Мне кажется я беременна…
Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю!!!
-и только 1-го января человек в зеркало видит какими же были люди тысячи лет назад…
-Пользуясь, случаем хочу передать привет моему парню и поздравить его с днем строителя. Уже второй месяц он строит из себя, х*й знает что!
- Алло, мама, я еду домой, что купить? - КУПИ СЕБЕ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!)))))))))
Чтобы узнать человека, достаточно прочитать в «одноклассниках» его статусы и ссылки, на которые он ставит класс.
Как говорит «КАМУСУТРА»: безвыходных положений не бывает.
Я - не сорокалетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
Иногда корабль перестает тонуть, как только его покидают крысы…
Дарагой прынц! сижу в тыхве, бухаю с крысами! твоя гарна Золушка!
Тебе сигналят машины? Расслабься, мне сигналят поезда!))))
Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, а с дураком - только лишь самая умная.
Приходит еврей к доктору и говорит:
- Доктор, я совершеннейший импотент, но я, таки слышал, что пчелиное молочко помогает, прошу Вас выпишите мне рецепт,
Доктор ему отвечает:
- Рабинович, я Вас умоляю, жужжать Вы будете, но жалить - никогда))
Муха по полю пошла, муха мухера нашла. Кое-как его скотину, на две ножки подняла. Кое-как его оттерла от собачьего г… на, кое-как домой приперла. Вот что значит, блин, жена!!!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.