От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина. вместе с их рассказчиками.
В наше время людей с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе…
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п.зд.ц Права получила
Если у каждого человека есть где-то ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…
He eбите мне мозги, не пугайте тараканов!!!
Что ж вы мне всё пишете и пишете!
Спамите который год подряд!
Вы в натуре задолбали, слышите?!
Отвалите, вам же говорят!
Раньше рассылал по почте валенки
От Владивостока до Твери.
А сейчас все ящики завалены
Виш-листами, черт их побери.
Вы чего там все - ополоумели?!
Что вы пишете, вообще, едрёна вошь?!
«Дедушка, пришли бутылку „Кюммеля“!» -
Это ж без поллитры не поймёшь!
Кто-то тут просил Субару Легаси,
А какой-то крендель - «Патриот».
Ты на лыжах «Калева» набегайся,
Умственно отсталый идиот.
С Новым Годом хоть бы, бл@дь, поздравили!
Хоть бы кто подумал обо мне!
Кто хотел путевку в Югославию? -
Нетушки! Сидите тут, в говне.
Вы там полагаете, в Европе -
Я в Великом Устюге сижу?
Хрена! Я сижу в глубокой жопе,
Изредка сквозь дырочку гляжу.
Что вы просите? Вы охренели, что ли?
Или обкурились конопли?
Петя хочет Анжелину ДжОли.
Или как там правильно - ДжолИ?
Что бы мне, послать, ребята, Пете,
Чтоб от онанизма не зачах?
Петя вёл себя весьма хреново, дети! -
Вышлю фотографию Собчак.
Хоть бы кто-нибудь прислал веб-мани!
Хоть бы кто-то оплатил мечту.
Я сижу тут с фигою в кармане
И читаю вашу ху&ту.
Пишет девушка. Конечно, хочет принца!
Сколько их, таких вот маш и тань…
Мне не жалко, просто важен принцип:
Жаба! Ты хоть квакать перестань!
Просят, чтобы до полуфинала…
Что-то я у психов - нарасхват.
Пацаны, поймите для начала -
Я же Дед Мороз, а не хорват!
«Благодарность от лица правительства» -
Где они увидели лицо?!
«Проголосовать по месту жительства…»
Это беспредел, в конце концов!
Задобали! Лезьте лучше к Санте
У него бабла - до бороды!
Разжирел на Коле и на Фанте,
А мои проблемы - до звезды.
Чтобы вам так весь декабрь икалось!
Ишь, блин, попрошаек развелось!
Чо я вам, в натуре, - Санта- Клаус?!
Я - интерактивный Дед Мороз!
Грех поддаваться унынию, когда есть другие грехи…
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала,
волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла,
если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
…Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги
что-то роют.
бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора
метра, внутри, очевидно, печка-«буржуйка», наружу торчит самоварная труба,
из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки… Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка
(водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает
в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько
секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже
солидный «Мерс» притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной
коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается
дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового
и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали,
кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого
я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается
заливистый и добрый детский смех…
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте «елочкой» - больше народу поместиться!" И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: «Не можем мы «елочкой!». «Это почему?"-удивляется кондукторша. «А потому что «шишечки» мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
русские лингвисты исследовали этимологию слова «СЕКС». оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: «Согласна, Если, Конечно, Сможешь»
Да мало ли чё у него там в СП написано. у меня, вот например, на сарае написано «х*й», а там дрова лежат!
И пусть у меня ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы…
Вроде бы всё про себя знаешь… так нет же!!! найдутся те кто знает бл… больше чем ты сам про себя!!!
Для тех, кто предлагает мне заняться сексом без всяких обязательств: я предлагаю вам купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств