расстоянии шага друг от друга мы говорим глазами, жестами, языком тела… но никто из нас двоих не решается сказать вслух «моя жизнь пуста без тебя, я хочу быть рядом»… мы понимаем бессмысленно отрицать что нас катастрофически тянет друг к другу, и тем не менее каждый из нас остается стоять на месте боясь сделать первый шаг…
Мы должны с радостью вспоминать то, что было у нас в жизни. Но это так трудно, когда испытываешь боль. Я страшно скучаю, по тебе скучаю… Я не могу выбросить тебя из головы и как бы я не заставляла себя улыбаться, как бы не притворялась быть счастливой, как бы я не делала вид, что я о тебе не думаю… но я всё ещё думаю…
Никогда не ставь точку там, где сердце просит запятую…
Часто мы говорим 'Не люблю', а в душе у нас текут слезы. Часто Говорим 'Ненавижу', только для того, чтобы мы сами поверили в это. Часто мы говорим 'Прощай', в надежде увидеть человека еще раз. Мы говорим 'Никогда', когда знаем, что это случиться вновь. Мы говорим 'Я тебя забыл', когда мысль о любимом человеке не выходит из головы. Мы говорим 'Между нами все кончено', когда все только начинается. Иногда мы не можем сказать 'Люблю', когда боимся услышать ответ. Мы ждем, когда знаем, что о нас уже забыли.
Любовь - это когда мотаешься за 1240 км на машине, чтобы подарить цветы, это когда удаляешь телефоны красоток из прошлого, это когда номер недоступен, а грудь щимит, это когда запоминаешь все что она говорит, это когда в день два раза моешься и три раза переодеваешься, это когда разговариваешь обо всем по телефону несколько часов, хотя ненавидишь долго болтать, это когда пьянеешь от поцелуев, это когда друзья тебе говорят, что ты пропал и подкаблучник, это когда краски становятся ярче, услышав ее голос…
Когда-нибудь, мой сын разобьёт сердце твоей дочери, может хотя бы тогда ты поймёшь, на сколько она хрупкое…