Цитаты на тему «Краткость»

Краткость, хотя и сестра таланта, но вряд ли подруга женщине.

Стих про осень (трагический):
Как быстро, бл#дь, опали листья…

Самые короткие литературные шедевры!

1) Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
(«For sale: baby shoes, never used.»)

3) О. Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»

4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:

- Королева
- Бог
- Секс
- Тайна

Первое место: «О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна и не знаю от кого!»

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Водка «Аватар» - научись управлять синим телом!

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нарушить прaвилa.

Девушки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Брачное агенство «Голубая лагуна» еле-еле сводит концы с концами.

Сообщение операционной системы «выполнено 99 процентов» радует только первые полчаса.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

По статистике, 80 процентов несчастных случаев происходят на кухне, и в 100 процентах случаев мужчина должен это съесть.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

Тюремный оркестр «…ля! диез».

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем.

Жены стареют, а третий курс - никогда!

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

Школьный повар забыл плюнуть в суп и он получился вообще ни о чем.

Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Если вы - девочка, и у вас 15 сестёр, значит ваш папа - очень целеустремленный человек.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток это молоток.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Возле роддома каждый второй папа ищет… третьего.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я - беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

Петров выиграл в лотерею 10 000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Ой, не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

В бедной семье во время ссоры бьют одноразовую посуду.

Парень, который с детства лечит простуду чесноком - самый здоровый девственник в мире.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Кого-то жизнь совсем не учит. Беззубый мальчик до сих пор заглядывает во все замочные скважины.

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

Учителя математики бью тревогу. В пункте, А закончились автобусы!

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Небрежно забытые на поле грабли, остановили проход по флангу Криштиано Роналду.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

У нас под роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь - Гришу посадили…»

В Китае 2 беды - количество и качество!

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Якубовича вызвали в школу, потому что его сын в адрес учителя назвал все слово целиком.

Краткость - качество, без которого сигареты, застольные речи,
любовные связи и путешествия по морю были бы непереносимы.

Люди, умеющие в трех словах выразить мысль, видят суть, зрят в корень. Это талант.
Мысль-жемчужина кратка, лаконична, но содержательна…
И при всей своей очевидности, она дает возможность каждому разглядеть в ней что-то свое…

Передаем сокращенный выпуск новостей «10 секунд»:

Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!!