Как ты думаешь, зачем бабушка сидит в будке в метро около эскалатора? Она там педали крутит!
Люди делятся на две категории: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным… другие, доставая щётку из своего автомобиля, клянут его по чём зря…
«Дед мороз выходи!» кричали дети около туалета.
Так хочется быть слабой и хрупкой… А избы всё горят… а кони всё бегут.
Кофе, коньяк и мужчины должны быть крепкими…
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»…
Я кружку разбила. На счастье. Ему об голову.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
-…
- Ссу я, Маша!
-…
- Бля, х_й у меня руках!!!
-…
- Что значит, «чей х_й?»!!
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Человек не создан для работы. И вот тому доказательство:
ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ!
Друг! Как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут…
Взрослость -это когда идешь без шапки по морозу и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
Пьяный мужчина женатым быть не может!!!
Сегодня видел в аптеке предусмотрительную девушку с интересными планами на вечер: на вопрос «Что будете брать?» - браво ответила: «Большую пачку презервативов и «Фастум-гель»!!!