Почему Сережу не берут на рыбалку? Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 51 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль: Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?
Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком…
К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города)… Ленка открыла дверь и пошла спать дальше… Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет… Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь… А Сережи не было… Последнее что все помнили - было купание. «УТОНУЛ» - решили друзья и стали искать тело Сережи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке… Когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. «Чего стоишь бегом за скорой «заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)… Юра побежал по лестнице так как лифт был занят - это ехал домой Сережа…
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственое дыхание (ну что-то же надо делать)… Разорвал на ней блузку и приступил как умел… Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру…
Скорая пригодилась всем…
Больше Сережу на рыбалку мы не берем…
Работаем в техподдержке известного провайдера, пришло обращение.
После 5 минут разъяснения тётке про влияние вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента:
- Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!!!
Знакомая живет в Москве. Приехала к ней подруга из деревни. Говорит: - Где у вас тут можно подзаработать? Подруга отвечает: - Выходи на привокзальную площадь, стой там, типа пяточек, ну предлагают работу - покрасить, убрать
Эта история начиналась с большой красивой любви, одна девушка приехала домой, к себе на родину. Она была за границей. В один теплыи летний вечер она решила пройтись погулять по берегу озера. Поздно вечером было тихо, спокойно, только было слышно как где-то далеко щебечут птички. Она гуляла и думала о том, как она одинока. Стало холодать, пошел дождь, она поспешила домой, Переходя через дорогу, она услышала скрип тормозов, и почуствовала удар по ногам. Люди, которые видели этот ужас, стояли и смотрели снимая на камеру телефонов Только один человек вызвал скорую, взял девушку на руки, положил в машину, и поехал на встречу к скорой. Девушку положили в больницу, делали все возможное, но она впала в кому. Она находилась в коме два месяца. Врачи потеряли надежду, что смогут ее спасти, но тут в один прекрасный день, врачи увидели, что она приходит в себя, сердцебиение участилось, когда она открыла глаза увидела рядом возле себя, того самого человека, который помог ей. Когда она спросила кто это, ей ответили, что этот человек вызвал скорую, и он все два месяца не отходит от твоей кровати. Когда она поправилась встала на ноги, он предложил ей выити за него замуж. Ему было 44 года, ей 20. Они до сих пор вместе. За все время проживания вмести не разу в семье не было разногласий, и скандала. Рассказав эту историю, я хочу спросить вас: так неужели возраст имеет какое-то значение, в отношениях друг с другом!!!
Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные золотая осень Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович
- Здравствуйте, здравствуйте, вяло откликнулся одноклассник, что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте
Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ ХТО? испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, ответил второй и вздохнул…
Товарищ один был не в курсе, что пельмени можно жарить (и более того, что это даже вкусно). Ну открыл я ему эту тайну и вот собственно диалог таков:
- Научи меня, а?
- Че тут учить то? Просто жарь да и все.
- Ну этож пельмени все-таки… необычно.
- Мляя… Ну ты картошку жарить умеешь?
- Да, конечно.
- Ну так же и пельмени жарь (маслица налей, крышкой накрой, огонь убавь…)
…
И что вы думаете? Этот идиот пельмени НАРЕЗАЛ.
Произошло недавно. Сидим с дочкой, смотрим телик. По телику идёт передача «Давай поженимся». Невеста - известная фигуристка, выбирает жениха из трёх претендентов. В друзьях у неё сидит Никита Джигурда. Теперь сам прикол.
Где-то между первым и вторым женихом мне звонит подруга. Она начала взахлёб рассказывать мне новости. В общем, проговорили мы почти всю программу. Надо сказать, разговариваю я обычно эмоционально, на радостно-повышенных тонах. Я кладу трубку, и тут дочка совершенно спокойно, без всяких эмоций замечает:
- Мам, ты кричишь так, что даже Джигурду не слышно…
Еду в маршрутке, разговариваю по телефону с заказчиком. Рядом моя племянница, типичное 17-летнее «блондинко», тоже говорит по телефону с таким же «блондинком». Дальше диалог:
Я - (Я) и племянница - (П).
П - (дёргая меня за рукав) «Оль, а Мао Цзэдун, это кто?»
Я - (не особо отвлекаясь от разговора по телефону) «Великий кормчий. Китайский.»
П - (через минуту размышлений) «Кормчий от слова „корм“, да? Он повар, типа, всех кормит?»
Я - «Нет, он рулит! Не отвлекай»
П - «Кормчий, это, типа, водила, да?»
Я - «Кормчий на лодке!»
П - (размышляя вполголоса) «Раз рулит на лодке, значит лодка с рулём, значит это моторка… Великий, значит, главный…» (обращаясь ко мне) «Значит он, как дядя Саша начальник рыбнадзора, да?»
