- Ну, девочка моя, что с тобой сегодня?
- Ничего
- А если честно?
- Понимаешь я кажется беременна…
Парень вылетел из комнаты не сказав ни слова, девушка опустилась на пол понимая что это конец слезы медленно потекли из глаз. Она не знала как долго сидела. Раздался звонок, вытирая глаза она открыла дверь…
Держа в руках букет алых роз он произнес:
- А ты не знаешь у нас мальчик или девочка? Вот бы мальчик я бы с ним в футбол играл, хотя девочка лучше - на тебя похожа будет, красивая… А родителям мы вместе скажем!
А меня, сегодня, всю ночь пинали и подпрыгивали… какое это интересное ощущение, когда внутри тебя кто-то живет:)
УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА !
В наших автобусах ездят несколько типов людей:
1. Девушки, которые никогда не забеременеют.
2. Женщины, которые никогда не были беременны.
3. Мужчины, у которых «детский сад» в яйцах.
Общие черты:
- они все инвалиды, особенно мужчины с «детским садом», потому что плюхаются на «Места для инвалидов и пассажиров с детьми»,
- они никогда не постареют.
- они все злые, с какой же ненавистью смотрят на беременную и на пожилого человека, вошедших в автобус или цедят сквозь зубы проклятья в спину.
Высшая степень оптимизма это когда беременная восьмикласница втирает себе в живот крем для похудения :)))
История произошла во время моей беременности. Мне врач назначил обследовать сердце. Для этого мне утром в поликлинике одели специальный аппарат, который я должна была до вечера носить. Вышла из поликлиники. Стою на остановке. Про себя отмечаю, что провода от аппарата видны из-под коротенькой шубки. Тут ко мне подходит девушка и спрашивает:" Вы конечно меня извините, но вы ничего снять не забыли?" На что я ей отвечаю: Знаете, вообще, я собираюсь весь день так ходить, я только что одела эту штуку." Девушка так внимательно и странно на меня посмотрела и отошла в сторону. Я задумалась, почему она так отреагировала. И только спустя некоторое время я заметила, что стою в ярко-синих бахилах на ногах))))))
ПУСТЬ КАЖДАЯ ДЕВУШКА ПРОЧТЕТ ЭТО
Первый Месяц
Мама, я всего еще двадцать сантиметров ростом,
но у меня все органы на месте. Я люблю твой голос. Каждый раз, когда слышу его,
машу ножками и ручками. Биение твоего сердца - моя любимая колыбельная.
Второй месяц
Мама, сегодня я научилась сосать большой палец.
Если бы ты меня видела, ты могла бы уже назвать младенцем.
Но я еще не настолько большая, чтобы обойтись без своего домика. Здесь так тепло и уютно.
Месяц третий
Мама, угадай, кто я! Я - Девочка! Надеюсь, ты этому рада.
Я хочу, чтобы ты всегда была счастлива. Мне не нравится, когда ты плачешь,
ты кажешься такой грустной. Я тоже из-за этого грущу и плачу вместе с тобой, хоть ты меня и не слышишь.
Четвертый месяц
Мама, у меня начали расти волосы. Они довольно короткие и тонкие,
но они еще вырастут. Я много двигаюсь. Я уже умею вертеть головой,
шевелить пальчиками и тянуть свои ножки и ручки. У меня здорово получается.
Пятый месяц
Ты опять ходила к врачу. Мама, он тебя обманывает, когда говорит, что я не ребенок.
Я ребенок, твой ребенок. Я думаю и чувствую. Мама, что такое аборт?
Шестой месяц
Я опять слышу голос этого врача. Он мне не нравится, он кажется холодным
и бессердечным. Что-то вторгается в мой домик. Врач назвал это иглой.
Мама, что это такое? Как жжет! Скажи ему, чтобы перестал!
Я не могу спрятаться от этого! Мама! Помоги же мне!
Седьмой месяц
Мама, я в порядке. Я на небесах. Бог рассказал мне об аборте. Почему ты отказалась от меня, мама?
