ХОЧУ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ НОВЫЙ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так.
ПОЭТОМУ - БАКЛАНЫ. ЗАПОМНИ!
ТЕПЕРЬ О ПРИЧЕСКЕ.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
ЭПИЛЯЦИЯ.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?
Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
ДАЛЕЕ. ТРУСЫ.
Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
УТЯГИВАЮЩЕЕ БЕЛЬЁ
сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном:
- «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
СТРИНГИ
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь, стулья и руки мужчин.
ТРУСЫ С РЮШЕЧКАМИ, КРУЖАВЧИКАМИ и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.
Еще бы.
ХЛОПКОВЫЕ ТРУСЫ удобны и созданы для людей, но они неэстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:
- «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. СДЕЛАЙ УДОБНЫЕ ТРУСЫ КРАСИВЫМИ,
ВКУСНУЮ ЕДУ - МАЛОКАЛОРИЙНОЙ,
СИМПАТИЧНЫХ МУЖЧИН - ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫМИ.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде
- «Тебе надо отформатировать жесткий диск»,
- «У нас кетчуп заканчивается» или
- «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?».
А о чувствах, о прошлом:
- «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем:
- «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, можем многое…
Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало,
и шептать всем своим партнерам одно и то же:
- «Ого, какой он огромный!»
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
- «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
ПОДУМАЙ ЕЩЁ НАСЧЕТ ЙОГУРТА.
Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
НА СТЕНКАХ ЕЩЁ ОСТАЁТСЯ РУБЛЯ НА ТРИ. Сделай с этим что-нибудь.
ИЛИ УДЛИНИ НАМ ЯЗЫКИ…
Хотя, против этого пункта мужчины будут особенно возражать. Ну и ладно, можешь не удлинять, если выполнишь все вышеназванное.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка…
Это каким же нужно быть 3,14дором, чтобы в Иваново быть педерастом!