В час, когда, безденежье кляня,
влекся я душой к делам нечистым,
кто-то щелкал по носу меня;
как же я могу быть атеистом?
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу «Какой, бл@, муд@к догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко».
А чему удивляться? Привыкли.
Любят у нас награждать.
На Алтае видел быка-производителя с тремя золотыми медалями.
Брежнева, так завесили, что с трудом передвигался.
На Столичной водке не успевали менять этикетки.
Так, что орден для Лужкова не удивил меня.
Всем хватит. В стране героев в Законе до х. (хрена).
Поздравляю с удачным выбором!
Повысим рейтинг власти и настроение граждан!
Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у неё получилось.
Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый
КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.
Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.
МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!
Входит Петя.
МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?
ПЕТЯ. Не знаю.
МАМА. А кто на обоях рисовал?
ПЕТЯ. А чего сразу я?
МАМА. Не ври мне.
ПЕТЯ. Я и не вру.
МАМА (кричит) Папа, иди сюда!
Входит папа. В руке у него ремень.
ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!
ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?
МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.
ПАПА. Ну и что?
ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.
ПАПА. Это не он.
МАМА. А кто?
Петя и папа смотрят по сторонам.
ПАПА и ПЕТЯ (хором, указывая на кота) Это он!
МАМА. Кот разбил тарелку?
ПАПА и ПЕТЯ (хором) Да!
МАМА. Кот съел все сырники?
ПАПА и ПЕТЯ (хором) Да! Это кот!
МАМА. И чёртика нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ (хором) А кто же ещё?
МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.
КОТ. (в шоке)
ПАПА и ПЕТЯ (хором) Не нужно в унитазе!
МАМА. Нет, нужно!
ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.
ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.
МАМА. А чёртика кто нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ (хором) Мы! Только не трогай кота!
МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».
Мама выходит.
КОТ. Спасибо, друзья!
ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.
КОТ. Обещаю.
ПЕТЯ. И не есть все сырники.
КОТ. Клянусь.
ПАПА. И на обоях не рисуй.
КОТ. Не буду. Сейчас вытру.
Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.
Занавес.
чем тоньше брови, тем дальше от крупного города ты живешь
Когда в мозгах переполох - и мысль дерьмо и смысл в ней плох.
Так на меня та женщина похожа!
Движения, прическа, тот же взгляд.
Она постарше. Я - моложе!
Душой… О, Боже, годы как летят!
Ей нравится, как мне, дорожный ветер,
Мелькание пейзажа за окном,
По вечерам - зависнуть в интернете,
Под шум дождя не думать ни о чем.
Ей нравится, когда целуют в губы,
От чувств, обмякнув, прикрывать глаза.
Не любит без причины скалить зубы,
Быть слабой, если слабой быть нельзя.
Ей нравится в стихах играть словами,
И под романс раскладывать пасьянс,
Смотреть на звезды ясными ночами,
Звуча то с радостью, то с грустью в резонанс.
Вера в то, что дураки не думают, - самая опасная форма оптимизма.
Теория безукоризненна, если её нельзя проверить на практике.
мы в ролевые игры с мужем
играем вобчем то давно
вот он бобер, а я сегодня
бревно
лебедь лебедихе
говорит худей
не кормите люди
хлебом лебедей
Есть мнение, что «даже такая х#рня, как взмах крыла бабочки, может стать причиной форс-мажора на другом конце света». Всегда подозревала, что в пропавшем маскарпоне, а также иных глобальных неурядицах в моей жизни виновата какая-то сраная бабочка в Папуа - Новая Гвинея)))))
Перекошены лица и души помятые,
всюду сыпется горечь, рекламы труха,
а за маской ликует богатая
и продажная совесть греха…
Там, где юмор, там и ирония. А ирония - это признак интеллекта.
Сегодня я заросший и не бритый. Ты это ставишь мне в укор! Тебя я раз застал умытой. И заикаюсь до сих пор.