«Поэтом можешь ты не быть!» - сказали начинающему стихотворцу в редакции после прочтения его стихов.
Он понял это буквально и стал критиком.
- Язык ваших стихов беден, - говорит редактор.
- Ну и что? - отвечает автор. А кто сказал, что бедность это порок?
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он поэт.
- Тогда подарите ему эту большую корзину для мусора…
Одного известного писателя, пересекавшего границу, спросил жандарм, заполняющий анкету:
- Чем вы занимаетесь?
- Пишу.
- Я имею в виду, чем вы зарабатываете себе на жизнь?
- Пером.
- Таким и запишем: «Торговец перьями».
- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?
За обедом один чиновник заглушал своим говором всех, и все его слушали, хотя почти слушать было нечего, и наконец договорился до того, что начал доказывать необходимость употребления вина, как самого лучшего средства от всех болезней.
- Особенно от горячки, - заметил Пушкин.
- Да, таки и от горячки, - возразил чиновник с важностью, - вот один мой приятель просто нашим винцом
себя от чумы вылечил, - как рукой сняло.
При этом чиновник зорко взглянул на Пушкина, как бы спрашивая: ну, что вы на это скажите? У Пушкина глаза сверкнули: удерживая смех и краснея, он сказал:
- Быть может, но только позвольте усомниться.
- Да чего тут позволять? - возразил грубо чиновник. - Всё сказанное мною - так оно и есть, и вам не след никогда спорить со мной, так как между нами есть большая разница.
- Что же это доказывает?
- Да то, сударь, что вы ещё молокосос.
- А, понимаю, - смеясь заметил Пушкин. - Точно, есть разница:
я молокосос, как вы говорите, а вы, виносос, как я говорю.
Все присутствующие расхохотались, чиновник ошалел, но не обиделся.
Как-то Пушкин пригласил несколько приятелей в ресторан и угощал их, что называется, на славу. Во время трапезы вошёл один знатный граф и, обращаясь к Пушкину, сказал:
- Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас бумажник!
- Да ведь я богаче вас, - ответил Пушкин. - Вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный - с тридцати шести букв русской азбуки.
Редактор разговаривает с молодым автором:
- Скажите, вы сами написали эти сонеты?
- Да.
- В таком случае, мне очень приятно с вами познакомиться, мистер Петрарка, а я-то думал, что вы давно умерли!
Крылов, как известно, отличался излишней тучностью. Как-то раз, прогуливаясь по улицам, он встретил весёлую компанию. Когда поэт проходил мимо, кто-то произнёс:
- Смотрите, какая туча надвигается!
- Да-да, - не растерялся Крылов, - и лягушки заквакали.
Поэт, забирая рукопись, говорит редактору:
- Вы же говорили, что у меня прекрасные стихи, обещали их напечатать, а теперь отказываетесь. Это же не логично?!
- Дорогой мой, вся наша жизнь, в какой-то мере, состоит из алогизмов.
- В таком случае, хотя вы и редактор, я всё равно вас уважаю!
«В австрийском букинистическом магазине продавец предлагает туристу книгу и говорит:
- Это очень редкостный экземпляр: стихи, написанные самим Моцартом.
- Да, но Моцарт никогда не писал стихи!
- Поэтому я и говорю, что это исключительная редкость.»
Сидит на дереве ворона с сыром. Тут лиса подбегает к дереву - и как даст по нему дубиной! Ворона от неожиданности роняет сыр, лиса хватает кусок и удаляется. Ворона:
- Ни чего себе - как басню сократили…
Встретившись с Ломоносовым, один из царских сановников ехидно спросил:
- Скажите, любезный, благодаря чему вы стали вхожи в царский дворец? У вас, наверное, были знатные предки?
На что Ломоносов ответил:
- Для меня предки не обязательны. я сам себе знатный предок.
В Союзе писателей прорабатывали молодого поэта, злоупотребляющего спиртным. Поэт оправдывается, выдвигая следующие аргументы:
- А что я такого сделал? Пушкин пил, Лермонтов пил, Моцарт тоже пил.
- А что пил Моцарт?
- А то, что ему Сальери наливал, то и пил, - сказал присутствующий в зале Михаил Светлов.