Я - «Не знаю, отстань!»
П - (уже громко подружке) «Ленка, Мао Цзэдун это начальник китайского рыбнадзора!»
Маршрутка лежала…
В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.
Лето, рабочий день на предприятии, но тут внезапно налетает ветер, гроза и ливень как из ведра. Трое рабочих, которые крутились возле гаража, прячутся в кабину грузовика, которая стоит неподалеку на земле.
Кабина эта уже лет 10 там стоит. Молнии, гром, дождище, но местный дядя Вася выходит с ломом из гаража и под ливнем крадется сзади к кабине. Подкрался, подождал пока молния сверкнет и с размаху ломом по кабине как долбанул… Трое, что там сидели по рассказам очевидцев бежали на четвереньках метров 50…
«Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия». (Один из законов Мерфи).
Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что
баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
Теплая компания моих друзей за столом. Хорошо сидим.
Вспоминаем смешные случаи, фразы и оговорки друг друга.
После очередного рассказа одна из девушек, слегка обидевшись:
- Злые вы. Уйду я от вас.
- И куда же ты пойдешь?
- Куда пойду? … - Туда пойду, куда меня любят.
Дальше мы рыбачили молча. Поль забрасывал сеть ещё два раза, я помогал ему распутывать сеть, вытаскивая из неё рыбу. Наполнив корзину, мы понесли её домой. Солван и Заря тут же во дворе принялись её разделывать, по очереди убегая в дом проведать малыша.
- Мне пора к отцу, - сказал Поль, - Ты со мной?
Я кивнул. Мы вышли, но у подножия «кузнечного» холма я остановился. «Если это село начало пути и, плюс ко всему, время здесь сравнимо со средневековым, то мне просто необходимо холодное оружие.» Я только хотел сказать это Полю, как перед нами появилась четвёрка местных парней. Самый высокий, с большим тесаком за поясом, брезгливо улыбался.
- Что, ущербные, гулять больше негде?
Поль стал пятиться назад, шепча: «О, боги, хотел же задворками пройти…» И упёрся спиной мне в грудь. Вот только я пятиться не стал. Сколько раз с такими вот отношения на дискотеках выясняли, сначала оскорбляли друг друга, потом «фонари» ставили, а потом вместе с ними же за одним столом пиво пили… Отодвинув в сторону Поля и безо всякого предупреждения отдавив пяткой ногу наглеца, я фалангой указательного пальца двинул верзиле в глаз. Тот заорал и сложился пополам, закрыв лицо руками. Стараясь не потерять эффекта внезапности, я заехал второму ногой по причинному месту, выхватил его дубинку и ей же саданул по коленке третьего. А на четвёртого просто посмотрел, скорчив самую грозную мину.
- Поль, беги к отцу! Здесь я сам, - сказал и пошёл к кузнице.
Парни очухались быстро, но месть отложили на потом, так как мне навстречу вышел Кузнец. Великан, каких свет не видывал. И я, впрочем, тоже. Никогда не видел совершенно лысого человека, в том плане, что у него даже бровей не было.
- Лихо! - улыбнулся он, когда я с ним «поравнялся» (человек метра два ростом, не меньше). - Только глупо и как-то нечестно, может, они и не хотели тебя бить.
- Ага, а не дали пройти и назвали ущербными из жалости.
- Сначала друзей надо заводить, а потом уже врагов.
- Первые друзья у меня уже есть.
- А первые враги для равновесия? Что ж, тоже верно. Зайдёшь или тут потолкуем? - кузнец открыл дверь, из кузни обдало жаром, я аж зажмурился и лицо закрыл. А кузнец захохотал, закрывая дверь, и, отсмеявшись, представился: «Лысый Молот». «Логично», подумал я.
- Антон, - рефлекторно протянул ему руку. Кузнец посмотрел на мою открытую ладонь, потом на меня вопросительным взором.
- Понял, - опомнился я. - У нас так приветствуют друг друга. Извините, привычка.
- А-а, я уж подумал, подаяние просить пришёл.
- Нет, но просьба у меня есть.
- Говори.
- Во сколько такому нищему как я обойдётся сделанное тобой оружие?
- А взглянуть на готовое не хочешь?
- Давай.
Он повёл меня в мастерскую. Склад был в подвале. Чего здесь только не было, но в основном для сельскохозяйственных нужд. А у дальней стены стояло и висело, каждое на своём месте, оружие. Простое, добротное, без изысков. На боковых стендах у «оружейной» висели доспехи. Вот где внутри меня проснулись воинствующие предки! Любовь к холодному оружию у меня в крови: дед учил меня обращению с палкой и стрельбе из самодельного лука, отец - обороне с ножом и против него. Несколько лет в секции рукопашного боя научили владеть телом.
