НЕВИДИМКИ! НУ ЧТО ВЫ ПОЛЗАЕТЕ ВОЗЛЕ МОЕГО ТРОНА? ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ СИЛ ЗАНЯТЬ МОЁ МЕСТО, ХОТЬ БЫ НАБРАЛИСЬ СМЕЛОСТИ И РОЖУ СВОЮ ПОКАЗАЛИ. А ТО НЕУДОБНО КАК-ТО, ВЫ МНЕ ЗАВИДУЕТЕ, А Я ДАЖЕ ПОЖАЛЕТЬ ВАС НЕ МОГУ!!!
Комплименты ЖЕНЩИНАМ
А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам большетридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие всечестные!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу -повеситься…
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Знали бы они все. как записаны у меня в телефоне. никогда бы не звонили !
Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю».))
сижу в кресле, настроение хреновое, мысли всякие шевелятся… «чего сидим, кого ждём?»… вляяяяя!!! «трамвай подъехал!»…))))
Джинсы с заниженной талией, короткая куртка, а между ними кусок жира, весом 10 кг! секси, мать твою!
История не моя, но смеялись долго:
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «и за что вы бабы такие дуры?».
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все прощу!».
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру «Не вернусь сука!».
Потом отправил грозную смску: «Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!».
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем душе! Это твой Норд (доберман), наверное!».
Занавес. Я рыдаю.
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Женщина - это даже не загадка, а кроссворд в купленной по случаю газете, которую набирали пьяные наборщики. Какие слова ни вписывай, а всё рано не решишь.
2014 год… На АЗС красуются рекламные плакаты… «К ПОЛНОМУ БАКУ АВТОМОБИЛЬ В ПОДАРОК!!!»
Относил себя к сливкам общества, и судя по всему, повышенной жирности!
Школа с компьютерным уклоном, первый класс. Учитель вызывает ученика к доске
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Рассказывай.
- Й, Ц, У, К, Е, Н, Г…
Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается
и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!
заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г. ндоны есть?
аптекарша отвечает:
- заходят иногда…
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда!
- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил…