…коли нет другого дела,
так осталось - тело в тело!
Но меж прочих всяких дел
Нет приятней дел у тел…)))
«Своя рубаха ближе к телу», если нет другого тела.
Если 8 марта выпадает на понедельник, то это просто… ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!
8 марта любим за то, что это единственный день в году, когда женщины открыто признают, что им плевать гендерное равенство…
Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь - у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.
Берегите себя и свою жизнь
Не каждый способен принимать обидные слова и ловко «отбивать подачу». К сожалению, самыми весомыми и долголетними остаются слова и поступки, связанные с близкими и родными людьми. В дальнейшем, это может существенно повлиять на вашу жизнь.
Мама, говорившая дочери, что «она никогда не найдёт «приличного» мужа «практически на всю жизнь подарила ей комплекс неполноценности. Бывший муж, перед уходом, наградил чувством вины и убеждением, что вы «самая худшая жена в мире», а бывшая свекровь с удовольствием дополнила: «…ещё и самая неуклюжая и не женственная». Вам не пришлось долго ждать, чтобы убедиться в «правдивости» их слов. Сбивший вас в переходе гражданин, «вежливо» сообщил, что вы «нерасторопное парнокопытное».
Так как вы изначально сомневались, что имеете право на другое отношение, то легко принимаете подобные характеристики в свой адрес. Любое внимание от окружающих вам кажется «ценным подарком». Вы бережно его храните, принимаете, как часть себя и не замечаете, как начинаете пользоваться «чужими словами». В разговоре с подругой, вы доверительно шепчете: «…я худшая жена в мире». А нового знакомого спешите проинформировать: «…я всегда были некрасивой и не женственной».
А теперь перечислите всё, что вас угнетает, раздражает, задевает в себе. Вы на самом деле так думаете или вам кто-то сказал об этом? Не спешите… Вспомните ситуацию, которая могла «подарить» вам эти убеждения.
Противостоять чужой агрессии сложно, особенно если вы родились слабым и хрупким существом. Но это не повод становиться контейнером для «чужих отходов».
Запомните, всё, что вы слышите и покорно принимаете от окружающих, к вам не имеет никакого отношения. Просто вы стали «удобным человеком» для сбрасывания в вас «мусора», который не хочется носить в себе. Подобные вещи не принято «дарить» без красивой обёртки. Они ловко заворачиваются в «трепетную заботу о вас», «желание помочь», «оградить…», «указать…». Подарок может быть настолько искусно упакован, что вы не всегда можете распознать, что находится внутри, и с радостью его принимаете. Будьте осторожны! Если ваша бывшая свекровь говорила, что «вы не женственна», то, скорее всего, именно эта проблема волнует её всю жизнь. Верните то, что принадлежит только ей! Если ваш «бывший» говорил, что «вы худшая жена в мире», то отдайте ему этот «худший вариант», а себе оставьте «лучший». Если ваша мама считает, что вы «не достойны…», то, скорее всего, она озвучивает причину своего неудачного брака.
Не берите на себя чужие проблемы и как можно скорее избавляйтесь от негатива. Если вас толкнули и оскорбили, то тут же «привяжите» к этому человека его оскорбительные слова, и пусть он «гремит» ими на весь переход…
Независимо от ситуации, учитесь сохранять собственный мир чистым и неприкосновенным. Если же вы успели накопить в себе «подарки», то не волнуйтесь, ещё не поздно их вернуть. Можете начать это делать прямо сейчас…
1. Вспомните ситуацию, когда вас оскорбили, обидели или «подарили» убеждение, которое вы сейчас носите с собой. Что вы сейчас чувствуете? Как это повлияло на вашу жизнь? Расслабьтесь, сделайте глубокий вдох… выдох…закройте глаза…
2. Сконцентрируйтесь на внутренних ощущениях. В какой части тела вы храните свой «подарок». Как вы его почувствовали? Опишите, как он выглядит, какие эмоции вызывает. Если при его увеличении, ваши неприятные чувства возрастают, то вы на правильном пути. После подобной проверки вернитесь к первоначальному образу.
3. Воспроизведите образ человека, который «подарил» вам эту «прелесть». Смотрите прямо на него, излучайте уверенность в том, что делаете.
4. Мысленно достаньте из себя «подарок» и отдайте этому человеку. Скажите ему: «Я тебя прощаю, но подарок не принимаю». Делайте это спокойно, без мыслей о мщении, упрёков и объяснений.
5. Наблюдайте, как будет меняться образ человека. Что он будет делать с возвращённым «подарком»? Поблагодарите его за ценный опыт, но дайте понять, что вам больше этого не нужно, отпустите его образ, дайте ему уйти.
6. Заполните пространство положительной энергией. Какой новый образ вы готовы принять на освободившееся место? Опишите, как он выглядит, какой формы, размера, насколько он вам нравится. Важно, чтобы он устраивал вас абсолютно во всём! Прочувствуйте новые ощущения в теле. Как меняется ваше настроение?
7. Вернитесь к прежней ситуации с обновлённым образом. Как теперь вы будете себя вести? Как изменились ваши реакции на слова и поступки?
8. Поблагодарите себя. Положив руку на место, где появился новый образ, скажите ему спасибо за то, что теперь он будет всегда с вами.
Таким образом, вы можете «раздать» всё, что накопили за это время. Чтобы ваша дальнейшая жизнь протекала в счастливом потоке, тут же возвращайте «подарки» в «щедрые руки» ваших обидчиков и агрессоров. Помните, наколенные негативные установки врастают в нас с большой скоростью, и если вы сразу от них не освобождаетесь, то через некоторое время с трудом сможет отличить «чужое» от своего. Берегите себя и свою жизнь от постороннего вмешательства и пусть вам дарят только приятные, добрые и полезные подарки!
Мудрость не в том, чтобы много говорить, а в том, чтобы сказать нужное вовремя…
Женщины хотят мансарду, а выбирают первый этаж и всю жизнь его пытаются переделать в мансарду …
Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хилз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта …
Экстраверт? Интроверт? Амбиверт!
Они любят бывать в компании, но не прочь вечером посидеть дома с книжкой. Они не любят долго находиться в центре внимания, но охотно могут поддержать светскую беседу. Они - амбиверты. И возможно, среди нас их не так уж мало…
Большинство психологических тестов на интроверсию/экстраверсию не столько помогают нам разобраться в себе, сколько предлагают занять одну из двух сторон. Даже если при ответе на вопросы мы постоянно колебались то в одну, то в другую сторону, в результате нас все равно причислят либо к «внешникам», либо к «внутренникам». Если нас отнесли к первым - понятно, мы любители веселья, активного отдыха, риска и быстрой смены деятельности. Если ко вторым - мы просто обязаны быть осторожными, самодостаточными и трудолюбивыми молчунами. Но что если наше самоощущение не вписывается ни в один из этих образов? В этом случае нас, скорее, можно отнести к амбивертам (от латинского ambi - «с обеих сторон») - людям, в которых в той или иной степени присутствуют черты обоих типов. А точнее - которые могут проявлять себя по-разному в зависимости от ситуации и окружения.
Срединный путь
Что позволяет нам назвать одного человека экстравертом, а другого - интровертом? Психолог Марти Лейни (Marti Laney) считает, что основное различие в способе, которым мы восполняем энергию. Экстраверты подпитываются от общения с другими людьми и новых впечатлений, а интровертам для восстановления нужны покой, тишина и уединение. Но на самом деле это разделение очень условное, и многим из нас в той или иной степени бывает нужно и то, и другое. В своей книге «Преимущества интровертов» Лейни предлагает говорить об экстравертности и интровертности как о двух концах единого энергетического континуума. Если уподобить его шкале цветовой температуры, где крайняя интровертность соответствует синему цвету, а экстравертность - красному, где-то посередине, среди оттенков желтого и зеленого, находятся те, кого можно назвать амбивертами. Сам Карл Густав Юнг, автор понятий «экстраверт» и «интроверт», подразумевал промежуточную позицию между ними. Человек, который относится к ней, считал Юнг, «испытывает влияние как снаружи, так и изнутри. Он составляет обширную среднюю группу, на одной стороне которой помещаются те, чьи мотивации определяются главным образом внешним объектом, а на другой те, чьи мотивации формируются изнутри"*. Кроме того, Юнг считал, что крайние установки отчасти сглаживаются по мере того, как мы адаптируемся к требованиям социума.
Идеальные продавцы
Ритм современного мира благоволит экстравертам. По крайней мере, мы привыкли так думать. Книги по мотивации и истории успеха чаще всего приводят в пример судьбу открытых, дерзких и харизматичных лидеров вроде Стива Джобса, основателя компании Apple. Однако далеко не всегда экспансивное поведение играет таким людям на руку. Психолог Дэниэл Пинк (Daniel Pink) в своей последней книге «Продавать - естественно для нас» приводит данные опроса европейских и американских покупателей. Среди наиболее раздражающих черт в поведении продавцов большинство из них называли именно чрезмерную настойчивость, надоедливость и напористость**. Психолог Адам Грант (Adam Grant), профессор Пенсильванского университета, обнаружил, что в сфере продаж ярко выраженные экстраверты (как, впрочем, и их антиподы) в среднем показывают средний уровень достижений. Грант протестировал продавцов из компании, занимающейся программным обеспечением, присвоив им баллы по шкале экстраверсии-интроверсии (от 1 до 7, где 1 - сильные интроверты, а 7 - сильные экстраверты), а затем отслеживал их успехи на протяжении 3 месяцев. Интроверты, как и ожидалось, справлялись хуже других - они зарабатывали в среднем по 120 долларов в час. Но и показатели экстравертов оказались лишь ненамного выше - 125 долларов в час. Лучше всех с работой справлялись те, кто получил от 3 до 5 баллов в тесте, - их выручка составила 155 долларов в час***. По мнению Гранта, ключевое качество, обеспечившее им успех, - «умение обращаться к разным поведенческим моделям», чтобы найти баланс между стремлением продать товар и желанием помочь покупателю сделать собственный выбор. Это описание очень близко к понятию «сонастроенности», которое Дэниел Пинк описывал как «способность соотносить свои действия и планы с другими людьми и с контекстом, в котором вы находитесь». Пинк считает, что именно сонастроенность позволяет нам эффективно доносить до других свои идеи и - в конечном счете - убеждает их поверить нам.
Искусство баланса
Итак, похоже, что именно амбиверты оказываются востребованы там, где необходимы гибкость и умение найти подход к людям. Их ключевая характеристика - стремление найти баланс между стимуляцией изнутри и извне. Главное для них не количество, а качество социальных связей. И именно это является их самой сильной стороной. «Мне кажется, мы слишком много заботимся о том, как бы затянуть в свои „сети“ побольше людей, - считает психолог Сьюзан Кейн (Susan Cain). - Но даже относительно небольшая сеть прочных контактов порой может оказаться полезнее, чем самая объемная картотека». Главное для амбивертов (как и для интровертов), по ее мнению, - осознать лимит своих возможностей и не пытаться игнорировать свою потребность в перезарядке. «Если вы постоянно демонстрируете экстраверсию в общении с другими, они начинают ждать от вас такого поведения в любое время. Амбиверсия - это большой дар. Важно знать, какой темп функционирования лучше всего вам подходит, и строить свою жизнь как чередование периодов активности и восстановления в спокойной обстановке». В общении с другими людьми не следует бояться обозначить границы, советует Кейн. «Вы можете сказать, например: «Сейчас мне нужно сосредоточиться и побыть одной, но я буду рада увидеться с тобой за завтраком и продолжить разговор».
Ошибочка, однако, - вы вовсе не в гареме
И самым умным* вас никто не назначал…
*
Народный календарь. Когда вдоволь икры и сметаны, тогда и масленица.
*
С течением времени и оплёванные бюсты мироточат.
(В РПЦ отказались комментировать слова Поклонской о мироточении бюста Николая II).
*
Прославить себя победой - значит отдать должное проигравшим.
*
Из кодекса офицерской чести. Посылай только того солдата на верную смерть, который хорошо обучен.
*
Закон подлости: величие победы прямо пропорционально количеству убитых.
*
Из характеристики. Заурядный полководец. Выделяется выдающейся посредственностью.
*
Если хотите, чтобы предложение встретили в штыки, предложили неприятелю сдаться.
*
Самые эрудированные генералы - проученные.
*
Главный трус на войне - начальник штаба. Ему известна реальная обстановка.
*
Открытыми картами нельзя выиграть ни войну, ни в покер.
*
Бездуховность расширяет путь к нравственному тупику.
*
Незаслуженная награда - божье наказание.
*
Приумножь государственную добродетель - поделись с чиновником последним!
*
Феодальный строй сменил рабовладельческий, чтобы владение народом не мешало управлению толпой.
*
В иной голове недостаток ума с лихвой компенсируется его избытком.
*
Страшен в терпении русский бунт - томительный и милосердный!
*
Окажи услугу себе - выполни супружеский долг!
*
Время не существует. Поэтому единственным свойством времени является его дефицит.
Шоб за умного сойти, есть всего лишь три пути:
1 - дураком прикинуться (и хихихать над этим);
2 - умничать по поводу и без повода (хихикать будут над тобой);
3 - молчать (могут просто не оценить);
… решайте сами, какой кому пройти…
Вы снова, с грацией слона, в душе чужой прилично натоптали…
То, что необходимо женщине - не влезает в шкаф… ну, а что мужчине - не влезет и в гараж…