Каждый аборт - еще одно остановленное сердце.
Еще одна пара глаз, которые никогда не смогут видеть.
Еще одна пара рук, которые никогда не смогут трогать.
Еще одна пара ног, которые никогда не смогут бегать.
Еще один рот, который никогда ничего не скажет.
ы во мне то ешь, то спишь,
Хулиганишь иногда.
Славный мальчик, мой малыш,
То, что мальчик - не беда.
Не беда, что головой
Упираешься мне в бок.
Это значит, что большой
Ты родишься, мой сынок.
Говорю с тобою я,
Отвечаешь мне ногой,
Мы с тобой уже друзья,
Мой хороший, дорогой.
День придет - сомнений нет -
Надоест тебе со мной
И родишься ты на свет,
Чтоб идти тропой иной.
Ты во мне то ешь, то спишь,
Хулиганишь иногда.
Славный мальчик, мой малыш,
Мой любимый навсегда.
Не спеши пока. Жди немножко.
Подрасти еще нужно, крошка.
Он придет, твой день. Он придет, твой час.
И рожденья крик осчастливит нас.
Молю тебя терпению, молю тебя терпению.
Мой шепот, мое пение услышь.
Твой близок день рождения, прекрасный день рождения,
Счастливый день рождения, малыш!
-Дорогой, я беременна!!!
-Вот уж от кого, а от тебя не ожидал (((…
1-я 2-я и 3-я беременность
«Беременная» одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - «Ничего, если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2−3 часа, если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Только для девочек
Только для девочек.
Воспоминания рожавших и беременных.
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.
Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал,
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова"С легким паром!" буду отвечать «к черту!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) -спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
хотела поделится историей родов моей знакомой:)) русская девушка, живет в Англии…
воскресение 30 августа. муж в дрободан напился, 31 продолжил так что 1 сентября не вышел на работу и естессно у него начался ПОСЛЕРОДОВЫЙ ОТПУСК. а я то не рожаю. 2 не рожаю, 3 не рожаю. поехали в госпиталь на узи - в конце решили стимульнуться в пятницу. приехала 4ого на стимуляцию (должны были дать таблетку и отпустить домой) аха. ща. у меня вся жизнь не так как я хочу. так вот. сначала выяснила что меня не ждали! меня просто тупо забыли вписать в лист! но! добрая черножопая самаритянка НАШЛА МНЕ ПАЛАТУ - не спрашивайте почему палату. я сама в трансе. я не просила. ведут нас в палату и спрашивают «а вещи где?» какие нах вещи? я же за таблеткой! (благо сумка была в багажнике) завели в палату - супер по чесноку. огромная, одноместная, с ванной и туалетом, куча полотенец и прочей лабуды. муж притаранил сумочку. одела я знач пижамку. сижу. по корридору ходят толстопузики. стонут все. ну думаю «попала, пути назад нет, теперь точно не рассосется» выгоняют моего мужа - типа не фиг тут делать. отделение закрывается - ваша жена тут до утра будет - а потом фиг знает. бла бла. ну ладно. ушел. меня подключили к машине (трактор мля. шуршит, жужжит и че то пишет) и тупо про меня ЗАБЫЛИ! началась пересменка. а сцать охота сил просто нет. начинаю искать ТРЕВОЖНУЮ КНОПКУ. ага. нашла глазами. а руки то короткие не дотягиваютсяяяяяяя я же к машине подключена. за деткой сердечком наблюдаю. как она там. не хочу показатели сбить. как тянулась - отдельная история. но я дотянулась) пришла взлохмаченая чернопопка (я не рассистка - просто не люблю их) бла бла я твоя ночная акушерка. ладно. отключила меня. извинилась что забыла про меня. 2 часа ночи начинает крутить сильно. сижу как старая жаба раскорячив ноги и раскчиваюсь на кровати. вызвала эту мартышку. пришла. ох ах. бла бла. и спрашивает «а какой промежуток схваток? я ей «блин. часы то не вижу. за шторой ты закрыла.» она упс сори. открыла мне часы и свалила. время пол 4. начинает крутить НЕРЕАЛЬНО. вызвла эту чокнутую. она спрашивает «а кто с тобой на родах должен быть? почему ты одна?» блин. дык преддыдушая мартышка сказала что отделение закрыто и выгнала мужааааааа. позвонила она мужу. я тоже позвонила. ну так. типа перепроверила. а то мало ли. заняты все. забывают про меня. и все. я в отрубе. крутит так что не заметила что муж прибыл. девчонки ради того поглаживания по голове и ласки в голосе - готова еще раз пережить пару схваток гыы это было 4 утра. с этого момента я начинаю отсчет родов. по тому как-то что было до - ТЕРПИМО. и даже - из разряряда - ТАК СЕБЕ Я И НЕ ТАКОЕ МОГУ: crazy: промежуток с пол 5 и до 6 пропускаю - я спала и выла и мычала. и еще чего-то мартышке выговарила. муж в кратце рассказал - слова непечатные. и в жизни я вообще таких не знаю: man_in_love: :write: в этот промежуток начинают отходить воды. со слов мужа «такое ЧКПОКС И ПАТЕКЛААА и только ты дорогая могла спросить «они какие? да какие? - на вид не аппетитные!» в 6 утра мне говорят «в родилке нет мест все занято!» прошу мужа перевети дословно - гыыы засцал)) сказал что тужиться еще незя. а я сказала что еще и не хочу. потом эта лошара. мартышка садит меня на кресло. и катит со скоростью света в другое отделение. да так сука катит что по пути я встретила 2 двери и так меня тряхануло - что лучше бы эти пару дверей яйца мужу прищемили. было бы не так наверно больно. ну мне по крайней мере) прикатили меня в палату. опять отдельная. и ванна и сортир и подмывалка и прочее барахло. но блин. я же везучая: yahoo: аппарад для давления - не работает, бокс для ребенка не работает, воды нет, катетора нет, и как на зло тАм тоже МАРТЫШКА, но другая. у нее такая голова была. там ДВА пластиковых чепца было)) один на пучок сверху, и один на пучокс снизу… дают мне газиком подышать. кто рожал знает. чтоб эта лабуда подействовала надо вдохнуть ГЛУБОКО. короткие и отрывистые вдохи радости не принесут. а чтоб глубоко вдохнуть надо силу воли иметь. ну нет у меня такого. когда ЭТО давали - я в очереди за волосами стояла. точнее за перекесью)) окончательно отходят воды. мерзость и мокрость. и на ляжках выглядело стремно. (со слов мужа) время 7 утра. я реально оценила свои силы и поняла что хватит геройства и ору ЭПИДУРАЛКУ КОГДА ДАДУТ? какую вам нах эпидуралку? у вас открытие 9 см! тужиться ща будем! деффки. это заветные слова. чесно. и тут воспаленное сознание чует подвох. тужиться? а клизмы то не было. а тут муж рядом. пипец. позор. обосрулька я буду. человек под газиками - говорит только правду. гыы я все это озвучила на английском)) ну типа я же не совсем дура. и хоть это могу выдать)) к попе пложили гыы МОЧАЛКУ)) типа эта фигулька остановила бы весь мой напор)) тут какой то черт шепнул мартышке что я хреново выгляжу. и что надо мне давление померять. ну да. давление было пипец низкое. и второй черт шепнул мартышке что надо мне ВОТКНУТЬ ГЛЮКОЗУ В ВЕНУ ДЛЯ ПРИБАВЛЕНИЯ СИЛЕНОК. эта дура. проткнула вену так что кровушка моя хлынула фонтаном. мартышка стала лемуром (побледнела) и