Меня заворожили кинжалы, копья, топоры, щиты, шлемы, кольчуги. Как в Эрмитаже, только здесь всё не настолько старое, и можно трогать руками.
_- За погляд денег не возьму, только за вещь - вещь отдавать надо. Что у тебя на обмен?
Я его не слышал: четырёхгранный, острый как бритва кинжал заворожил моё внимание. Тяжёлый, длинный, из воронёной стали, идеально сбалансированный. Размером с галльскую спату, он внушал чувства силы и вседозволенности. Мне не хотелось выпускать его из рук.
- Эй, парень! Чем расплачиваться будешь?
Я бережно положил оружие на место и заворожённым голосом ответил:
- Не знаю, но я вернусь за этим. Назови цену.
- Десять серебряков. Хотя… И пяти хватит: я вижу, как ты на всё это смотришь, не с кровожадностью, но с любовью. Так и быть, принесёшь пять серебряных монет, и «клевер» твой.
- «Клевер»?
- «Клевер-четырёхлистник», знаешь про такую траву?
- Слышал.
- А у этого кинжала четыре грани, словно четыре лепестка.
- Понятно, - я бешено перебирал в голове все возможные варианты добычи денег. Не заметил, как вышел из подвала и пошёл к дому Вухрована.
А внизу меня уже дожидался отряд местной гопоты. У кого одна, а у кого и две дубины в руках. Останавливаться? Щаз-з-з! «Сделав морду кирпичом, вскинув пальцы веером», я утробно прорычал: «Ща порву всех на!!!»
Пока до этих деревенщин дошло, что отступать я не собираюсь, я подошёл к их лидеру, тому самому, «безглазому», и двумя пальцами схватил за нос, повернул и потянул к земле, выхватил его кинжал и приставил к горлу лезвие.
Немая сцена. Нос бедолаги я отпустил, зато теперь давил ножом на горло одной рукой, а другой, склонив его голову, держал «пострадавшего» за волосы.
- Вы бросаете палки, а я с вашим другом иду, куда шёл, вы идёте по своим делам.
Отряд, бросив своё дубьё, расступился. А когда мы отошли, я спросил у пленника:
- Где твой дом и родители?
- Не вижу!
Я приподнял его голову, чтобы дать ему осмотреться, и опять нагнул, ни на мгновение не ослабляя давление ножа. Парень вытянул руку и указал пальцем на самый большой дом. Я не удивился: самые борзые - самые богатые. Мы подошли, и я ногой постучал в открытую дверь, а затем отошёл с пленником за калитку.
В дверном проёме показался в меру упитанный и не в пример Вухровану разодетый бородач. Увидев меня, удивился, а когда я вновь поднял голову его непутёвого отпрыска, его удивлению не было предела. Наверняка не раз слышал о наглости своего сыночки, но чтоб так себя вели по отношению к нему самому, да ещё кто - чужак!
- Твой сын напал на меня! Я требую честного боя или выкуп!
- Как ты смеешь?! - взревел бородач. - Кто ты такой?! Отпусти его немедленно! Я прикажу тебя утопить!
- Я ищу справедливости! В этой деревне справедливости нет! - в любом другом месте моего мира я бы так не поступил, но здесь, в это время, были другие обычаи и законы, про которые я немало книг прочитал. Я специально «играл на публику»
Пол-деревни видело, как я разогнал «великолепную четвёрку», вся деревня наблюдала, как я пленил «главаря» местной крутизны. И теперь вся деревня любуется, как я взываю к справедливому суду.
- Твой сын дважды напал на меня!
- Брешешь!!! - хотел обозвать, да при всём честном народе постеснялся староста.
В этот момент и подоспели Поль с отцом. И пока сын дровосека в красках расписывал «хорошие» поступки сына деревенского старосты, на мою руку с ножом легла тяжёлая ладонь кузнеца. Пленник освободился и со всех ног рванул за отцовскую спину.
- Я требую поединка! - повторил я.
По толпе людей прокатился нарастающий ропот. Вот что значит накипело!
- Поединок! - кричала деревня. - Даёшь поединок!
- Будет поединок! - заставил всех замолчать старейшина.
Толпа начала расходиться. Старейшина толкнул непутёвого потомка в дом и исчез там сам. Кузнец с дровосеком подхватили меня под руки и повели домой к Вухровану. Поль за нами следом вёл Рыжака с телегой.
- А ты отчаянный малый, - улыбнулся кузнец, внимательно изучая мою новую «кожанку».
- Спасибо, что вступился за Поля, - вставил Вухрован.
- Этот увалень никому прохода не даёт, а мы всё никак управы на него не найдём. Ровесников, равных ему по силе, нету, да к тому же ещё и сын старшины. Сколько раз пытались вразумить его, всё без толку. А в честном поединке с ним сойтись некому.
- Я тебе в пояс щитки вставлю, а остальное, извини, слишком плотно на тебе сидит, мешать только будет, - предложил кузнец.
- Ты, главное, не сробей в последний момент, а мы опосля предъявим: если эта орясина уже на гостей кидается, то как тогда отец его воспитывает?! И ни к чему нам во главе селенья отец «бешеного»!
- А почему бой сразу не начали?
- Это традиция, поединщики должны подготовиться; как солнышко верхушек деревьев коснётся, так всё и начнётся, кто после заката на ногах будет стоять, тот и победитель, а кто нет - того «солнышко и закатилось».
- Во время поединка что-нибудь запрещается?
- Использовать оружие, а в остальном каждый бьётся как умеет.
Тут за окном раздался гул толпы: «Поединок!»
- Пора, - сказал кузнец. И мы вышли во двор. На ясном небе солнце клонилось к закату. Поглядеть на поединок вышла вся деревня.
Перед холмом кузнеца выстроилась «живая стена», посреди которой сидел на скамье сын старшины. Я вошёл в круг и окликнул верзилу:
- Как тебя зовут?
- Я Сатрог! Запомни это, наглец!
- Я Антон. Как глаз, видит? А нос дышит?
Сатрог побагровел, вскочил, взмахнул руками и разнёс лавку в щепки. Не успел он разогнуться, как я в два прыжка сократил расстояние между нами, нырнул под левую руку, два боковых удара по корпусу, захват головы и двойной удар коленями по его многострадальному носу.
Парень взвыл, а я довершил атаку подсечкой. Сатрог тушей грохнулся на спину, я оторвал от его лица одну руку, заломил мизинец одной рукой, а другой надавил на больной глаз. Здоровяк попытался вырваться, но я удвоил усилия, и он замер, подвывая от боли.
- Сдаёшься?!
- Да-а-а! - с трудом выдавил он из себя.
- Громче! - потребовал я.
- Да! Отпусти!
Я отпустил его и пошёл к старшине, наблюдавшему за боем в первых рядах.
- Сзади!
Я отскочил в сторону, и камень, брошенный Сатрогом, ударил в плечо старшине. Мужики завалили и сразу же связали увальня. Знахарки обступили старшину и увели его в дом. Сатрога, как я потом узнал, закрыли в погребе. А мы - я, семья Вухрована и кузнец - сидели за столом.
Они шумно обсуждали произошедшее, а я пытался понять, что на меня нашло: нет, я не трус, но настолько агрессивным я никогда не был. Что делать дальше? Куда идти? И самое главное: как попасть домой?
Заря смотрела на меня оценивающим и одновременно жалостливым взглядом. Она первая обратила внимание на моё состояние и попросила брата помочь, поскольку сама стеснялась.
- Не кручинься, - отвлёк меня от раздумий Поль.
- Я в порядке, - ответил я и «нарисовал» улыбку.
- Зарю не обманешь. Послушай, наша деревня два раза в год отправляет караваны на ярмарку.
- Можно спросить у отца разрешение, чтобы до следующей ярмарки ты пожил с нами.
Лысый Молот и Вухрован повернулись ко мне, они слышали наш разговор.
- Пожалуйста? - спросил я.
Вухрован посмотрел на жену, она кивнула, и дровосек ответил:
- Оставайся.
И я остался. Только «жил» я всё больше у кузнеца, пытался обучиться его ремеслу, а в свободное время упражнялся с разным оружием Молота. Особенно по душе мне пришлось короткое копьё и тот самый четырёхгранный меч.
Звонят как-то знакомые из сауны и зовут меня к себе - компанию составить. Я слышу по голосам, что они уже хорошие и пытаюсь отнекаться. Не получилось и пришлось ехать. Пока доехал они уже были все готовые. Друг мой (пусть будет Д.) уже мирно посапывает на диванчике. Ну погуляли, попарились, пора и домой собираться. Вызываем такси, загружаемся и грузим Д. на заднее сиденье (по габаритам он внушителен).
По приезду выгружаем его и укладываем дома спать, а сами продолжаем гулянку. Ну просто так ведь скучно пить! Решили напакостить спящему, чтобы неповадно было покидать компанию раньше времени. Пастой мазать, рисовать ручкой на теле - все банально! Пришла одна идея, после которой Д. до сих пор на нас обижается.
В общем мы сбрили ему… брови! Но не полностью, а по половине от висков! Получился такой забавный вид, что мы долго ржали! Но потом поняв, что он будет мягко говоря не очень рад своему виду, решили исправить содеянное и закрасили сбритое черным маркером! Он ооочеень удивился, когда утром умываясь смыл свои брови!