сказала что вообщее то у нее смена кончается. тут приходит КИТАЯНКА. блин. я ору. муж бледный. держит мою руку чтоб канюлю не выдернула. ну да фиг с канюлей. укусила мужа с психу что руки держит. тут эта тетка начинает выдирать у меня трубку с курильным газом так выдирала - деффки. реально. она не могла мне пальцы разжать. все судорогой свело. выдерунула. стоит лыбится :P по плану - тут муж должен был выйти. ха. я держу. хрен уйдешь. опять укусила! самые страшные слова «погоди тужиться!» а так блин, распирает. кое-как заставляб себя расслабить жопу - не спрашивайте почему. мне жопу было жаль. гемор и прочие гадости. я думала о жопе. не о ребенке не о письке которая трещит по «швам» (у меня их нет просто выражение такое) не о муже который вероятно будет морщится от мысли о сексе. жопа была в тот момент САМОЙ ГЛАВНОЙ, САМОЙ ВАЖНОЙ И САМОЙ ЛЮБИМОЙ… скажу по секрету - срать с удовольствие я жуть как люблю) :tease: команду ВЫДАВЛИВАЙ я слышала только от мужа. китаянка - ничто! а вот крик мужа в самое ухо - супер. на пятой потуге крик ХВАТИТ ОСТАНОВИСЬ. я торможу. и мне на пузо плюхают синию и склизкую и в чем-то белом козявку. сознание вернулось и слышу как акушерка предлагает мужу гыы (тому самому который сказал с пьяну «родишь - звякни!» который сказал что роды не его призвание и что его туда ваще ни как и никогда не затянуть. даже бутылкой водки) ХОТИТЕ ПЕРЕРЕЗАТЬ ПУПОВИНУ? ну нет конечно. у него на лбу написано «чудом не блеванул тут у вас» и потом начинаются странности. муж первый хватает Мальку. обнимает, дышит ей. целует меня (с этим у нас проблемы со дня знакомства и на людях мы ни ни). сам покормил. и крутится вокруг нас афигевший. без страха берет Мальку на руки. в общем. родили мы (и я и муж - он же то же тужился и держал ноги, крутил мне руки и вообще переживал) 5 сентября 7:45 утра. 3 100, 51 см. Амалия Армалайте. разрывов нет. (жопа вот правда пострадала - гемор вылез) я))) та которая МЕЧТАЛА ОБДОЛБАТЬСЯ АБЕЗБОЛИВАЮЩИМИ И НИФИГА НЕ ЧУСТВОВАТЬ родила гыы под газом))) без эпидуралки и прочей лабуды. через 10 мин мне разрешили уже пойти в душ. и блин. счастье то какое- дали расческу. причесончик тот еще был)) самое проблемное - пописать. вроде и хочу и не получается. не помогали ни уговор типа ПИСЬ ПИСЬ ВЫХОДИ ни водичка из-под крана. ни душ. нифига. стопор полный. прошу катетор вставить. блин. дура. лучше бы подождала малехо. и рассалась бы моя страдалица. вставила она мне катетор. выпустила она с меня желтое зло. и блин. уже 2 дня писаю как как при цистите. каждая капля - страдание. во время потуг - сильно дернула ногу - разоравала связки на икре. или что там. мышца короче теперь не работает - хромаю как подстреленая утка. мало того что раскорячка так еще и хромая. но муж - целует в шею когда мою посуду, Мальку с рук не спускает. да и вообще какие то у него глаза другие. а еще. совсем забыла. я очень мужа люблю. и частоему об этом говорю. мне кажется что Малька пока была в пузе - боялась что я ее меньше мужа буду любить - и родилась точной его копией) теперь у меня есть прозвище) Я КСЕРОКС)) и последнее. еще раз родить? наверно да. но! в коме!
Новое изобретение компании Эппл. Тест на беременность i-яй-яй
НЕТ НИКОГО КРАСИВЕЕ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ… В ГЛАЗАХ-СЧАСТЬЕ…В СЕРДЦЕ-ЧИСТАЯ ЛЮБОВЬ… НА ЩЕКАХ-ЗДОРОВЫЙ РУМЯНЕЦ… А ВНУТРИ-МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ…